Маленькая Маня спрашивает маму: — Мама, а что делает аист после того, как принес ребеночка?

— Поворачивается к стенке и храпит.

КОГДА мне было лет десять, я неожиданно наткнулась на отксеренную старшим братом «Камасутру», спрятанную за холодильником. Тщательно рассмотрев картинку со сложнопереплетенными вниз головами мужчиной и женщиной, я в ужасе решила, что детей можно сделать только таким страшным способом, и надолго затаила настороженное отношение к сексу. Одновременно с этим моя подслеповатая бабушка что-то недосмотрела в рекламе и внезапно решила, что «Тампакс» — это такое новое средство контрацепции. Вооружившись новым знанием, она принялась ежедневно набивать мне тампонами портфель, призывая «хорошенько блюсти себя». В общем, когда мама, нервно теребя томик Чехова, спросила, нет ли у меня к ней вопросов «про это самое», я застонала от ужаса, как Эмманюэль…

Современные дети не только вырастают в два раза выше родителей, но и могут поинтересоваться, «почему у папы хвостик спереди» и «откуда взялась противная сестра Олька, неужели из одного со мной места?». Семилетней дочке моей приятельницы одноклассник прислал записку: «Катя! Нам необходимо немедленно заняться сексом!» Испуганная мать начала что-то бормотать про пчелок и тычинки, но дочь строго оборвала ее фразой: «Мне кажется, мама, ты даже толком не знаешь, что такое пенис…»

Секс-революция?

После экскурсии в музей учительница спрашивает детсадовцев: — Дети, вам понравилась Венера Милосская?

— Да! Да! — кричит малышня.

— Саша, тебе что больше всего понравилось? — Груди. — Марш в угол! А тебе, Миша? — Зад. — Выйди немедленно! — Вовочка, а тебе что? — Ухожу, ухожу, ухожу…

ОБЕЖАВ практически все крупные книжные магазины Москвы и литературный отдел «Детского мира», я обзавелась всего-навсего двумя детскими «сексуальными пособиями»: французской энциклопедией для детей 5–8 лет «Откуда я взялся?» и отечественной книжкой с аналогичным названием с хитрым малышом на обложке, закопавшимся в кочан капусты.

Российские психологи начали рассмотрение жгучего детского вопроса «Откуда и как я появился» почему-то с главы «Живое и неживое», в которой выделяется такой абзац: «Живые — котенок и щенок, они бегают и прыгают! А может, автобус и машина живые, потому что быстро ездят? Нет, они неживые!»

В конце книги, состоящей сплошь из рассказов про зверьков и птиц с редкими стыдливыми страничками про деторождение образца «если рождается мальчик, ему готовят голубую ленточку, а если родится девочка — розовую», задаются опять же зоологические вопросы, заставшие даже меня, взрослую тетку, врасплох. «Кто родится у мамы-ласточки?» (я серьезно не знаю, кто. Ласточата?) и «Кто появится на свет из икры, которую отложила рыбка-меченосец?» Люди, из икры рыбки-меченосца никто не появится, потому что эта рыбка ЖИВОРОДЯЩАЯ!!!

Французские психологи на «ласточат» время зря не тратят. Открываешь первую страницу импортной «сексуальной энциклопедии», а там сразу: «Мужской половой орган называется пенис, женский половой орган называется вульва». Листаешь дальше: «Пенис увеличивается в размерах и проникает внутрь женщины, в ее половые органы. Заниматься любовью очень приятно». Определенно, дети, которым купят российский вариант «про зайчиков», будут проигрывать в знаниях счастливчикам, которым родители не побоятся приобрести французское пособие про то, как «ребенок вылезает из маминого животика через ее половые органы». С другой стороны, сексуально просвещенный малыш непременно начнет использовать новые знания и обзывать дедушку «старым сперматозоидом»…

Почти серьезно

На остановке стоит очень пузатый дядя. Подходит Вовочка:

— Дядя, кого ждешь?- Автобус.

— Родишь, дашь покататься?

ПСИХОЛОГ Наталья ГРИГОРЬЕВА советует:

— Родителям начинающего задавать сексуальные вопросы ребенка, в четыре года или в шесть лет, нужно четко уяснить вот что. Если они будут говорить «про это» стесняясь, вызывая у ребенка чувство неловкости или даже крича на него, это гарантированно приведет к грустным последствиям в очень скором будущем. Мальчик или девочка, выросшие с аксиомой «секс — это стыдно и грязно», находят в качестве сексуальных партнеров именно «стыдных и грязных сверстников». Второй момент. Научно подтверждено, что сексуальные насильники выбирают среди детей наиболее «зажатых», отлично понимая, что, если у родителей не принято говорить с ребенком о сексе, он им ничего и не расскажет после надругательства.

Не так важно, какие книжки «про это» вы прочтете вместе с ребенком, про тычинки или про пенисы, важны ваши спокойные доверительные интонации и готовность ответить на самые «запретные» вопросы. Купите атлас «Тело человека», его можно рассматривать, разбавляя описание «репродуктивных органов» рассказом про печень и желудок. Когда вместе смотрите мультики, подчеркивайте: «Ой, ежонок так похож на свою маму. Ты тоже на нас с папой похож (-а), потому что родился (-лась) из наших соединившихся клеточек» (возможны варианты). Очень важно выбрать время и место для «секс-ликбеза» ребенка. С маленькими проще говорить перед сном, когда они выслушают все что угодно, лишь бы мама не уходила.

Не бойтесь «развратить» ребенка излишними подробностями. Поверьте, детям нельзя рассказать СЛИШКОМ много: они понимают ровно столько, сколько способны воспринять в данный момент.

И действительно, сын моей подруги года в три увидел в фильме натуралистичную сцену родов и спросил маму: «А почему ребеночек окровавленный?» Мама полчаса распиналась про технологию родов, пуповины и потуги, пока мальчик ее не перебил: «Я понял, он окровавленный, потому что раненый!»