Корпоратив - это хорошо. Новый Год – еще лучше. Корпоратив на Новый Год - вообще замечательно. Однако, чтобы этот корпоратив не стал последним в этой фирме, необходимо соблюдать ряд условий.

Нельзя выглядеть лучше, чем выглядит ваш руководитель, если ваш руководитель - женщина. Если вы все-таки непростительно красиво оделись, накрасились и сделали сногсшибательную прическу, вашей начальнице на глаза лучше не попадаться. Поэтому прячемся под елочкой и хлопаем в ладоши. Только тихо хлопаем, чтобы она вас не заметила. Выходить из укрытия разрешается только во второй половине вечера, когда ваша начальница уже хорошенько выпила и развеселилась.

Нельзя садиться за стол рядом с самым популярным мужчиной из офиса. Если он не будет за вами ухаживать, вы почувствуете себя обманутой и обиженной, а если он будет за вами ухаживать - то обманутыми и обиженными почувствуют себя все остальные женщины вашего коллектива. Коллеги - существа злопамятные, а вам еще с ними работать.

Нельзя садиться за стол рядом с вашим руководителем, если ваш руководитель мужчина, а вы не его заместитель. Если ваш босс, изрядно захмелев, начнет к вам приставать, то, как бы вы ни отреагировали на его заигрывания, все равно останетесь "крайней".

Нельзя часто выходить курить из общего зала в фойе с самым красивым мужчиной из офиса, а так же с холостым мужчиной из офиса, или со свежеразведенным мужчиной из офиса, наедине. Даже если вы действительно всего лишь вместе курите, то все равно весь оставшейся коллектив в общем зале уже давно "держит над вами свечку".

Нельзя пить много шампанского, вина, водки или пива. Нельзя пить много все перечисленное по отдельности, а уж тем более - вместе. Критерием, по которому можно судить, "что вам уже достаточно", может стать непреодолимое желание подойти к зловредной главбухше и макнуть ее лицом в салат. Если вы уже пять минут выбираете подходящую салатницу - то вам "больше не наливать!" Возьмите паузу и выйдите на свежий воздух.

Нельзя выбегать на середину зала и просить ведущего поставить вам "ламбаду", чтобы тотчас исполнить этот зажигательный танец. Прекратите нагло врать, что раньше вы танцевали в первом составе "Тодеса". Завтра вы уже будете трезвой, а фотографии вашего танца останутся навсегда и еще долго будут веселить весь коллектив долгими зимними вечерами.

Нельзя прерывать заунывную поздравительную речь спонсоров ехидными смешками и вежливыми просьбами "Заткнитесь, пожалуйста!", даже если спич спонсоров затянулся на полчаса и многие коллеги уснули.

Нельзя в ответ на поздравительную речь босса говорить, " что, только после того как я выпила бутылку вина, я нашла для вас те самые подходящие слова, которые позволяют мне выразить всю гамму чувств, которые я к вам испытываю". А тем более произносить эти самые слова вслух.

Нельзя пить на брудершафт с боссом, с заместителем босса, с начальниками отделов, с главным бухгалтером, с водителями и даже с грузчиками. Вообще нельзя ни с кем из офиса пить на брудершафт. Увы. Однако, если это желание непреодолимо, можно выйти из ресторана и выпить на брудершафт с гардеробщицей, уборщицей или дворником. Пока никто не видит.

Нельзя заниматься сексом в туалете с мальчиком-курьером, с красавцем-охранником или с занудой-менеджером из вашего отдела, даже если туалет оснащен по последнему слову техники и выглядит как комфортабельная комната. И не потому, что в кабинах тесно и неудобно, а потому, что уже через пять минут после секса, когда вы выйдете как ни в чем не бывало в общий зал, вам будет неудобно под ехидными взглядами коллег.

Нельзя называть жену босса "паршивой старухой" или "толстой коровой" громко и внятно. Даже если вам повезет и жена босса вас не услышит, кто-нибудь из коллег обязательно расслышит ваши добрые слова и передаст их ей. Или боссу. Если уж очень хочется высказать супруге генерального все, что накопилось за долгие годы, тогда опустите голову вниз, уткнитесь носом в жаркое и начинайте бормотать про себя любые претензии. На вопрос "Чем вы занимаетесь?" следует отвечать: "Репетирую новогодние стихи!"

Нельзя изливать душу, особенно после восьмого бокала вина, "милой секретарше Людочке" и красочно рассказывать ей все свои личные проблемы за последние десять лет. Людочка, конечно, вас внимательно выслушает и, может быть, даже что-то особо интересное и законспектирует, чтобы потом не забыть, когда будет делиться вашими переживаниями со всем коллективом.

Нельзя во время медленного танца с коллегой из планового отдела изображать из себя Шэрон Стоун и пытаться привязать несчастного мужчину только что снятыми чулками к стулу. Могут не выдержать стул, чулки, коллега из планового отдела и нервы окружающих.

Нельзя громко просить Деда Мороза повысить вам зарплату, найти мужа или сделать импотентом вашего бывшего, который вас бросил. Нельзя просить это громко, потому что, если вас услышат коллеги, то они поймут, кто выпил целую бутылку "Мартини" за последние полчаса. Просить Деда Мороза повысить вам зарплату, найти мужа или сделать импотентом вашего бывшего, который вас бросил, можно тихо, потому что Дед Мороз ненастоящий, пьяный и к утру все равно всё забудет.

Нельзя есть на корпоративе как в последний раз в жизни, даже если вы не ели до этого три дня, потому что сидели на диете. Это будет выглядеть некультурно и неуважительно по отношению к окружающим вас коллегам, которые будут есть как в последний раз в жизни, потому что халява.

Нельзя уезжать с корпоратива последней даже после того, как из зала вынесут пьяное тело начальника отдела снабжения. Окружающим может показаться, что вам некуда ехать и дома вас никто не ждет. Уходить с вечеринки следует где-то между первой дракой и последним членораздельным тостом "за корпоративную этику фирмы!"

"Нельзя. Нельзя"… Почему так много нельзя? Можно! Перефразируя гениального Михаила Жванецкого, в заключение хочу сказать: "На корпоративе можно делать все что угодно… ЕСЛИ ВАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ РЕЗУЛЬТАТ!".