Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один 
из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, 
смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

***

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три 
желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний 
получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка 
ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала 
муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей 
продал свою муху китайцу.

***

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

***

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:  — Тебе 
кого—мальчика или девочку?  Яша подумал и смекнул:  — Конечно, 
мальчика!

***

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и 
закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

***

— Изя, ну и как тебе Сарочка?  — Не фонтан, но брызги есть...

***

Одесса. Дерибасовская.  — Сарочка, ты слышала последнюю речь 
Парашенки?  — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

***

— Изя, возьми ребенка на футбол!  — Зачем? Он еще маленький.  — Ну а 
шо он орет просто так!

***

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:  — Не могу найти 
свой бумажник.  — А в брюках ты смотрел?  — Да.  — А в плаще?  — 
Смотрел.  — А во внутренних карманах?  — Нет.  — Почему?  — Если и там 
нет, у меня будет инфаркт.

***

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:   — Доброе утро вам, 
Манечка, а ви все цветёте и пахнете!  — Нет, ви только посмотрите на 
этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

***

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою 
горошину?

***

Ночью в морг приходит мужчина:   — Извините, меня зовут Додик Кацман. 
Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена 
должна позвонить...  Звонит телефон.  — Алло? Да — это морг! Кто? 
Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

***

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и 
пришивает бедным.

Улыбаемся....... это все на сегодня