Юрий Мишенин

Свободных мест в цирке не было, так как зеленый и красный секторы были битком набиты зрителями. Зеленых так запугали красными, что они заикались. Красных так застращали зелеными, что у всех был энурез!

Гаснет свет, и в кромешной тьме звучит голос Николая Баскова: «Натуральный румын! На всю страну такой один!» Включается освещение, и в свете пюпитров на арене стоит коверный (он же по совместительству и временно исполняющий обязанности директора цирка). Зеленый сектор кричит от восторга: «Браво!», а красный отвечает дружным свистом. Дождавшись, когда успокоится публика, клоун начинает зачитывать указы по цирку:

– 3 сентября отмечаем день победы над советской экономикой! Этот праздник объявляется выходным днем! – говорит ВРИО.

– 15 апреля празднуем день дурака и тоже отдыхаем, –  продолжает он.

– А почему именно 15 апреля? – кричат из зеленого сектора.

– А потому что у коверного тогда день рождения! – отвечает остряк из красного сектора. Хохот и свист сливаются воедино.

Ничуть не смутившись, коверный продолжает: «С 1 августа вырубаем все березы под корень, чтобы русские не думали, что здесь у них Родина!».

«Чудак!» – кричит на весь цирк какой-то шепелявый, путающий буквы «М» и «Ч».

«Целых два процента населения в восторге от нашего клоуна, а девяносто восемь не хотят в этом сознаться!», –  заметил мой собеседник.

И вот на арене появляется гипнотизер-экстрасенс. Досчитав до пяти, он вводит всех зрителей в глубокий сон и начинает внушать: «Вы будете жить в Европейском Союзе! Каждый будет европень! У вас будет высокооплачиваемая работа! Вы счастливы и жизнерадостны! Вы едете на дачу к морю всей семьей в шикарном автомобиле! Вы передаете руль своему сыну, который учится в университете на бюджете. Это сынуля купил авто за месячную стипендию! Ваша красавица жена вытирает пот со лба банкнотой в 500 евро и бросает ее за окно. Вы смеетесь вместе с ней. Желаю вам море удачи и дачи у моря! Вы здоровы и богаты будете до следующего сеанса! Когда я досчитаю до пяти, то вы проснетесь!»

Однако зал дружно храпел, игнорируя установки телепата. Выйдя из себя, он начал орать: «Вы, балбесы, чего ждете? Денег нет на еду, на обучение детей! Ищите иголку и штопайте жене колготки! Проснулись, бездельники!» Зрители оклемались и наградили его дружными овациями.

Но тут коверный подошел к экстрасенсу и спросил: «Сколько мне лет?» Тот, закрыв глаза, медленно ответил: «Пятьдесят восемь!» «Точно! – воскликнул от удивления клоун, – а как вы это определили?» «Очень просто! – ответил гипнотизер, – мне двадцать девять лет, а мать называет меня полудураком!»

И вот на арене цирка фокусник. Он предлагает зрителям положить в его левую руку банкноту. Правой рукой он закрывает ее, а когда открывает, то денежки уже нет! Публика в восторге кричит:

«Накрой мои деньги! И мои!» Факир никому не отказывает – банкноты тысячами исчезают в его руках. Но тут гаснет свет на мгновение, а после его включения на арене нет ни фокусника, ни наличных!

– Не волнуйтесь, граждане! Деньги вы получите …когда-нибудь! –  успокаивает их клоун.  

А на арене цирка уже группа иллюзионистов. Все они одеты в костюмы черного цвета. Опершись на левую ногу, правой они оттолкнулись, и, сделав оборот, уже были в белых костюмах. Через секунду они уже в красных, коричневых, желтых, зеленых, фиолетовых цветах!

– Утопим наших оборотней в овациях! –  призвал коверный зрителей, и зал разорвался аплодисментами.

И снова в центре внимания ВРИО директора цирка, держащий на руках мальчугана лет пяти.

– Старшенького моего племяша все знают, а вот этот вся моя надежда! –  заявил коверный. Малыш взобрался на стул и стал громко декламировать стихи:

«Мой дядя самых честных правил
Полгода этим цирком правил!
Вознаградим сей труд сторицей:
Столицей будет Колоница!»

Возгласы одобрения и свист так ударили по ушам, что я чуть не потерял сознание. Мой приятель сказал шепотом: «Этот малец уже в пять лет приватизировал детский сад, куда ходил! Врать, воровать и ходить он начал одновременно!»

В середине ковра стоит боксер-тяжеловес по кличке Тайсон. Одетый в красное трико, он пудовыми кулачищами жонглирует громадным чемоданом. «Сейчас я выброшу его!» –  заявляет атлет и что есть силы бросает его вверх. Пробив купол цирка, чемодан выходит на околоземную орбиту. Ахнув от удивления, зрители притихли, а амбал победно сообщает: «Чемодан вернется полный компромата на зеленых перед борьбой! Не ходите на референдум зеленых – ходите только на наш красный! Вы ответите только на один вопрос: «Вы не против того, чтобы наш старый директор цирка остался на третий срок?» Предлагаются два ответа: «Да, не против!» и «Нет, не против!»

Под улюлюканье трибун появляются дрессированные чиновники, держащие в руках флажки. К ним обращается коверный: «За кого будете болеть?». Все подняли зеленые флажки.

– А вы хорошенько подумали? Чтобы потом не биться головой о стенку и раскаиваться! –  давил Тайсон. Чинуши дружно подняли красные стяги.

– И это, блин, административный ресурс? –  в гневе заорал коверный. Чиновники от страха позеленели вместе с флажками.

– И как вам не стыдно меня обманывать? –  закипел Тайсон. Служащие от стыда покраснели вместе со стягами.

Но тут со свистом падает на арену полный компромата чемодан. Зрители в восторге кричат: «Даешь борьбу!».

На арене стоят две команды в красных и зеленых трико. Это мастера подковерной борьбы, чьи физиономии не изуродованы интеллектом. По сигналу арбитра они дружно кинулись на ковер и стали друг друга тузить. Чтобы зрители не переживали, в цирке выключили свет. Только слышна мышиная возня, кряхтенье, крики от боли. Отчетливо слышна ругань. «Кто девицу ресторанит, тот ее и танцует!», –  орал один. «А за что я миллион баксов заплатил, старый хрен? – возмущался второй. «Так я тебя и поставил миллионным по списку от нашей партии! Все справедливо!», –  отвечал первый.

Включают свет, и из-под ковра выползают измученные борьбой атлеты. Пересчитав их, судья сообщает: «Поровну. Повторная схватка завтра!».

– Ну что, пойдем еще в цирк? –  спросил меня позже приятель.

– Спасибо, я уже насмотрелся! – ответил я.

– Правильно! Ведь на манеже одни и те же! – ответил друг.