Быть родителями — счастье, которое дарит жизнь. Именно дети помогают нам заново открыть в себе ребенка, взглянуть на мир другими глазами, а заодно почувствовать свою подлинную незаменимость. Но тем больнее терять взаимопонимание с этим маленьким существом, которому посвятил столько сил и времени, — со своим ребенком. Не важно, сколько ему — 3 года или 15 лет, повседневные размолвки способны отравить всю радость отцовства и материнства. Как не допустить этого, каким образом строить благополучные взаимоотношения с ребенком — об этом рассуждает сегодня кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ.

ВСЕ мы с легкостью решаем проблемы по воспитанию чужих детей — друзей или знакомых, но как только появляются свои… Кого не сведут с ума бесконечные капризы и непослушание: «Не хочу из розовой чашки, хочу из синей!»; «Фу-у, не буду кашу — гадость какая!», «Не пойду спать — чего ты командуешь!» В какой-то момент приходят ощущение беспомощности и потребность обратиться к кому-нибудь за советом. Но к кому?

Конечно, есть известные авторы — Спок, Мирка Климова-Фюгнерова, Никитины. Но не всегда в книгах можно найти ответы на свои конкретные вопросы. Что делать, если ребенок слишком агрессивен или недостаточно смел? Чересчур требователен или излишне зависим? Негативист или конформист? Ревнует к братьям и сестрам? Странно ведет себя? Наслаждается тем, что сводит всех с ума?

Всего боится? И откуда это все берется — ведь в 3–5 лет сложно винить в возникновении такого рода проблем кого-то, кроме себя…

Мы попытаемся разобраться в тех трудностях, с которыми сталкиваются родители, найти способы решения проблем, возникающих в отношениях взрослых и ребенка. И первое, о чем мне хотелось бы поговорить, — какую роль играет в воспитании.

Необходимость дисциплины

К КОНЦУ XX века взгляды на отношения между ребенком и родителями существенно изменились. От строгости и безусловного подчинения отцу или матери общество постепенно перешло к более демократическим взглядам, и сейчас все чаще можно услышать, что отношения между родителями и ребенком должны быть «дружескими», «на равных».

Однако могут ли они быть вполне равными, учитывая разницу в опыте и возможностях ребенка и взрослого? Конечно, нет, и это как бы подразумевает подчиненное и неравноправное положение младшего. К сожалению, некоторые родители понимают свою власть над ребенком настолько буквально, что всячески подавляют его, а то и поднимают на него руку. В наши дни обществу все чаще приходится становиться на защиту таких детей, чтобы избавить их от побоев и унижений в семье. Организации, отстаивающие права ребенка, стремятся разъяснить родителям бесплодность и недопустимость «политики кнута».

Все это может создать ощущение, что в отношении детей вообще невозможны какие-либо ограничения, однако думать так было бы ошибкой. Ограничения в воспитании необходимы прежде всего для того, чтобы не дать агрессивным желаниям захлестнуть маленького человечка, который еще не владеет эмоциями, не умеет подчинять их разуму. Не остановить вовремя ребенка, который в полгода с ожесточением дергает мать за волосы, в три — рвет книжку, а в пять лет бьет другого малыша, значит, оставить его в состоянии непрерывной тревоги от переполняющих его чувств: будь то агрессия, злость, зависть или потребность в немедленном удовлетворении желаний. Поэтому ограничения устанавливаются не только для удобства родителей, но в первую очередь для того, чтобы ребенок почувствовал, что кто-то способен спокойно, но твердо усмирить бушующие в нем страсти. Именно это дает ему ощущение защиты и стабильности. И наоборот, когда ребенок обретает слишком большую власть над взрослыми, ему становится страшно и неспокойно, так как он еще не в состоянии полагаться на свои силы.

Любознательному ребенку ограничения гарантируют безопасность. Дети по природе своей являются «бескорыстными исследователями». Из чего состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живет в розетке — все это интересует маленького непоседу. Надо ли говорить, что тяга к новому и стремление экспериментировать в этом возрасте могут таить в себе опасность? Разумные ограничения способствуют тому, что за «исследования» не пришлось бы платить слишком дорого. При этом излишняя опека может отбить у ребенка желание узнавать новое, породит страх перед любой незнакомой ситуацией. Но если малыш четко знает границы дозволенного и в рамках этих границ абсолютно свободен — ему легче обрести самостоятельность.

Ограничения устанавливают правила существования, помогают ориентироваться в жизни: ребенок постепенно узнает, чего от него ждут, за что его похвалят, а чего не одобрят. Это облегчает его переход из домашних условий во внешний мир. Тот, кто дома был безраздельным царем и хозяином для своих излишне любвеобильных родителей и бабушек, растеряется в достаточно жестком мире, который так непохож на домашнюю среду обитания. Поступление в детский сад, в школу, да и просто общение с другими детьми легче дадутся ребенку, который принимает на себя определенные обязательства по отношению к окружающим. Столкнувшись с определенными требованиями, такой ребенок не будет чувствовать себя загнанным в угол. В будущем ему легче будет сходиться с людьми, приобретать друзей. В этой связи очень важно знать,

Как устанавливать ограничения

САМЫЙ первый шаг на этом пути — организация режима дня. Малыш привыкает гулять, кушать, ложиться спать примерно в одно и то же время. По мере его взросления ограничения возрастают. Это связано с безопасностью малыша, который, научившись ползать, а затем ходить, может удариться, пораниться, скатиться по ступенькам, обжечься, упасть в воду, наконец просто потеряться.

Малыш должен знать, что нельзя трогать, куда нельзя забираться и одновременно с этим иметь пространство, где сможет чувствовать себя свободно, не рискуя встретиться с опасностью. Об этом должны позаботиться вы сами — навести порядок в доме, убрать с нижних полок все, что может поранить ребенка, а равно и те дорогие для вас вещи, которые вам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки. Бутылки с чистящими растворами должны быть заперты в шкафу, электрические розетки прикрыты специальными пробками, а на окнах просто необходимы решетки. К двум годам ребенок все больше стремится к самостоятельности. Вы должны обеспечить ему широкий простор для исследований, но и тщательнее позаботиться о его безопасности.

В этом же возрасте ребенка начинают приучать к соблюдению правил вежливости и личной гигиены, не позволяя ему пачкать все, что окажется под рукой. И здесь мы опять возвращаемся к практике разумных ограничений: если ребенок испытывает излишнее любопытство к собственным экскрементам (а это не редкость) — предложите ему пластилин, которым он будет заниматься за собственным столиком. Уводя его с фломастером в руках от великолепных обоев, повесьте на стену в его комнате большой ватман, где он сможет рисовать все, что захочет. То есть, лишая чего-то и четко говоря: «нельзя», давайте равноценную замену, которая поможет малышу удовлетворить потребности в новых ощущениях и в самовыражении.

К трем годам можно требовать от ребенка соблюдать порядок в комнате — опять же в тех пределах, на которые он способен: например, не следует позволять ему ходить по своей одежде, он должен привыкать убирать за собой игрушки — для начала вы можете делать это вместе. Нужно подготовить ребенка к тем требованиям, с которыми он встретится в детском саду или школе. Он должен знать, что, даже если ему очень хочется завладеть чужой игрушкой, нужно попросить ее, а в случае отказа выразить отрицательные эмоции словами, а не тумаками. Кроме этого, потребуются самые элементарные навыки — кушать за столом, а не ходить с едой по всей комнате, мыть руки перед едой и после прогулки, отправляться спать в установленное время и т. д.

Иногда родители не решаются устанавливать ограничения для детей, опасаясь потерять их любовь, загубить их непосредственность; другие просто не любят скандалов. Но как раз те родители, которые все прощают ребенку и без конца ему уступают, в недалеком будущем получат больше, чем кто-либо, поводов на него сердиться.

Но есть и другая сторона вопроса. Ответьте честно, захотели бы вы жить в семье, где вас постоянно бы одергивали, принуждали к чему-то, не давали бы и часа покоя? Ответ подавляющего большинства взрослых ясен: нет. Точно так же становится невыносимой жизнь ребенка, целыми днями он только и слышит: «нельзя», «не ходи», «не бери», «отойди»… Поэтому родителям нужно определить, что для них действительно важно, а где можно пойти на компромисс. И если вы уж выдвигаете запрет, обязательно объясните ребенку, почему он необходим. Например, «нельзя залезать так высоко — ты можешь упасть»; «нельзя трогать горячую воду — обожжешь кожицу»; «нельзя дергать маму за волосы — ей больно».

Здесь большое поле для изобретательности — взрослый находится в постоянном поиске наиболее весомых для ребенка аргументов. Именно так вы постепенно приучите ребенка поступать разумно, а не исходя из сиюминутных порывов. Во многих случаях эффективно при запрете предложить альтернативу («За ужином нельзя смотреть телевизор — но можно поесть чуть пораньше, чтобы успеть на мультик»; «Кухонный шкаф нельзя открывать — пойдем покопаемся в шкафу в твоей комнате, там много интересного»). Не нужно скупиться и на похвалу: «Какой Миша молодец, что не открывает этот ящик!»

Важно, чтобы родители были последовательными в установлении ограничений, иначе ребенок запутается и не будет знать, что от него хотят. Если вы, против обыкновения, разрешаете ребенку то, что обычно под запретом, обязательно объясните, почему. Например: «Сегодня вечером папа вернется из командировки. Я знаю, что ты очень соскучился по нему, поэтому сегодня сможешь лечь спать попозже, чтобы его дождаться».

И наконец, самый главный вопрос — если ребенок не соблюдает границ, каково должно быть.

Наказание

ОНО является следствием его проступка и должно быть равноценным — если, например, ребенок сегодня провел у телевизора больше времени, чем ему разрешено, завтра он не будет смотреть телевизор вовсе; если он не сложил игрушки, мама уберет их на день, и он не сможет ими играть.

Не следует назначать наказаний, более суровых, чем проступок, и таких наказаний, которых трудно придерживаться, — например: запретить ребенку смотреть телевизор и в то же время позволить ему сидеть в гостиной вместе с братом, которому телевизор смотреть разрешено.

Однако, требуя от ребенка той или иной модели поведения, родители сами должны ее придерживаться, служить примером. Если вы запрещаете сыну или дочери есть перед телевизором, то и сами не должны этого делать; если от ребенка требуют, чтобы он убрал разбросанные вещи, то и родители от этой обязанности не освобождаются.

Сознавая всю необходимость ограничений для ребенка, нужно избегать излишнего «закручивания гаек». Иначе вы получите эффект совсем не тот, на который рассчитывали. Главным и наилучшим ответом на вопрос, правильно ли мы воспитываем ребенка, станет он сам — вернее, его поведение.

Особенности поведения ребенка, сигнализирующие об излишнем родительском давлении:

— по сравнению со своими сверстниками ребенок слишком дисциплинирован, опрятен, организован; он все время пытается задобрить родителей;

— ребенок предпочитает проводить время вне дома, не радуется, когда наступает пора возвращаться домой из детского сада или из школы;

— ребенок боится, что воспитательница, учительница или кто-то еще расскажет родителям о том или ином его проступке;

— ребенок опасается взрослых и не доверяет им;

— вне дома ребенок позволяет себе безобразничать, а дома ведет себя совершенно иначе;

— ребенок «бунтует»: он не слушается и отказывается выполнять самые простые требования родителей.