Запугать начальника? Да проще простого. Чуть-чуть сволочного любопытства, и вы узнаете, сколько украл ваш шеф, с кем спит и какого клиента обманул.

Одно гарантирую: скоро вас выпрут с работы. Какой начальник потерпит, чтобы подчиненные знали о его скелетах в шкафу?

Лучше, если шеф вас не боится, а побаивается. Держать его на расстоянии и в тонусе - вот ваша задача. А прибирать начальника к рукам надо умеючи.

"Злые языки страшнее пистолета",- сказал классик, прославившийся, кстати, своей язвительностью.

В любой фирме есть генераторы идей. Рабочие лошадки. Те, кто умеет раздувать щеки. И есть те, кто умеет эти чужие надутые щеки сдувать. Рассказ "Срезал" у Шукшина помните? Так вот, есть особый тип людей, которые умеют срезать. Деструкторы. Критиканы. Назовите как хотите.

Без осиного жала их критики, без их злости ни одно дело не сдвинется. Почему не получились рыночные реформы в России? Не было нормальной критики. Раньше эту роль играли шуты, которые лепили всю правду-матку коронованным особам. За то их, вообще говоря, и держали. Их боялись даже больше, чем палачей. Обратите внимание: у депутатов, банкиров - страшное число экспертов, которые, казалось бы, ничего не делают. Только критикуют. Хорошо устроились.

Институт экспертов и консультантов расцвел в последние годы. Оно и объяснимо: этап энтузиазма и прорыва позади. Пришло время взвешенных решений. Если фирме больше двух лет - значит, пора заводить деструктора. Должен появиться критикан, которого побаиваются и с которым не хотят связываться. Идеальный пример деструктора-критикана - Григорий Явлинский.

Что он умеет? Десять лет назад он выродил беспомощную программу "500 дней". Потом потерпел позорное фиаско в Новгороде. С тех пор он только критикует. Но как! С ним считаются, его побаиваются, ему дают деньги. Ельцин приглашает его в ЦКБ для консультаций.

Григорий Алексеевич поднялся на критике как на дрожжах.

Критикан - как милиционер. Он должен иметь поменьше обязанностей и побольше прав.

Почему боялись Коржакова и Березовского? Они были каждой бочке затычка. По любому поводу и без они имели свое мнение, о чем и докладывали президенту. Как стать страшным критиканом?

1. Критикан горит не за себя - за дело, за фирму. Для шефа это самое сладостное зрелище.

2. Кого критиковать? Понятно, что не шефа. А рабочих лошадок, заместителей шефа. Очень хорошо критиковать профессионалов: они переживают за дело и к критике относятся с благодарностью. Думают, простофили, что это помогает им расти. Так что на профессионалах можно сделать хорошие дивиденды.

3. Критиковать надо поступки и ошибки, а не конкретных людей. Назвать Гайдара мальчиком в розовых штанишках много ума не надо. А вот внятно объяснить, что не так, труднее. Как только перешел на личности - съедят.

4. Идеальный вариант - сойтись с шефом на общем враге. И так яростно с этим врагом бороться, чтобы шеф понял: иметь такого противника, как вы,- не дай Бог.

5. Самое главное - критикан должен быть с потрохами предан своему шефу. Ошибка Коржакова в том, что он оказался недостаточно преданным. И вот теперь никому не нужен.

6. Критикана характеризуют внешний облик, жест, мимика, взгляд, реплики.

Он язва. Он может сказануть так, что другие прирастут к месту. Если чувство юмора не завещано вам природой - выписывайте чужие остроты в блокнот, заучивайте и пересыпайте ими свою речь. Вообще, не рассчитывайте на экспромт. Все должно быть просчитано и продумано заранее.

7. Умейте не говорить, а бросать фразы.

Фразу: "Как вы хорошо выглядите!" - надо произносить так, чтобы было непонятно, в шутку или всерьез вы это сказали. Умейте перебить коллегу, долго и подробно рассказывающего о проблеме, фразой: "Ближе к делу". Или: "Ну, голубчик, я знал вас как профессионала. А что это вы тут городите?!" О третьем лице можно сказать: "Ну понятно, что от него еще можно ожидать".

Коллеги должны понять: с вами расслабляться нельзя.

8. Активно используйте слова, несущие агрессию. Например: "Правильно шеф говорит, что с конкурентом надо расправляться".

9. Не надо спорить и кричать. Крикунов не любят: они предсказуемы (как Жириновский). "Сейчас придет и начнет орать",- говорят про них. Техника страха гораздо тоньше, чем техника скандала.

10. Работайте с телом. Учитесь хмурить брови, бросать значительный взгляд исподлобья. Хорошо работает ленинский прищур. Производит впечатление так называемая односторонняя улыбка - она же усмешка.

На совещаниях сидите в закрытой позе: нога на ноге, руки скрещены перед собой или на груди. Голова чуть наклонена. У вас своя правда, а может, и камень за пазухой - пусть сослуживцы об этом гадают.

Учитесь у Ельцина - копируйте его тяжелый взгляд из-под бровей, опущенную голову (тяжелый подбородок прикрывает шею - самое уязвимое место у человека).

Можно пойти по другому пути - взять за пример чубайсовскую надменность. Вскинутая голова, открытая шея. Сразу видно: этот человек ничего не боится, все остальные рядом с ним - мелкие сошки.

11. Будьте непредсказуемы. Пусть коллеги никогда не будут знать, чего от вас ждать.

Для этого надо уметь помнить. А в нашем обществе победившего склероза - записывать.

Записывайте, анализируйте чужую работу, отмечайте ее плюсы и минусы. Чтобы в нужный момент сказать: "Минуточку, это было так!" - и вытащить блокнот, где все запротоколировано.

12. Ваш удел - одиночество. На работе у вас друзей нет. Держите с коллегами дистанцию, не приглашайте их домой, не пейте с ними чай на службе, не трепитесь в курилке.

13. Ваша скрытность должна подкрепляться мифом о вашей жизни. Демонстрируйте свою особость. Рассказывайте, как вы спасли предприятие, где раньше работали. Что вы разоблачили коллегу, который работал на конкурентов. Что ваша курсовая была по средневековым пыткам. Что вы мастер спорта по борьбе, а ваша мама вообще патологоанатом.

14. Критикану - во всяком случае на словах - нечего терять, он ничего не боится. По отношению к себе он даже немножко садист (вспомните раннего Ельцина).

Вряд ли вам повезет, как Борису Николаевичу, и вы сможете спровоцировать организованную травлю себя (она же дорогая пиаровская компания). Говорите коллегам, что любите фильмы ужасов, держите дома бойцовых собак, купаетесь в проруби, не боитесь зубной боли, ели мозги живой обезьяны. Это сделает миф о вас более глубоким: тот, кто сам себе садист, и к другим не испытывает жалости. А потому не дай Бог с вами связаться. "Держите меня семеро - шестеро не удержат",- вот смысл ваших рассказов о себе.

14. Хорошо, если у вас есть знакомые в силовых структурах,- это всегда производит впечатление. Пересказывайте сплетни, которые вы услышите от приятелей-силовиков. Кстати, начальники особо чувствительны к разработкам ФСБ и налоговой полиции.

15. И самое главное: постоянно говорите о шефе как о герое, а о себе - как о "номере два". Ваши отношения - это междусобойчик на двоих.

И вот это, кстати, не получается у Григория Явлинского. Он слишком сам по себе. Он считает себя "номером один", не может ни с кем договориться - и все время проигрывает.