В кабинете психотерапевта сидит мужчина средних лет. Взгляд решительный, однако на лице выражение досады.

– А вам ваша жизнь нравится?

– Никому не пожелаю!

– Вы боитесь потерять контроль над своей женой, власть?

– Нет, но позора я не потерплю! Рогоносцем быть не собираюсь!

– Значит, вас больше всего на свете волнует мнение других людей? Если вам другие люди скажут: "она плохая", вы с ней жить не будете?

– Нет, мне самому важно, чтобы у меня была верная жена...

Верность – понятие неопределенное. У нас это отсутствие "любви на стороне". В Индии существовал обряд "сати" – самосожжения вдов. Не захотела умереть – предательница, изменница, неверная жена. Критерий верности можно применить к чему угодно – например, к пиву. Как вы отреагируете, если жена вам заявит: "Если любишь меня – не будешь пить пиво. Выпил – значит изменил"? Или запретит смотреть футбол. А вы ей – ходить к соседке поболтать. Ревнуют ведь даже к собственному ребенку: "Она ребенка больше любит, чем меня, с рождением сына я ей стал не нужен"...

Психолог Вера Филинова убеждена, что ревность – это проявление незрелости личности. Она может быть оправдана лишь на раннем этапе жизни, но если человек в зрелом возрасте – в расцвете своих сил и здоровья – становится настолько зависим от другого, что не может нормально жить – это патология. Ревность течет по руслу самоуничтожения (потому что он(а)меня не любит) или уничтожения другого (человека, приносящего страдания; типичный случай – Отелло). Тут прослеживается сильнейшая, какая-то "внутриутробная". Создается впечатление, что психически человек еще не родился, хотя физически давно живет на этом свете. Вспоминаются "слезливые" фильмы, в которых любовники убивают жену (мужа) не из корыстных побуждений, а чтобы "освободиться", и только на скамье подсудимых догадываются о том, что можно было просто уехать. Ведь муж и жена не сиамские близнецы и даже не связаны пуповиной.

Если вы больше всех на свете любите себя и не можете простить измены – уйдите, ведь по вашим меркам он(а) вас недостоин(на) – зачем унижать себя, живя с этим человеком, или наказывать недостойного – "лев мышей не давит"!

Если вы больше всех на свете любите его (ее) – уйдите, ведь если вы любите, то хотите приносить ему (ей) радость, а о какой радости может идти речь, если вы совершите самоубийство?

Подлинно счастливый человек – тот, кто стал своим собственным "кормильцем", принял на себя полную ответственность за самого себя, то есть достиг состояния зрелости, – считает известный английский психотерапевт Джеоф Грэхэм. То есть зрелый, самодостаточный человек никогда не будет ревновать! Он не боится одиночества, потому что ему хорошо с собой и он сумеет сделать так, чтобы и другому было хорошо рядом с ним.

Некоторые люди пытаются "застраховать" себя от чувства ревности, выбирая в супруги человека забитого, "никому не нужного" – зато не надо будет бояться, что уведут. Но радости от обладания таким сокровищем часто не бывает вообще.

У мужской и женской ревности разные истоки. Мужчине природой назначено быть главным. А там, где женщина в силу традиций воспринимается чуть ли не как существо неодушевленное, мужская власть вырождается до примитивного чувства собственности. И хотя обычно мужчине приятнее манипулировать привлекательной и неглупой женщиной, чем бесцветной и безропотной "вещью", умная и сексапильная партнерша вовсе не всегда хочет ему подчиняться, она вполне способна обойтись и без его руководства. Поэтому ее мужчина постоянно напряжен, постоянно испытывает страх потерять власть над этой женщиной, т. е. ревнует.

Женская ревность возникает там, где женщине удается "вертеть" мужчиной. И стоит подчиненному мужчине сделать лишь маленький шажок от нее – в душе женщины вспыхивает ревность. А если завоевание мужчины далось ей ценой неимоверных усилий, то и ревность ее будет страшна, поскольку очень силен страх потерять с таким трудом завоеванную власть. Женщина, выстрадавшая науку исподволь управлять мужем, не в состоянии пережить того, что супруг на миг может выйти из-под ее контроля: а вдруг найдется соперница, такая же хитрая?!

Но всё это приводит к тому, что именно ревность становится причиной измен. Один супруг, задавленный тайным или явным диктатом другого, начинает искать отдушину. Муж, полностью ведомый по жизни собственной женой, может не осознавать того, что она им управляет, но подсознательное ощущение собственного бессилия подталкивает его к тому, чтобы найти другую – ту, которая будет ценить в нем Мужчину – сильного, властного и непобедимого.

"Мужские измены в большинстве своем случаются потому, что у мужа появляется настоятельная необходимость доказать собственную мужскую сущность – и чаще всего не в сексуальном, а в социальном плане, – считает психолог Николай Нарицын. – Ну а женщина, если в семье безраздельно диктаторствует муж, также стремится ощутить какую-то свою ценность. Потому что от супруга в таких случаях дождешься только: "убери, подай, принеси". И несчастная жена кидается в объятия первого, кто скажет ей, что она очаровательна и прекрасна..."

Физиологическая реакция организма при ревности и страхе одинакова. Ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви (любовь созидает, ревность разрушает), а постоянная неуверенность в своих силах, боязнь не справиться с управляемым объектом.

Каждый из нас хоть когда-нибудь испытывал это неприятное чувство. Но если мы не хотим, чтобы нам изменяли, – лучше давайте попробуем не давить на супруга своей властью. Все равно насильно осчастливить нельзя. А сам человек счастливым стать может.

Вот вам история из жизни. Жили-были две подруги, которые вышли замуж за однофамильцев, причем имена у них тоже были одинаковые. Один был "бабник", другой – "верный". Та, которой муж не изменял, жалела свою подругу и всегда говорила: "Пусть мой не такой веселый, может придираться не по делу, ударить, но зато – верный!". Прошли годы, и умерла подруга (жена мужа верного, но злобного) в бальзаковском возрасте. А та, у которой муж был добрым и веселым бабником, давно на пенсии и очень радуется, что не развелась.

Есть такая шутка: "Мужчина отличается от Парижа тем, что Париж – он всегда Париж". А один восточный мудрец как-то сказал: "Не важно, что было внутри между мужчиной и женщиной. Важно – как они встретились и как расстались