Вспомнить все фразы родителей, которые бесили в детстве, и забыть их навсегда не так просто. В тринадцать что-то вроде «да ты в жизни еще ничего не понимаешь» просто раздражает. А в двадцать может оказаться, что от неосторожных слов старших из ребенка получился закомплексованный неврастеник. Если вы хотите навредить своему ребенку — запишите эти восемь фраз, чтобы не забыть.

1.

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

2.

Приучите дочь или сына к мысли, что успех измеряется исключительно по внешним показателям. Начать можно с одноклассников ребёнка и их оценок, внешнего вида и отношений с учителями. Например: «Вася получил пятёрку за контрольную, а ты четыре! Говоришь, он списывал, а ты старался и учил сложную тему? Ну и что же, иногда нужно уметь схитрить. Зато у Васи теперь будет „отлично“ в четверти, а ты слишком честный». А у Леночки ни складки на платьице и волосы ровно лежат, и учителя её всегда хвалят. Неважно, что у неё нет друзей и она ябеда. Зато явно добьётся успеха, с такими-то данными! Надёжный, практически гарантированный способ вырастить индивида, помешанного на успехе любой ценой.

3.

Сообщите знакомым, родственникам, педагогам и самому ребенку, что он гениален. Обращайте внимание ребенка на то, как несправедливы люди к нему: «Тетя Даша просто завидует, ее-то сын таких сочинений не пишет!». «Учительница глупая, не понимает, какой ты у нас талантливый». Это обеспечит должный контраст между восторженностью родителей и прохладным приемом в «большом мире». А у ребенка останется вечная обида и претензии к окружающим при полном нежелании напрягаться.

4.

Важную роль в воспитании играют неосознанные установки родителей. Взрослые, которые скорее склонны к позиции «злиться нельзя», могут находиться в плохом контакте с собственным гневом, подавлять его. Очень распространена установка «нельзя злиться на родных». «Мама и папа тебе добра желают», «Не ругайся с сестрой, вы же родные» — подобные правила поддерживают миф об идеальной, дружной семье, в которой все друг друга любят и никогда не ссорятся. Понятно, что такой идеал недостижим. На деле же подавленная злость приводит к конфликтам и тайным обидам: когда нет возможности выразить гнев напрямую, он всё равно найдет себе путь.

5.

«Не лезь, а то ещё сам получишь» — такие советы, конечно, могут уберечь ребёнка от определённых боевых травм, однако велика вероятность воспитать равнодушного эгоиста и молчаливого свидетеля. Необязательно внушать ему мысль о том, что надо в любой ситуации кидаться на амбразуру. Стоит объяснить, что иногда достаточно просто привлечь внимание к проблеме, ведь ее обсуждение — первый шаг к решению.

6.

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

7.

Не комментируйте поступки своих детей. Вообще, ничего, совсем. Рот зашить и пластырем сверху заклеить. Вы же не оцениваете постоянно внешность, манеры, высказывания взрослых людей вокруг? Или все-таки — да? Отучайтесь. Хорошие манеры должны быть у всех, не только у детей по отношению ко взрослым. Хочется вам сказать: «Что за ужас ты нацепила?!» — позвоните подруге и расскажите ей. Хуже нет, чем эти «тихие семейные ужины», посвященные обсуждению того, что ваш подросток сказал, сделал и подумал.

8.

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться».