Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Ну шо, не заводится?

***

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

***

- Яша, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

***

— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! 

**** 
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант. 

****

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»! 

**** 
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! 

****
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы. 

****
Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди! 
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал. 

****
— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду. 

**** 
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

**** 
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! 

****
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью. 

****
Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма. 

**** 
— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду? 

****
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая? 

****
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! 

****
— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь¬мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил? 

****
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа! 

****
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

**** 
– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

**** 
– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!! 

***

-Встречаются два еврея: Хаим, почему у тебя синяк под глазом? - Хмммм.... Ну Хаим, скажи - почему? Да так, моча в голову ударила. И что, почему же синяк от этого? Хаим отвечает: А ты что думаешь, горшок мимо пролетел...