Когда молодая семья распадается в первый год супружества, обычно говорят, что любовь не выдержала семейных будней и быт разрушил их чувства. Через пять лет совместной жизни пары расходятся потому, что «приелись» друг другу. Пропал сексуальный интерес, захотелось новых впечатлений… Но когда возникают проблемы лет через двадцать совместной жизни — это вызывает недоумение. Супруги уже так много сил и энергии вложили в свою семью, что, казалось бы, очень странно ссориться, а уж тем более разводиться. Все равно что выбросить накопленные за всю жизнь деньги в мусорное ведро.

Почему же распадаются браки со стажем?

В СТАБИЛЬНОЙ семье после долгих, вместе прожитых лет муж и жена становятся так близки друг другу, что почти сливаются в своих эмоциях, мыслях, желаниях. Не зря говорят: «Муж и жена — одна сатана». Супруги со стажем обладают особой психологической силой, которая помогает им совершать даже сверхъестественные поступки.

Но возникают и неприятные моменты такого слияния — обе половины уже слишком хорошо знают друг друга, поэтому постепенно теряют интерес и радость от совместного общения. Их жизнь становится слишком привычной, предсказуемой, теряется ее изюминка.

Этот семейный кризис усиливается к 40–50 годам. Дети уже выросли, бытовая стабильность достигнута, появляются проблемы со здоровьем, и каждый из супругов начинает переживать по поводу надвигающейся старости. Все это вместе наваливается как снежный ком, и часто семьи разваливаются именно в это время. Мужчина, как правило, борется с этими проблемами, женившись на молоденькой. Женщине поступить подобным образом труднее, поэтому она посвящает себя внукам или новой работе.

Например, известнейшая фирма Мэри Кэй была основана как раз, когда ее основательница была в пенсионном возрасте. А Энне Бурда начала заниматься издательской деятельностью, когда ей было около 40 лет. Так что возможности продолжить жизнь отдельно друг от друга есть у обоих супругов. Но совсем не обязательно идти таким хирургическим путем, сначала нужно попробовать мягкие терапевтические приемы. Обыкновенная история

Как-то пришла ко мне на прием супружеская пара — Наталья Ивановна и Леонид Александрович, которые прожили вместе уже 30 лет. За это время их чувства друг к другу, естественно, выдержали не одно испытание.

Их дети — Петр и Татьяна — уже вылетели из семейного гнезда, учатся, работают. Сад-огород каждый год радует огурчиками и помидорчиками. Соседи по подъезду — почти родные люди: каждый праздник вместе. Пенсия Натальи Ивановны и зарплата Леонида Александровича вроде, по сегодняшним меркам, очень маленькие. Но благодаря огороду, помощи детей и соседской взаимовыручке жить можно.

И вдруг как будто какая-то кошка между супругами пробежала — стали ссориться по мелочам, кидать друг другу упреки, претензии. Утром не могут договориться, кто готовит завтрак. Во время обеда спорят, какой сорт огурцов сажать в этом году. Вечером — какую программу смотреть по телевизору. С одной стороны, вроде бы жизнь проще стала, но откуда-то появились недопонимание и обиды.

Дошло до того, что Леонид уже не торопился с работы домой, как прежде. Наталья же искала любой повод, чтобы провести выходные у своих подруг. А дети, не желая участвовать в родительских конфликтах, все реже и реже захаживали к ним на огонек.

В разговоре выявилась обычная для «правильных» семей проблема — внешнее благополучие и внутреннее напряжение. Супруги по выходным везде вместе: и в гостях, и в огороде, и на кухне, даже просыпаются в одно и то же время и при этом ссорятся по пустякам.

Причина в том, что целесообразный в прошлом уклад жизни не соответствует новой ситуации и реальным интересам супругов. Кроме того, прежняя общая задача — воспитание детей — уже решена, а новая еще не появилась, вот и потерял семейный корабль разумное управление.

Достаточно было послушать супруга, чтобы понять, что сад-огород — страсть мужа, а Наталья Ивановна занимается грядками большей частью из чувства семейной солидарности. По гостям же нравится ходить именно ей, а Леонид Александрович через пару часов уже скучает и терпеливо ждет, когда супруга наобщается в свое удовольствие.

Еще удалось выяснить, что детская полузабытая мечта жены — вышивать крестиком, но этого она никогда не могла себе позволить. Муж же давно хотел завести собаку, но даже не решался об этом сказать, так как еще совсем недавно жили, как говорится, «в тесноте, да не в обиде».

Было много комичного и в бытовых, казалось бы, мелочах. Например, Наталья Ивановна всю жизнь считала, что лучшее место для сна — у стенки, поэтому и уступала его своему любимому супругу. Леонид Александрович, наоборот, любил спать с краю, но так как это место всегда занимала жена, отправлялся спать к стене.

Кроме того, пока супруги работали и растили детей, им приходилось во многом себе отказывать ради семьи, детей, работы. И каждый из них в глубине души мечтал о том времени, когда обязательств будет меньше и можно будет заняться собой.

Но, когда это время наконец-то наступило, дом наполнился конфликтами и взаимным раздражением, так как каждый на манер ребенка требовал к себе особого внимания и заботы.

Начинаем все сначала

Стабильная семья — это цепь браков и разводов с одним и тем же человеком. Каждый супруг постепенно меняется, развиваются его личность, мировоззрение, интересы. Он меняет работу, двигается по служебной лестнице. Растут дети. В конце концов, меняется ситуация в стране и мире. Таким образом, отношения супругов находятся постоянно под напряжением перемен, а стабильность отношений зависит как раз от того, насколько супругам удается успевать за этими переменами в себе и вокруг.

Поэтому первый психологический совет семейной паре, переживающей кризис, — больше разговаривать друг с другом, обсуждать переживания, привычки, мысли, мечты. Всем нужно как бы заново строить свою семейную жизнь, как будто вы только что поженились. И это почти правда, так как вы сами и ваш уклад жизни за последнее время очень сильно изменились. Итак — общайтесь больше, так вы узнаете друг о друге много нового, несмотря на стаж вашей семейной жизни!

Когда подросли дети и достигнут определенный уровень благополучия — найдите новые совместные цели, которые были бы интересны обоим. Подумайте о том, чем вам интересно заниматься вместе. Может быть, вы займетесь улучшением интерьера старой квартиры. Может быть, некоторые грядки в огороде отдадите в жертву красивым клумбам. Может, начнете разводить котят, писать мемуары, займетесь общественной деятельностью, откроете свой бизнес, будете изучать быт древних австралийских племен или природу Новой Гвинеи. Найдите новое общее вдохновляющее дело.

Не считайте раздельное проведение досуга изменой друг другу. Каждый имеет право не только на общий очаг, но и на свое собственное жизненное пространство. У каждого могут быть свои увлечения, интересы, друзья. То есть делайте не только то, что должны, но и то, что хочется, даже если не вместе!

И, наконец, не замыкайтесь в своей семейной жизни. Занимайтесь духовной или общественной деятельностью, пишите статьи в местную газету, общайтесь с друзьями, занимайтесь в хоре, выпиливайте лобзиком, выжигайте по дереву, пишите картины. Попробуйте найти в себе еще не раскрытые таланты. У вас ведь было так мало времени на себя — вы все отдавали семье, детям, работе. Зрелый возраст — самое удобное время заняться собой.