Итак, наступил один из самых странных праздников, с точки зрения мужчин, естественно. Международный женский день. Женский день... М-да, если вдуматься в смысл, можно еще и посмеяться... "Но не будем", - говорят они. - Тем более, что ты, женщина, нашего смеха не поймешь и, скорее всего, надуешь губы, которые сдуются только после сногсшибательного подарка. Но никто не гарантирует, что подарок окажется таковым. В силу многих причин твой возлюбленный может не догадываться о том, что ты хочешь получить в подарок... Если тебе все равно и твой принцип "Главное внимание", тогда жди, когда тебе уделят секунду времени, чтобы чмокнуть в щеку и потом забыть о красном дне календаря". Далее следуют советы от "продвинутых" мужчин Кишинева.

Проще всего было бы объявить в сфере подарков глобальный взаимозачет. Вы не получаете на 23 февраля очередной одеколон, зато не бегаете первые дни весны по магазинам, высунув язык. Прекрасный вариант. Еще лучше просто обмениваться деньгами. Но попробуйте заикнуться об этом, вас обвинят в цинизме, эгоизме и посягательстве на святыни.

Однако самое неприятное в деле приобретения подарков - не потраченное время и уж тем более не материальный ущерб. Хуже всего, когда на дарящего снисходит состояние безысходной тупости в ситуации выбора. "Что ей подарить? Что?" Дальше духов и чулок в сеточку мысль не идет. А хочется чего-то оригинального. Непременно оригинального. Чтобы облегчить твои страдания, мы предлагаем несколько экстравагантных вариантов, которые гарантированно запомнятся твоей девушке на долгие годы.

Кстати, девушки могут выбрать отрывки этой статьи и отправить любимому на e-mail, на крайний случай просто по почте с какого-нибудь левого адреса от имени "Большого друга". Можете что-нибудь добавить к нижесказанному, главное, чтобы он не догадался.

Итак, что не нужно дарить женщине и почему?

Запомни, каким бы дорогим или сногсшибательным не было мыло, гель для душа и так далее, дарить его не стоит, потому что дама твоего сердца первым делом подумает, что ты намекаешь ей на то, чтобы она почаще мылась. К тому же с косметикой лучше не связываться, потому как женщины - они существа странные и для поддержания хорошего тона своей кожи могут пользоваться хозяйственным мылом, презирая дорогую продукцию престижных косметических фирм.

Желательно не дарить бытовую технику. Просто потому, что они итак помешаны на том, что мы, мужчины, эксплуатируем их на кухне. А тут, сами понимаете, решит, что вы считаете, якобы она мало времени проводит на кухне. Ссылки на то, что вы пытаетесь таким образом облегчить ее нелегкий кухонный труд, не оправданы. Это все-таки - 8 марта, а не день получения гуманитарной помощи.

Если вы законченный романтик и на 8-ое марта с трудом достали билет на "Лебединое озеро" или концерт молдавских звезд, даже не думайте ее приглашать. Необходимо что-нибудь такое, что можно пощупать, помять, попробовать на зуб. А билеты в оперу могут пойти в нагрузку. Не выкидывать же теперь!

Будем оригинальничать с журналом "Men's Health"

Купите отрывной календарь и сделайте на каждой страничке какую-нибудь приятную надпись вроде "У тебя красивые щиколотки", "Ты вкусно готовишь пельмени", "Когда ты чихаешь, то похожа на котенка. И, кстати, совсем не брызгаешься" и т.п. Еще раз для ясности: на каждой страничке, 365 раз. Это займет некоторое время, но сам процесс вас изрядно позабавит. Отметьте в этом же календаре ваши личные праздники - дни рождения и годовщины; уникальный подарок готов.

Купите ей плюшевого медведя максимально несчастного вида, полейте его своим одеколоном. При вручении скажите: когда меня нет рядом, он будет вместо меня. Подразумевается, что девушка будет брать животное с собой в постель и зверски тискать от нежности.

Женщины помешаны на гороскопах и наивно применяют к себе любую чепуху, если только она преподнесена под знаменем их зодиакального знака. Так пусть ваша неземная порадуется - закажите ей уникальный гороскоп у профессионального астролога. Стоит это недорого, и, более того, на правах заказчика вы имеете полное право вмешиваться в содержимое этого судьбоносного документа. Пусть в гороскопе будет написано, что счастье ждет ее только с этим в меру упитанным Овном, а ее звездное призвание состоит в умении вкусно готовить и отпускать мужа на рыбалку.

Пицца с надписью. Заказать торт с кремовой надписью может каждый дурак. Намного оригинальней заказать спецпиццу с ветчинно-сырной надписью. Что-нибудь в духе "Самой аппетитной девушке". Технически это осуществить очень просто - достаточно объяснить поварам в пиццерии суть идеи и доплатить за лишние ингредиенты. Для тружеников пищевой промышленности твой заказ будет настоящим праздником, они будут рады доказать, что в их профессии тоже есть место творчеству.

Крайний вариант

Если с выбором подарка у вас большие трудности, дарите деньгами. Но при этом не со словами: "Дорогуша, возьми в бумажники штуку, купи себе чего-нибудь к празднику". Так дело не пойдет. Покупаете розовый конвертик, кладете в него купюрку достоинством 100 баксов (можно больше) и со словами (лучше выучить наизусть): "Сладкая моя, ненаглядное солнышко, я решил, что только ты сама со своим утонченным вкусом сможешь выбрать себе милую безделушку на эти скромные деньги! С праздником тебя, сладкая моя!"

И, наконец, каким бы ни был ваш подарок, без цветов ну никак не обойтись. И купите вы лучше один, но НОРМАЛЬНЫЙ цветок. Но никак не мимозу и ландыши... Или кактус. Это уникальное растение в своем роде: стоит домыслить на его пупырчатой колючей поверхности глаза, и оно обретает черты независимой личности. Даря кактус, вы, по сути, преподносите домашнего питомца, который не требует, однако, чрезмерной заботы. Кактус, в отличие от букета, живет долго и будет годами напоминать девушке о вас. Это будет "тот самый кактус", он будет расти вместе с вашими отношениями и даже многозначительно размножаться.

И, напоследок, милая дама, обращусь в тебе: если Он подарит тебе газонокосилку, не обижайся... Он сделал это любя...