Всякая одинокая девушка, будучи в здравом уме и твердой памяти, мечтает встретить мужчину своей мечты. Примем это за аксиому, а те, кто с этим не согласен, пусть далее и не читают: только настроение себе испортят и придут в критическое настроение духа. Так вот, сегодня мы будем искать это самое вожделенное лицо сильного пола через Интернет — то есть в духе времени.

Откровенная анонимность

Сразу настройтесь на то, что народу вам тут встретится много, а толку от этого будет мало. Те, кто вам понравится и кому понравитесь вы, составят приблизительно 1–2 процента от всех сетешатающихся. Но и это неплохой показатель! Удивляться и расстраиваться не стоит. Как сказал мне один парень, уже неоднократно находивший свое счастье на брачных сайтах, когда мы идем по улице, мы же не знакомимся со всеми. А если и стали бы, то наверняка остались бы разочарованными: дураков и зануд (в нашем понимании, разумеется) попалось бы куда больше, чем нормальных людей. Так и в Сети: приходится перелопатить море отхожей породы, пока не наткнешься на золотой самородок. Или горстку песка на худой конец.

Еще один аргумент для тех, кто скептически относится к знакомствам в Сети, полагая, что это «ничем не лучше» знакомств по объявлениям или через брачные конторы. Во-первых, вы как, в чатах сидите? Общаетесь? Ну так на сайтах знакомств — те же самые люди. Плюс — это во-вторых — подоспевшие с «чисто конкретной» целью — познакомиться. А то что, бары, кафе, дискотеки? Там стараешься-стараешься, томатный сок через соломинку с прямой спиной часами тянешь, танцы вытанцовываешь не хуже Насти Волочковой, а приглянувшийся персонаж на тебя или не взглянет, или сбежавшим из дому от грудного младенца окольцованным папашей окажется… Здесь (читай — на сайтах знакомств (СЗ) все по делу. А если кто и женат, то в большинстве случаев честно в этом признается. В этом смысле анонимность больше располагает к откровенности.

Естественно, среди тех, с кем вы вступите в контакт, окажется довольно большой процент обманщиков. Тут и мужчины, несколько привирающие свой рост-вес-социальный статус, и те, кто присылает чужие фотки, и, прости, Господи, маньяки, и… женщины. Ну а почему бы не развлечься-то? Не станем их за это осуждать, но вычислить и избежать постараемся. Но обо всем по порядку.

Я сама

У вас два основных способа познакомиться: дать объявление самой или откликнуться на анкеты парней, самих «вывесившихся» на СЗ. Что лучше? Сначала осмотритесь. Найдите несколько сайтов и посмотрите, кто там представлен и чего хочет. И мужчины, и женщины. Это даст вам некий намек, как писать свое объявление (и как не писать), какие из фотографий будут смотреться здесь наиболее выигрышно. Да и собственно, какая из «профильных» страничек кажется вам наиболее «нормальной».

Теперь наступает процесс подготовки к «торговле лицом». Сначала отберите несколько свежих (этого года) фотографий. Личный совет: никаких групповых фото (может понравиться ваша подруга, а не вы) и снимков в купальнике… Найдите (или сделайте) такие картинки, чтобы отчетливо была видна ваша физиономия, а также фигура — но в одежде. Имеется в виду не в пальто или пуховике, а в том, в чем вы передвигаетесь в помещении. Не гонитесь за фотографиями, на которых вы вышли много лучше, чем в жизни, на 5 лет моложе и 7 кг худее. Ведь если и вам пришлют снимок подобного рода, при встрече вас ждет крупный облом и вы наверняка станете роптать на лживого претендента. Не поступайте же так и сами.

Теперь осталось только отнести картинки в фотолабораторию, где печатают снимки с цифровых аппаратов: там за умеренную плату вам пересканируют их и перегонят на дискету. Попросите, чтобы каждая из картинок была не тяжелее 50–100 килобайт.

Теперь озадачимся почтовым адресом в Сети. Не стремитесь сразу давать свой рабочий или любой другой «стационарный» адрес. Дело в том, что помимо любовных посланий вам будет приходить много всякого хлама-спама: рекламы увеличения губ и пенисов, бюро путешествий, курсов иностранного языка и, разумеется, линков порносайтов. Еще стирать замучаетесь! Лучше откройте себе несколько ящиков в hotmail.com, yandex.ru, mail.ru или на любых других серверах. Не стоит до поры до времени открывать перед соискателями свое «истинное лицо», особенно если вы работаете в какой-нибудь известной и крупной компании. Новые электронные адреса придумайте какие-нибудь самые невменяемые, типа surok356@list.ru или partia_putina@hotmail.com. Главное, чтобы все они были разными и никак не ассоциировались с вами как с единой личностью. Сейчас объясню зачем.

Теперь мы пишем собственно объявление. Оно бывает двух видов: свободной формы и жесткой анкеты. Видели, какие у других? Да, в основном немногословные, да еще и с орфографическими ошибками. Так что вы уж свой опус прогоните предварительно через «Тезаурус» или еще какой орфографический словарь, чтобы не радовать буквоедов словосочетаниями типа «непреемлю коммпрамисы» или «васпитанная асоба». Особо не умничайте (например, не стоит врать, что ваша настольная книга — четвертый том Истории всемирной литературы), но и метафорами не пренебрегайте (не пишите, что у вас просто карие, но — «глаза цвета спелой черешни»), чтобы быть выгодно отличной от других одиноких девиц. Особо оговорите «претензии к кандидатам». Скажем, чтобы только из вашего города, только с серьезными намерениями и только с четкой фотографией, приаттаченной к письму. Да и свою тоже приаттачьте. Все, ждите писем.

А теперь финт ушами. На другом сайте знакомств тоже располагаем анкету. Похожую, но не очень. С небольшими вариациями на тему дня рождения, имени (Оля — Ольга — Леля, Анастасия — Ася — Стася и т. п.), роста-веса (плюс-минус 1 см, два кг), ну и в «роде занятий» тоже туману напустите. Побольше творческой мысли! А теперь главное: адрес указывайте новый и снимок загружайте другой, где вас не опознать (относительно первого фото). Например, где вы — яркая блондинка два года назад на турецком пляже.

Желательно бы еще и третье объявление разместить, на третьем сайте с иным адресом и фото. Знаете почему? Таким образом вы легко отследите интернет-маньяков. Это те люди, которые пишут не только всем, кому ни попадя, но еще и под копирку. Дело у них настолько поставлено на конвейер, что они даже не утруждаются вписывать в начало имя «абонента». Так что, если увидите приветствие типа: «Здравствуйте, милая незнакомка», ну их на фиг!

Еще одна опасная разновидность интернет-женихов — склонные к повышенной рефлексии и «психоанализу». О себе, о жизни, о вашей анкете. Письма их длинны, на несколько страниц, ни о чем. А уж если эти писатели начнут «докапываться», лучше просто вежливо не отвечайте. «Вот вы написали, что не любите неуверенных мужчин. Да судя по вашему тону, вы сами им вселяете неуверенность, подавляете их, втаптываете в грязь своими острыми каблучками» — дело плохо. Мы ведь сами, хотим или не хотим, но судим людей по себе, в их словах и поступках видим то, что… видим сами. Значит, и комплексы свои демонстрируем. А зачем вам мужчина с «тараканами», куда откормленнее ваших?

Лично меня в адресах пугают и парни с именами типа «Татусик», «Димочка», «Олежка». Инфантилизм и нарциссизм налицо!

Другой повод если не насторожиться, то уж, по крайней мере, не спешить. Короткое деловитое письмо с параметрами соискателя, указанием на род занятия, места жительства и призывом не вступать в долгую переписку, а сразу созвониться или встретиться. Не спешите оставлять свой телефон. Конечно, никто не требует от парня, чтобы он был лауреатом Пулицеровской премии, но обменяться несколькими эпистолами стоит. Это не за гранью добра и зла, это нужно, можно и для всякого нормального человека — несложно. А там уж сами сообразите.

Ну с мейлами записных маньяков, мечтающих «целовать ваши дивные ноги», вы и сами догадаетесь, как поступить.

Он

Необязательно самим «вешать» анкету. Достаточно написать тому, кто ее сам разместил. Но и тут есть нюансы.

• Во-первых, учтите, что кроме вас ему напишут еще десятки других девиц. Тут он хозяин, и именно он будет выбирать, кому отвечать, а кому нет. Если не ответил, не печальтесь — будет еще и на нашей улице праздник. Но не пытайтесь заваливать человека дублирующими письмами: «Возможно, мой первый мейл не прошел…» Это только раздражает.

• Во-вторых, поаккуратнее с теми, кто прикрепляет к анкете фото в плавках. Представьте, что он и на первое свидание явится в любимых семейных трусах в красных паровозиках…

• В-третьих, делайте скидку на то, что опять же — на фотографиях все загорелые и расслабленные. В жизни претендент на комиссарское тело может оказаться бледен, небрит и нервозен.

• В-четвертых… Опять же, исследуйте не один, а несколько сайтов знакомств. Если увидите, что одна и та же фотография висит-болтается на них на всех (мужики-то не знают нашего «финта ушами» со шпионскими анкетами и снимками!), то сами понимаете. Поскольку я призналась, что в Интернете не первый год, то могу поделиться опытом: на одно из моих первых объявлений ответил дядечка, солидный такой и импозантный. С виду. И даже мейл дал не общественный, а личный — на работу. Работал он в одной большой и уважаемой компании, так что тут все вроде было о.кей. Правда, встретиться предложил так: «Я тут на дачу на выходные еду, пишите адрес, подхвачу по дороге. Заодно и познакомимся». Я отписала, что это как-то слишком быстро. Дядя оскорбился и, кажется, обозвал меня нехорошим словом. Но дело не в этом. Я и тогда не обиделась — удивилась. Просто недавно просматривала очередной сайт знакомств и увидела все того же персонажа, предлагающего любовь и дружбу. Нет, ничего странного: даже встретив кого-то в Сети, вы можете с ним и пожениться, и развестись — и снова остаться при своих. Другое дело — фотография! Она у дядечки осталась той же самой, что и три года назад! А сделана была, догадываюсь, еще раньше. Встреться я с ним, кого бы увидела? Стареющего авантажного красавца или дедушку Ленина?!

• В-пятых. Допустим, вы списались, созвонились и вообще оказались очень заинтригованной вашим виртуальным избранником. А вот встретиться он все как-то отказывается. Занят больно. Значит, вам попался некий любитель пощекотать собственные нервишки сетевым охмурением симпатичных особ. Ну его. Либо же он попросту не тот, за кого себя выдает, а фотографию повесил не свою, а троюродного дяди, чемпиона Узбекистана по плаванию. Тоже не надо. Вполне вероятно, что, все-таки встретившись с избранником, вы неожиданно для себя обнаружите, что он, мягко говоря, совсем не соответствует картинке.

• Ну и в-шестых. Не реагируйте, если ваш интернет-Ромео вовсе отказывается выслать фото, мотивируя тем, что на нет и суда нет. Ерунда это все. Получить снимок в цифровом виде — просто и недорого (см. выше). Это человек надеется, что сначала обаяет вас душевно, а потом вам будет все равно, как именно он выглядит — хоть китаец, хоть африканец, хоть дитя островов Индонезии. Неправильно и нечестно. Может, вы и ставите душевную красоту выше телесной, но: а) вы должны быть готовы к тому, на что (т. е. к кому) идете, б) во внешности — хоть прекрасной, хоть ужасной — как полюбиться, так и отвратить может любая деталь: родинка на шее, прыщ на лбу, запах изо рта… Увы. Причем это касается не только его, но и вас. Так что даже, если вы таки «забили стрелку», не переживайте сверх меры и будьте готовы к тому, что эта встреча первая и последняя. И главное, не надо спешить. Пообщайтесь с человеком вволю до того, как увидеться не в виртуале. Маньяки — они всюду. Обзаведитесь и мобильным, и домашним, и, по возможности, рабочим телефонами потенциального жениха. Позвоните ему несколько раз сами, убедитесь, что номера работают и принадлежат именно этому абоненту, а не его приятелю. Отправляясь на первое свидание, попросите подругу позвонить вам минут через 15–20 после его начала, чтобы убедиться: вы живы, здоровы и именно там, куда и собирались.