Бывает так, чтобы мужчина исполнял все ваши желания? Нет, не так: бывает такой мужчина, который исполняет все ваши желания? Нет? Да не оправдывайтесь: сами знаем, что на все ваши желания и у Билла Гейтса денег не хватит. Но так, если представить…

Коварный тип гражданской наружности

Допустим, вы вовсе ни с кем не живете, никакого любимого у вас нет и в помине. Но вот свершилось: вы встречаете человека, который немедленно берет вас в оборот, устраивает блистательно конфетно-букетную стадию ухаживаний и при этом… При этом все. Ни к какому сексу он вас не склоняет, твердит, какая вы милая, умная и интеллигентная, часто целует вам руку, реже — щеку и даже иногда — губы, но потом деликатно отстраняется и продолжает беседу о последнем фильме Софии Копполы.

На майские праздники он вывозит вас на Канары, причем, к вашему ужасу, оплачивает вам отдельный номер. Вы — самая счастливая и красивая пара в отеле, но вас это уже не радует. Куда там! «Дом Периньон» не лезет в горло, а вы подозрительно коситесь в сторону, так сказать, бойфренда: чего с ним не так? В чем его проблема? Какой у него изъян?

Может быть, он импотент? Но вчера, когда вы танцевали медленный танец на дискотеке, вы явно чувствовали его эрекцию. Возможно, он какой-нибудь извращенец, садомазохист, но не решается вам в этом сознаться? А вдруг он сектант и у них просто не принято спать с девушками до свадьбы? Или никак не может забыть свою бывшую возлюбленную?

В конце концов вы не выдерживаете и сообщаете ему о своих подозрениях. Мужчина хохочет, объясняет, что просто не хотел вас торопить, потому что вы такая — опять же — милая, умная и интеллигентная, а потом устраивает вам ночь неба в алмазах. Вы довольны часа три, а потом вас снова начинает грызть червь сомнения. Ну еще бы, с вашей-то кредитной историей из пяти бойфрендов, бросивших вас в разных стадиях душевного кризиса! Тут надо держать руку на пульсе, а ухо востро!

Когда по возвращении ваш идеальный мужчина приводит вас к себе домой (трехкомнатная в центре, евроремонт) и сообщает что-то вроде: «Теперь мы будем жить вместе», то, впервые оставшись там в одиночестве, вы перерываете все полки и шкафы, силясь найти какое-то объяснение. Объяснение чему? Да тому! Не может, не может так быть! Не бывает таких мужчин — совершенных, без недостатков (если только не считать его привычку не опускать за собой крышку унитаза)! И напрасно вы проверяли его паспорт на предмет судимостей, тайных браков и незаконнорожденных детей. Пусто. Прямо как у вас на душе. А ведь должно быть радостно, с птичками и легкими перистыми облачками.

Ах, да, еще вы провоцируете его вопросами и всякими странными действиями: не моете за собой чашку, говорите, что не умеете готовить, разбиваете его любимый торшер из антикварного салона… Хоть бы хны! Голоса не повышает, ногами по голове не бьет, а только гладит вас по ней со словами: «Ну ничего, не расстраивайся — это все такая ерунда!»

Ну что это за жизнь? Просто никакой жизни нет! У вас начинается невралгия, депрессия и бессонница. Вы не можете жить с человеком, у которого нет… темной стороны!

Морковный сок — сигнал тревоги

Вот жили вы жили нормальной жизнью со своим мужем или другом, как вдруг однажды проснулись, потянулись в постели и мечтательно пробормотали, не открывая глаз: «Как же морковного сока хочется! Со свежими сливочками!» И вдруг голос милого откуда-то из того района комнаты, где у вас живет гладильная доска: «Сейчас, дорогая, только утюг выключу!»

Вы не без внутренней дрожи приоткрываете очи и наблюдаете картину маслом: благоверный, который за всю свою жизнь и платка носового не погладил, старательно утюжит вашу блузу с рюшечками. И при этом глаза его светятся любовью — не только к вам, но и к этим самым рюшечкам, пуговкам и бантикам, коими изобилует наряд.

Дальше — больше. Через минуту с кухни несутся заунывные звуки работающей соковыжималки, а еще через несколько секунд у вас в постели оказывается поднос с оранжевым стаканом и молочником: «Извини, сливки вчерашние, сегодня с утра не успел на рынок сбегать».

Пожалуйста. Получите безупречного мужчину своей мечты. Вы же всегда мечтали, чтобы ваш любимый был именно таким? Ну, а что же вы морщите лоб и строго спрашиваете его: «Ты что, хочешь мне что-то сказать?»

Любимый кивает и отчетливо произносит: «Да. Я люблю тебя!»

Здрасьте, приехали. Вы морщитесь еще больше, прямо даже гримасничаете, как в фильмах ужасов. Здесь какой-то подвох. Может, дорогого друга уволили с работы? Или вчера он проштрафился и засиделся с приятелем Васей в баре допоздна? Или он не просто засиделся допоздна, а еще и нажрался так, что потом они с Васей направились не домой, а прямо в стриптиз «Пупсики»? Или совсем уже финиш — как говаривала Мордюкова: «Не удивлюсь, если ваш муж тайно посещает любовницу!»

В общем, сок уже поперек горла, а вы, вместо того чтобы облобызать спутника жизни со словами: «Муси-пуси, сладенький мой», нервно выдумываете новые причины его такого странного поведения. Например, он растратил ваши деньги, отложенные на покупку шубы (кухонного гарнитура, СВЧ, новой швабры), на какие-то свои тайные и сомнительные удовольствия. Или его ограбили в подъезде, а он не признается? Или в его анализах таинственным образом обнаружился хламидиоз, и он вот так пытается подготовить вас к совместному (или уже сепаратному) курсу антибиотиков?

В зависимости от простоты ваших отношений вы можете размышлять и вслух (естественно, в истеричных тонах) — и тогда ваш парень обидится сразу. Либо вы, как девушка деликатная, затаитесь и решите понаблюдать, насколько необратимые изменения затронули мозг вашего ненаглядного. Ага, самые опасные предположения подтверждаются: этот темный тип пригласил вас поужинать в ресторане (да еще мотивировал: «…чтобы ты, милая, не стояла у плиты»), согласился пройтись на выходных с вами по магазинам, позвонившей подруге (в миру он ее терпеть не может и называет… впрочем, это неприлично) сказал: «Привет, Светик, как твои дела? Конечно, сейчас ее позову». А еще купил вечером цветы или, еще хуже, с хитрым и довольным видом вручил вам коробочку из ювелирного магазина — «просто так».

Даже самые стойкие, если и доживут до этого вечера, то непременно сойдут с ума. Виданное ли дело — только что был нормальный мужик, и вдруг такие сдвиги по фазе! Без сомнения одно: практически никто из вас не сможет «расслабиться и получать удовольствие». Только когда он снова рявкнет: «Куда ты дела мои чистые носки, ничего в этом бардаке найти нельзя!» и затушит окурок в ваш любимый цветок, вы успокоитесь и придете в себя. Что это значит? Что вам вовсе и не нужен идеальный мужчина?

Темная сторона

Еще бы, ведь у вас-то самих она есть. Ведь вы-то точно знаете, что вы неидеальны, чего-то не можете, где-то не совсем аккуратны, где-то грубоваты, где-то недостаточно образованны, недостаточно стройны или полногруды, недостаточно стильны и время от времени срываете на любимом злость. Ваша главная проблема сидит в подсознании, но заблокирована многими «условными подходами», которые оправдывают вас и низвергают вашего героя. То есть в глубине души (в этом вы не признаетесь даже самой себе) вы считаете себя недостойной такого великолепного спутника. Ведь вы же сама не такая, значит — не заслужили. А раз подарок судьбы не заслужен, значит, он просто ошибся адресом, и рано или поздно мужчина снова изменится в худшую сторону или просто бросит вас. Но нам же не хочется, чтобы нас бросали! Вот мы и пытаемся уравнять Его с самим собой: ищем причины (меркантильно-морального плана), по которым он «вдруг стал такой хороший», или недостатки, которые как-то компенсируют вам «нежданное счастье».

Я ни к чему не призываю. Просто подумайте: почему рядом с вами нет такого идеального мужчины? Потому, что его просто нет, или потому, что вы его не хотите?

Чужая любовь

В 5-м номере «ДМ» напечатано интервью с Владимиром Кузьминым — в основном оно было посвящено его любви к Кате, молодой жене и красивой девушке. Комментарии читателей (читательниц, точнее) в Интернете поразили воображение. Ну ладно еще «наезды» на самого ВК — он-то как-нибудь переживет, но вот что касается семейной идиллии… Дескать, а любит ли эта самая Катя его? — подозрительно язвили респонденты. А не слишком ли у нее самодовольное и самовлюбленное для этого лицо? Нет, наверное, просто удачно выскочила замуж за звезду, вот и все высокие чувства.

Оно уже понятно, что такую реакцию вызвало (Кузьмин говорил о том, что ему не скучно проводить рядом с Катей 24 часа в сутки, постоянно общаться, — она всегда ждет его в гримерке после концертов и ездит с ним на гастроли): «Надо же, ей достался Мужчина Мечты! За какие такие заслуги? Да кто она вообще такая? Вот мы пашем в три смены, в отпуск два года не ходили — а ей, значит, Кузьмин??!» Зависть — пусть неосознанная — и неверие в то, что, грубо говоря, «счастье — есть». Что-то они да скрывают. Что-то у них не так, наверное, совсем плохо, а они не сознаются.

Да помилуйте, будь с вами мужчина, который так любит вас, что считает каждое прикосновение чудом, у вас не было бы такого довольного лица? А какое было бы? Ну знаю, что вы сейчас скажете: это так тяжело и нудно, когда кто-то рядом постоянно! Ах, мы самостоятельные женщины, нам необходимо личное пространство и свободное время! У нас карьера, и мы не хотим отуплять себя бездумным следованием за любимым на любой край света! Так что вовсе мы и не завидуем!

Хорошо, вам не подходит именно ЭТА формула, но задумайтесь: именно для этих двоих это формула счастья. Настоящего. К тому же такого сказочно-красивого (что-то типа «так в жизни не бывает»). И вы это понимаете — и именно этого вам недостает.