Юрий Мишенин

А на экранах всё мелькают образы наших политиков. Они сейчас похожи на растревоженный улей. Ходят слухи, что гуманисты взяли в свою команду митрополита всея Молдовы Владимира. А если он отправит на вычитку всех политиков,  чтобы бесовщина покинула их души? На Кипре патриарх Макарий семь лет правил страной, и это были самые счастливые для киприотов времена. Да, есть от чего струхнуть политикам!

В тяжком раздумье пишутся стихи:

Снова выборы на носу.

Одни и те же политики,
Что нет без них и дня!
И грабли те же самые
Приветствуют меня!

А на голубых экранах уже крутят предвыборные ролики партий. Если наберетесь терпения, то узнаете мое мнение об этой пропаганде.

В рекламе Демократической партии я увидел  «бархатный голос Молдовы» – Иона Суручану. Я понимаю, что сейчас кризис, выручка от концертов упала, а кушать хочется. Но зачем  же так низко падать перед этой политической шпаной? Мой любимый актер Армен Джигарханян в 1992 году снялся в эпизоде рекламного ролика одного банка, так актерская братия пять лет с ним не здоровалась.

И что же нового я узнал из этого «шедевра»? Оказывается, что надо дружить с Украиной, Румынией и Россией. Со всеми надо дружить! Поэтому нашим «лепшим  корешем»  является Гондурас. Выбрать надо одного спутника жизни, а не прыгать каждому на шею от большой соседской любви. Можно было сделать этот ролик намного дешевле и проще: из мультфильма « Каникулы в Простоквашино» показать кота  Матроскина, на груди которого розочки с надписью «М. Лупу».  И этот здоровенный  котырло все время мяукает:  «Ребята! Давайте жить дружно!».

У ПКРМ  ролик тоже слабоват: на красном фоне флага надпись «Молдова выбирает победу!». Это значит, что между словами «ПКРМ» и «Молдова» надо ставить знак равенства? Сомневаюсь. Глухой сказал: «Я слышу!». Слепой прозрел: «Я вижу!». Дурак орал: «Я знаю!». Воронин – «Победим!». И это говорит человек, который проиграл прошлые выборы. Уж лучше бы крутили ролик двухлетней давности, где Анка-пулеметчица косит из  «максима» всю оппозицию. Когда у нее кончаются патроны, она в отчаянии рвет волосы на голове. И электорат ей из жалости вместо патронов подбросит голоса избирателей. Но тут впереди на лихом коне спешит на помощь Анке не Чапаев, а Воронин. А голова у него большая, как у лошади, потому что он  много знает и самый умный.
 
Самая удачная реклама  у либерал-демократов. Голос за кадром говорит: «Молдова без бедности», и на фоне наводнения мы видим одного Филата, от которого подальше уплывают люди в лодках, оставляя премьер-министра в одиночестве. Все «гребут» из страны, а Филату нищета не грозит – он один в Молдове!

А либералы меня удивили – совсем нет рекламы партии! Учитывая мою любовь к этому политформированию, я готов  совершенно бесплатно дать им   сценарий ролика. Представьте  себе: средневековый замок в Трансильвании, на котором полощется стяг либералов. Дракула в исполнении М. Гимпу душит красавицу, на груди которой надпись «Молдова». А вампир приговаривает: «Я излечу тебя от кашля!»

И «Наша Молдова» еще на экранах не пиарилась.  Денег нет? Так  я же не Суручану, чтоб на политиках зарабатывать – совсем  бескорыстно даю сценарий: « Ночь. Кладбище. Из могилы медленно встает С. Урекян и говорит: «Рано же вы меня похоронили!». И вдруг у него над головой ярко вспыхивает герб партии, похожий на солнце. В ужасе разбегаются от него все политические трупы».

А чего ждет Гуманистическая партия? Когда жаба цыцки даст? Немедленно снимайте ролик по моему сценарию: поп с дымящимся кадилом нараспев говорит молдавским  политикам: «Ребята! Жареным запахло – пора вам отсюда сматываться!».

Если другие политформирования нуждаются в «раскрутке», то «вы мне только шепните – я на помощь приду!».

Уже посмотрел первые теледебаты – впечатления ужасные. Как только выступающий начинает говорить, не согласные с ним оппоненты тут же начинают его перебивать, а ведущий программы перекрикивает всех и призывает их сохранять регламент и порядок. В результате стоит такой гвалт, что разобрать ничего невозможно – такой уж у нас темперамент и уровень культуры.

Поэтому я предлагаю новшество при проведении теледебатов. Все участники дискуссий приходят в студию в белых рубашках с рукавами до колен. Рукава за спиной завязываются морским узлом, и в рот каждому вставляется кляп, чтобы не разговаривал. После этого ведущий программы подходит к первому политику, вынимает у него затычку изо рта и спрашивает: «Расскажи-ка нам, как ты думаешь нас осчастливить?». Оратор начинает говорить, а перебить его никто не может, так как у всех во рту кляпы.  Но свое несогласие с выступающим оппоненты могут выразить только   своим мычанием. Для того, чтобы конкуренты не мешали, при первом же мычании необходимо им уши забить паклей. Теперь никто мычать не будет, так как просто не слышали выступающего. Все гениальное – просто! После выступления первого политика ему снова тут же вставляют кляп  в рот и забивают уши паклей. Эта процедура идет по очереди. Однако возможно, что, не слыша и не имея возможности высказаться, политики начнут хором мычать, протестуя таким образом против подобной формы теледебатов. Вот  тут ведущему следует сказать: «Сейчас мы уходим на перерыв, а все эти политики идут на…». В этот момент надо быстро вставить уже ему кляп и его голосом  продолжить: «...рекламную паузу!».