Целый месяц наш корреспондент терроризировал знакомых и незнакомых, впрочем, тоже по очень важному и суперсекретному заданию: выяснить, чем кишиневцы отличаются от кишиневок. То есть, какая разница между мужчиной и женщиной? Ведь внешние различия постепенно стираются, "унисексовая" мода охватила все слои населения нашего родного города (села не в счет, поскольку там еще сильны традиционные представления о чисто мужском и чисто женском образе). Но оказалось, как только мужчина или женщина открывают рот или что-либо начинают делать, разница очевидна и довольно существенна. Можно подумать, что они носят очки с линзами разных цветов. По какой скрытой причине? Об этом нам сообщит второе исследование. А пока вот удивительные результаты первого. Это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть намек.

В холодильнике

Ж: у Нее молочные продукты "degresat" - обезжиренные, йогурт, салаты, свежие овощи и фрукты, минеральная вода, обязательно - что-то сладкое - у 99% опрашиваемых. В морозильнике у нее какая-нибудь рыбка или диетическое мясо, типа куриной грудинки.

М: у Него бутылки пива, початые банки маринованных огурцов, горчицы, кетчупа. Остатки копченой рыбы или колбасы, сосисок. Готовые продукты из "Greenhills". В морозильнике: кубики льда.

В супермаркете

Ж: Наизусть знает генплан и с учетом диспозиции заготовила список. Всегда забегает в детский отдел и отдел женской одежды: вдруг продают детские сапожки или модную кофточку по сниженной цене? Аккуратно укладывает товары в тележку.

М: Никаких списков; закупает напитки на две недели, разнообразные замороженные продукты, гаечный ключ с распродажи, но редко что-нибудь годное для ужина. В случае совместного проживания возможны варианты: иногда при виде какого-нибудь бесполезного продукта Ему в голову приходит мысль, что это именно то, что может пригодиться Ей в домашнем хозяйстве.

Рукоделие и труд

Ж: В основном увлекается декоративно-прикладным искусством. Хотя постоянное отсутствие мужчины или мужа в доме заставляет Ее учиться работать молотком и отверткой.

М: Больше разбирается в водопроводных трубах и электричестве. Но, как и всякий слесарь, приступает к работе после десятка настойчивых просьб, когда грозит неминуемый кризис. При этом он нуждается в помощи: "Ты рулетку не видела?", "Ты не могла бы подержать лестницу, пока я…" После нервного: "Дай я сделаю!" - обычно все же вызывает настоящего слесаря.

Работа по дому

Ж: У Нее: в среднем 5 часов 24 минуты, если она работает.

М: У Него: 40 минут в неделю вне зависимости от того, работает он или нет. При этом он убежден, что по справедливости делит бремя работы по дому: "Это я вчера позаботился нажать на кнопку стиральной машины/ поставить гладильную доску/ подвинуть диван, чтобы Ей было легче вытереть пыль. Кроме того, расставил кассеты по алфавиту". Если - о Господи! - однажды помыл посуду, будет очень долго ходить с выражением лица человека, исполнившего гражданский долг.

Телевизор

Ж: Сериалы, черно-белые советские фильмы, новости, чтобы получше рассмотреть одежду ведущей, мультики, музыкальные клипы, "Я Сама".

М: Смотрит все по несколько секунд при помощи пульта управления. Задерживается на "Куклах", "Итогах", большинстве спортивных передач (мужчины Кишинева просто больны футболом), мультиках. Парадокс: может начать вместе с Ней смотреть сериал, попутно критикуя его.

Вес

Ж: Раз в месяц ее электронные весы оповещают о катастрофе (набрала килограмм!). Пребывает в отчаянии, становится на весы по несколько раз в день, снимает всю одежду, вплоть до трусов, чтобы результат был максимально точным. Успокаивается, когда лишний килограмм таинственным образом исчезает. Картина повторяет через месяц. Может прибегнуть к изнурительной диете, но установленный режим срывается через пару дней. Пытается разузнать у подруг наиболее эффективный способ похудания. Вес остается прежним

М: Раз в год констатирует, что весы его жены врут. Пять кило? Ерунда. Но, пребывая в сомнении, может сесть на диету: меньше пива в течение двух недель и отныне только две добавки за обедом и одна за ужином. Результат: пять кило как не бывало.

Перед зеркалом

Ж: Производит тщательный отбор деталей. Кривит рот во все стороны, чтобы выявить нарождающиеся прыщи. Охотится за любой новой родинкой или ранее неизвестной морщинкой. В конце концов обнаруживает (почти) седой волос, находит себя некрасивой, ничтожной и приходит к убеждению, что "все, я никогда не найду мужика".

М: Производит осмотр целого. Не находит ничего такого, от чего можно было бы расстроиться. Это высший знак удовлетворения собой.

Идеальный завтрак

Ж: Для Нее: в постели с Ним. М: Для Него: в "Макдоналдсе" с газетой

"Буду через 10 минут"

Ж: Она: хочет сказать, что придет через 10 минут. Через одиннадцать, в худшем случае.

М: Он: хочет сказать, что его деловая встреча скоро закончится. Что он должен (быстро) обсудить один вопрос с начальником и в худшем случае перезвонит ей через 10 минут.

Первое свидание

Ж: За три дня до свидания названивает подругам, делает чистку кожи, примеряет три или четыре варианта одежды, не одним из которых не удовлетворена. Отправляется в магазин. За два дня: опять звонит подругам, заготавливает лед для напитков, мечтательно продумывает возможные диалоги. За день: делает новую стрижку, определяется с формой одежды, посещает спортзал или делает гимнастику самостоятельно, обзванивает всех подруг. День свидания: пьет валерьянку, чтобы успокоиться, покупает закуски, бутылку "Кагора", проверяет макияж, поправляет цветы, усаживается с книжкой, встает, поправляет макияж, снова звонит подруге и разговаривает, пока не раздастся звонок в дверь.

М: За полчаса до свидания: "Может побриться?"

Отчет о свидании

Ж: Она: (своей лучшей подруге в подробностях) Его машина, его работа, его бывшие, его умственное развитие, его знак Зодиака, его любимые писатели, его одежда, его руки, его улыбка, его привычки, его мать…

М: Он: (своему лучшему приятелю) "Она круто выглядит" + интимные подробности их встречи (так поступают 99% мужчин).

Теперь вы наверняка сможете отличить мужа от жены. Удачи вам в таком сложном деле!