17-летняя девушка жалуется на сильные боли в области живота, но просит не беспокоиться родителей, которые предлагают вызвать скорую. …Неотложка все же приехала, и через пару часов девушка родила малыша… Отец с матерью узнали о беременности дочки лишь в момент ее разрешения от бремени. Как можно было не заметить изменений в поведении и во внешности собственного ребенка?! Пусть даже эта несмышленая девушка перетягивала живот, чтобы скрыть нежеланную беременность. И кого же теперь винить в том, что ребенку, который родился с многочисленными патологиями и все детство проводит во врачебных кабинетах - свою безответственную мать или безразличную бабушку?

Проблема отцов и детей существовала всегда, но не менее остро стоит она и сейчас, когда влияние родителей на собственных детей подменяется влиянием прессы, сверстников, школы, улицы… Еще когда ваш малыш был милым и очаровательным сорванцом, вы представляли, как он станет взрослым человеком, и отношения с ним вознаградят вас за все ваши труды. Но что за потрясение! Милое создание стало невозможным упрямцем. И вам остается лишь гадать, что же вы сделали не так, где ошиблись - оказали ему недостаточно внимания или окружили чрезмерной заботой? Как найти подход к ребенку, который еще не успел стать взрослым, но уже считает себя таковым? Какие проблемы чаще всего возникают в отношениях между подростками и "предками"? Об этом наш корреспондент побеседовал с заведующей муниципального центра психологической помощи семьи Мариной Берадзе.

По ее словам, гораздо лучше и выгоднее заниматься профилактикой простуды, чем лечить грипп. Та же аналогия и с проблемой "отцов и детей". И дело даже не в том, как вы будете воспитывать своего ребенка, а в том, как вы будете воспитывать себя. Существуют четыре главные проблемы во взаимоотношениях между подростками и родителями, на фоне которых чаще всего и возникают проблемы. Итак, первая.

Гиперопека, или "свобода попугаю"

Конечно, в большинстве случаев подростки преувеличивают стесненность своего положения, а родители не замечают, что превратили заботу о чаде в тотальный контроль. Но именно ограничение свободы стоит на первом месте в ответах школьников 8-10 классов на вопрос о причинах ссор с родителями. "Мама не пускает меня на дискотеку, отец не разрешает встречаться с друзьями (молодым человеком)", - раздаются реплики ребят. Порой доходит до абсурда: мама контролирует времяпрепровождение, круг общения, музыку, одежду, книги - ребенок ненавидит свою мать и не хочет возвращаться домой. Но это уже патология. Обыденные случаи сводятся к запрету "взрослых" развлечений, которые делаются по инерции, без учета выросшего самосознания подростка.

Контроль, безусловно, может быть различным. Ситуация особенно осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к подростку. Такие отношения иногда называют "воспитанием по типу Золушки". Здесь возможна полная потеря контакта. Не нужно забывать и об обратной стороне медали: излишняя забота о дочери или сыне, чрезмерный контроль, основанный на тесном эмоциональном контакте, приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. На это следует обратить особое внимание матерям, которые в одиночку воспитывают своих детей и видят в них единственный смысл жизни.

Китайская мудрость гласит: относись до 5 лет к ребенку как к маленькому, с 5 лет - как к равному, а с 15 - как к старшему. Очень важно увидеть в ребенке не только свое чадо, но и человека, пусть еще маленького и неопытного. Он - самодостаточная личность.

Превышенный кредит доверия, или "здравствуй, взрослая жизнь"

"Ты посмотри, до чего он меня довел! Вчера давление померила - повышенное. Всю ночь где-то гуляет, приходит под утро и отсыпается полдня, валяется на кровати - смотреть противно! Потом опять уходит и на всю ночь. Я так долго не выдержу, изнервничалась вся, когда его нет дома - места себе не нахожу".

Да, знакомая история - подобные можно услышать от многих родителей. Однако в данной ситуации мать с отцом просто упустили время, а соответственно "прошляпили" то, чем он живет. Они слишком рано "отпустили поводок". А из этого плавно, но верно вытекают результаты: алкоголь, наркотики, ранний секс, часто криминал. Здесь нет безразличия, зато есть попустительство, хотя детям, начиная с младенчества, обязательно нужны определенные запреты и контроль. Это позволяет им чувствовать себя защищенными в нашем хаотичном мире, а вседозволенность не дает ощущения безопасности. А сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля - совсем неблагоприятный вариант воспитания. Их последствиями может стать и первая наша история.

Значит, родителям нужно постоянно искать золотую середину в формировании личности подростка. Мудрые родители ценят в нем одновременно и самостоятельность, и дисциплинированность. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Но, к сожалению, большинство мама и пап не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими повзрослевшими детьми. Отсюда вытекает третий источник конфликтов.

Невежество родителей, или комплексы "гадкого утенка"

Бесспорно, после 30-и лет тяжело менять себя, свои ценности, свое виденье мира, но ведь этого и не требуется. Главное - не обрести косность мышления, научиться, сохраняя свои ценности, уважать ценности нового мира, уметь, если не принимать их, то хотя бы не противиться им и оценивать их по достоинству.

Эмоциональная нестабильность, проблемы во взаимоотношениях с окружающим миром, неустойчивая самооценка - все это свойственно подросткам. Так же, как поведение, их самосознание во многом зависит от внешних влияний. Банальная ситуация: мама спешит на работу, не может прорваться в ванную и уже ворчит на дочь или сына: "Смотреть не на что, а торчит у зеркала два часа" - и ребенок - в нокдауне! Бестактное замечание, окрик или ирония лишь усугубляют пессимизм. В другой ситуации невежество и неподготовленность родителей доводит ребенка до нервного срыва. У девочки на носу выскочило два прыща и из-за этого она не хочет идти в школу… Конечно, взрослому человеку тяжело понять, как такой пустяк может стать препятствием для учебы, но давление на ребенка только усугубляет проблему неприятия самого себя. Ну и пусть бы посидела денек - землетрясения не произошло бы.

К этой проблеме можно отнести и конфликты, возникающие из-за денег, и соответственно дорогой одежды, покупки компьютера (музыкального центра, мобильного телефона). Именно тинейджерам с их стадным чувством необходимо признание сверстниками, и одновременно они стремятся чем-то выделяться. Многие же родители, согласно опросам, наличие мобильного телефона считают пустой блажью, сегодняшний стиль одежды - модой для проституток. С их доводами можно согласиться, если бы они не ставились в такой категоричной форме. С другой стороны жажда подростков к элементам "сладкой жизни" расходится порой не только с возможностями родителей, но и необходимостью расплачиваться за нее. Следовательно, назревает еще одна проблема.

Инфантилизм подростков, или "мама, это не я"

Нежелание подростка отвечать за свои поступки порождает не столько конфликты между родителями и детьми, сколько влечет за собой страшные последствия: ранние аборты (по неофициальным данным, каждая девятая школьница "проходит" через прерывание беременности), алкогольные отравления (в токсикологическое отделение 3-й детской горбольницы еженедельно(!) поступают 4-5 подростков, особенно в возрасте 14-16 лет), передозировку наркотиками (самая распространенная смерть молодых наркоманов), попадание в тюрьму (на сегодняшний день в исправительных колониях и в камерах предварительного заключения содержится около 5 тыс. малолетних преступников). Подростки не понимают, не прогнозируют результатов собственных действий. Часто не понимают их и родители, желая побыстрей привить самостоятельность своему чаду. Подобный инфантилизм во многом - плоды неправильно выстроенных отношений отцов и детей с самого начала. К тому же у ребят очень мало позитивных примеров в своем окружении: порой, и родители не отвечают за свои поступки.

В связи с данной проблемой нами был проведен опрос на тему: что ценят подростки? Оказалось, самую высокую значимость для них имеют: счастливая семейная жизнь (54%), наличие хороших и верных друзей (46%), свобода как независимость в поступках и действиях (46%). А что же в подростковой среде не ценится? Возможно, ответ на этот вопрос кого-то удивит, но, тем не менее, в самый конец рейтинга ребята поставили: познание (20%), творчество (18%), активную, деятельную жизнь (0,88%), красоту природы и искусства (0%).Так вот, непривлекательность для подростков активной, деятельной жизни противоречит месту этой ценности в сознании взрослых. Сотрудники муниципального центра психологической помощи семьи предполагают, что эта позиция выражает широко распространенный инфантилизм и, возможно, неосознаваемое вытеснение этой актуальной и болезненной темы. К сожалению, подростки часто не понимают, что радость жизни прямо зависит от инициативы, активности, способности их влиять на происходящее.

Что делать и кто виноват?

Конечно, мы не учли всех проблем и причин конфликтов, возникающих между родителями и подростками. Дети учатся общаться с людьми за пределами своей семьи. Это время, когда они должны отделиться от родителей психологически, чтобы успешно выйти во взрослую жизнь, построить собственный независимый внутренний мир. Поэтому у родителей возникает брешь в психологическом пространстве, связанная с отделением-отдалением своего ребенка… Начинаются переживания, обиды, борьба, болезни, попытки управлять ребенком, добиться послушания любыми способами. И это в период, когда ребенку и без того не сладко - так и сломать можно.

Хотя практически все матери и отцы действительно любят своих чад, тем не менее, они не знают, как выразить это чувство, чтобы подростки ощутили, что их любят и понимают. А ведь влияние родителей на отпрысков, как говорилось уже, ограничено. Мнение сверстников зачастую важнее в вопросах дружеских отношений между мальчиками и девочками, в вопросах, связанных с развлечениями, молодежной модой, современной музыкой и т.п. А вот основные жизненные ориентиры подростка - понимание им социальных проблем, нравственные оценки событий и поступков - зависят все же в первую очередь от позиции родителей. Как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит главным образом от стиля воспитания в семье и способности родителей перестроиться и понять "взрослость" своего ребенка.

12-16 лет - тот период, когда мозг ребенка впитывает, словно губка, любую информацию, и хорошую и плохую. Значит, родители могут многое дать своему дитяти, особенно в это время возрастает роль отца (поэтому как отец-алкоголик или отец-трудоголик, так и сильное сближение с отцом негативно влияют на ребенка). Ограничить же влияние отрицательной информации, исходящей с экранов телевидения, страниц интернета невозможно, но можно и нужно обсуждать эту информацию с подростком.

Представьте себе: идет бурная дискуссия среди подростков - обсуждаются телевизионные ток-шоу. "Вот "За стеклом" - то настоящая жизнь, как говориться, в натуре, не то что "Последний герой", где все спланировано…". "А мне "Окна" больше нравятся, чем "Большая стирка", в "Окнах" все гораздо эффектней, случаи реальные обсуждаются…" Лет надцать назад споры молодых людей разворачивались вокруг книг, в крайнем случае, газетных статей. Спрашиваем родителей: "Как вы относитесь к подобным передачам и обсуждаете ли их со своими детьми?" Большинство относится отрицательно, но с детьми не ведут разговоров по поводу этих ток-шоу. А ведь родителям стоило бы объяснить подростку, что "за стеклом" отнюдь не подлинная жизнь, что все происходящее на экране нужно воспринимать адекватно, что все это только шоу.

Итак, сегодня психологи дают родителям самый главный совет, подходящий практически всем: помогите ребенку стать самим собой. В этом и состоит суть нынешнего гуманистически-индивидуального подхода в воспитании подростка.