Анастасия Коврова

Близкие отношения потому и называются близкими, что подразумевают наличие особой связи между людьми – супругами, родственниками, друзьями. Вот только нередко такая связь вместо здоровой привязанности становится мучительной и разрушающей зависимостью. Как распознать созависимость и преодолеть ее рассказывает психолог Анастасия Коврова.

Созависимость представляет собой расстройство, возникающее из-за того, что в раннем детском возрасте в силу разных причин не была успешно завершена стадия установления психологической автономии личности. Взрослея, такой человек не имеет четкого представления о своем Я, стойкого ощущения своей уникальности и отдельности от других.

Созависимость, как правило, ассоциируют с семьями, где есть алкогольная или наркотическая зависимость, однако явление созависимости шире и встречается намного чаще, чем кажется на первый взгляд.

Симптомы созависимости
В чем же проявляется склонность к построению созависимых отношений? Ниже приведен перечень наиболее типичных проявлений созависимости как личностной характеристики:

• потребность в постоянной поддержке, одобрении значимого другого человека, неспособность поддержать себя самостоятельно;
• страх потерять себя в близких отношениях, раствориться в них;
• склонность брать на себя всю ответственность за отношения, за чувства и действия другого («Если что-то идет не так – это я виноват, я плохой человек»);
• трудности в том, чтобы понять и выразить свои чувства;
• трудности в определении и удовлетворении своих потребностей;
• ожидание, что другой будет интуитивно улавливать ваши настроения, желания, потребности и полностью отвечать на них так, как вам этого хочется. А если этого не происходит, то вы разочаровываетесь или обижаетесь;
• привычка ставить потребности и желания другого человека выше своих собственных;
• трудности в принятии самостоятельных решений, привычка опираться на мнение другого;
• страх быть отвергнутым, особенно при мысли о проявлении настоящих желаний и чувств («Если ты узнаешь мои недостатки, ты оставишь меня»);
• страх быть уязвимым и просить о помощи;
• стремление быть совершенным во всем;
• привычка не замечать, отрицать проблемы в отношениях;
• допущение, чтобы другой контролировал вас, сильное стремление контролировать его («Если я перестану полностью контролировать себя и других, то все развалится и наступит хаос»);
• переживание неопределенности своих психологических границ;
• полярное мышление, то есть жизненные ситуации оценивается по принципу «все или ничего».

 Признаки созависимых отношений
Созависимые взаимоотношения формируются тогда, когда оба вступающих в них человека, являются недостаточно автономными личностями. Созависимые отношения могут иметь место в супружеских, родственных, дружеских, коллегиальных связях.

Что происходит в созависимых отношениях? Перечислим основные моменты:

• в таких отношениях у партнеров практически нет своей отдельной психологической территории – своих интересов, хобби, социальных контактов - куда бы другой не стремился войти. Любая попытка иметь что-то свое отдельное воспринимается другим как попытка отделения, на что он реагирует паникой, гневом или обидой;
• партнеры препятствуют развитию друг друга (ведь того, кто развивается, сложнее контролировать, он становится более свободным и менее предсказуемым);
• в отношениях нет принятия себя и другого таким, какой есть, присутствует стремление скрывать свое Я и переделать другого под «идеальный» образ;
• объектное отношение друг к другу, то есть другой воспринимается как объект или инструмент удовлетворения собственных потребностей;
• взаимодействие в основном манипулятивное – партнеры манипулируют друг другом, пытаясь добиться своего слезами, шантажом, скандалом, демонстративным игнорированием и другими подобными методами;
• высокая степень эмоционального заряда – в отношениях происходят постоянные эмоциональные «качели» от эйфории до глубочайшего отчаяния. Отношения со здоровой дистанцией обычно гораздо более стабильны и спокойны, а потому кажутся скучными и неинтересными;
• потеря этих отношений «смерти подобна»: разрыв кажется невыносимым, даже если находиться внутри отношений уже давно тяжело и муторно. Если разрыв все же происходит, то выход переживается дольше и сложнее, чем завершение отношений с психологически здоровой дистанцией.

Причины созависимости
Причины созависимости, как правило, кроются в особенностях детско-родительских отношений и раннего детского опыта.

Факторами риска являются те случаи, когда родители не поощряли самостоятельность и независимость ребенка, запрещали ему выражать свои чувства и желания, не обеспечили ему безопасность и безусловное принятие (любовь родителей была условной – «я люблю тебя, только если ты такой-то и такой-то»), то есть воспитание было либо гиперопекающим («ничего не делай сам, ты сам не справишься, я все знаю лучше и все сделаю за тебя»), либо гипоопекающим (недостаточно любви, внимания, поддержки, безусловного принятия, уважения личности ребенка). Часто это происходит потому, что сами родители не прожили успешно свою стадию установления автономии и тоже являются созависимыми.

Пути преодоления созависимости в близких отношениях
Когда мы остаемся в состоянии созависимости и находимся в созависимых взаимоотношениях, то это разрушает нас, не дает нам самореализовываться, находить и формировать себя, проживать свою собственную уникальную жизнь. Есть чудесная метафора, что перед смертью у нас перед глазами проходит вся наша жизнь, а у созависимого человека перед смертью перед глазами проходит не его, а чужая жизнь. За созависимость мы платим отказом от себя и от возможности прожить свою жизнь. По сути, в этом состоянии мы никогда не вырастаем по-настоящему и лишаем себя удовольствия быть свободными, творческими и созидающими.

Говоря о выходах, важно отметить следующие моменты:

• признать, что проблема есть и ее стоит решать;
• понять причины проблемы: чем больше вы будете анализировать себя и проводить параллелей между детским опытом и текущими взаимоотношениями, тем лучше вы сможете менять свои реакции и поведение в сторону более конструктивных;
• понять, какие свои потребности вы хотите удовлетворить за счет партнера, учиться о них говорить;
• отказываться от манипулирования в пользу открытого и честного взаимодействия;
• учиться уважать свои границы и границы вашего партнера;
• учиться понимать свои чувства и выражать их конструктивным способом.

Для обретения указанных выше навыков и выхода из созависимости полезно обратиться за психологической помощью, а также изучать материалы на эту тему. Для самостоятельного чтения хороши следующие книги:

1. В.Д. Москаленко «Когда любви слишком много: профилактика любовной зависимости»;
2. Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»;
3. Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Помните, что выйти из этого состояния и наладить близкие качественные взаимоотношения возможно, а удовольствие от проживания полной жизни будет намного выше иллюзорного удовлетворения от слияния с другим в созависимости.