Не для кого не секрет, что на дорогах (тем более, Кишинева) отношение к Леди за рулём, можно сказать крайне негативно. Вот и бытует мнение, что женщина за рулём это... (и здесь просто череда всяких выражений выражающих негативное отношение). Каждое появление автомобиля с дамой – это премьера, это опера. Опера-хаос, опера спасения, опера–буффа... "В общем, женщина за рулем – это то же самое, что женщина "без руля",

По поводу взаимоотношений леди и автомобиля есть один замечательный анекдот: "Внимательно выслушав встревоженную даму, автомеханик сообщает: "Что касается ц-ц-ц-ц и тах-тах-тах, то на это вы можете не обращать внимания. А вот тырр-рр и пых-пых влетит вам в копеечку".

Но одно дело – рассказывать анекдоты, и совсем другое – оказаться где-нибудь на трассе возле поломанной машины и при этом обладать примерно тем же набором знаний о ее устройстве. К сожалению, не так уж редко встречается подобная ситуация. И очень интересно, и главное – небесполезно знать, как ведут себя в этом случае наши милые джентльмены и можно ли рассчитывать на их помощь.

Словом, с помощью подруг и друзей, привыкших к моим "завихрениям" я решила провести соответствующий эксперимент. Для полного правдоподобия возле автомобиля, хитроумно приведенного в негодность заядлым автомобилистом, выставили меня, которая всю свою недолгую жизнь проездила в кресле справа от водителя, а знания мои о несчастном четырехколесном друге ограничивались набором сведений о том, что в машине есть руль “для поворота направо, налево и в другие стороны”, колеса, “дворники”, багажник, в который никогда нельзя уместить все необходимое, а также колеса и двигатель.

После четырех часов общения с самыми разными автомобилистами я позволила себе обобщить информацию и сделать соответствующие выводы: так или иначе их поведение – с некоторыми вариациями – укладывалось в несколько схем.

Схема первая и самая распространенная: свидетельствует о том, что джентльмены либо в большинстве своем передвигаются пешком, либо дружно игнорируют трассу(скоростная, недалеко от моста), на которой проводился наш рискованный эксперимент. Во всяком случае, преобладали среди проезжающих мимо те представители сильного пола, которые считают женщину за рулем некой ошибкой природы, своего рода мутантом. При виде женщины, стоящей у неподвижной машины в ожидании помощи, их лица выражают исключительно ехидную радость по поводу неприятностей, на которые "нарвалась" нахалка, вознамерившаяся вторгнуться на исконно мужскую территорию. Право крутить руль – чисто мужская прерогатива. Апофеозом этой ситуации и выразителем мнения большинства стал чудак, который не поленился притормозить и популярно объяснить мне степень моего заблуждения и неправоты.

Примечание: почему-то при этом они начисто забывают тот факт, что подавляющее большинство мужчин без автомеханика тоже в поломках разобраться не может.

Схема вторая: неожиданная. Бойкий молодой человек, материализовавшийся возле "потерпевшей" на старом мотоцикле, и помощь предложил, и таковую оказал, как говориться, не отходя от кассы. Однако дальнейшее развитие событий несколько обескуражило. Сообразительный юноша вознамерился произвести обмен в одностороннем порядке – то бишь оставить свой мотоцикл и прихватить мое средство передвижения. Благо, что в засаде, затаив дыхание, следили за ходом эксперимента не только хрупкие девушки, но и группа поддержки из нескольких дюжих молодцев. Короткая потасовка у автомобиля закончилась нашей оглушительной победой, хотя у дам еще полчаса спустя тряслись руки (жертвовать машиной из чисто академического интереса как-то не улыбалось). Окружающие приняли сцену за съемки очередного сериала и тщетно вертели головами в поисках осветителей и операторов, сбавляя скорость на нашем отрезке дороги.

Примечание: мотоциклист, получив по шее, обиделся на нас за попытку ввести его в искушение и пригрозил муками и угрызениями совести, если у нас что-то подобное осталось. С тоской в голосе заявил, что он лично в этом сомневается.

Схема третья. Несколько раз меня атаковали неравнодушные и жизнерадостные члены общества, похожие на лысеющих и пионерских активистов. Бодрым голосом раздают ценные указания, предлагают газетку, чтобы даме было удобно лечь под машину и покопаться в ее внутренностях, советуют внимательно изучать техпаспорт и не заливать некачественный бензин. Вдумчиво щупают колеса и похлопывают автомобиль по задней части. С горящим и проницательным взором заглядывают под машину, страшно удивляются, обнаружив колеса в полном комплекте и на нужном месте.

Примечание: создается впечатление, что эти граждане вообще никуда не торопятся или, хуже того, специально для профилактической беседы с вами и тронулись сегодня в дорогу. Недоумевают, когда обнаруживают, что вы стремительно теряете к ним интерес, убедившись в их неспособности решить конкретные проблемы.

Схема четвертая. С торжеством в голосе сообщаю, что все-таки достаточный процент мужчин был готов оказать коллеге всяческую помощь. В среднем раз в 30 минут ко мне решительной походкой двигался кто-нибудь с тросом в руках и предложением взять на буксир. Приходилось краснеть и объяснять, что я действую в рамках специальной программы, одобренной министерством (название министерства стыдливо проглатывалось). Большинство пожимало плечами и желало дальнейших успехов, меньшинство неодобрительно отзывалось о министерстве в целом и о программе в частности; приблизительно 50% пользовались случаем, чтобы попросить телефон. Процентов пять тут же начинали искать микрофон, чтобы в него поделиться мыслями о переустройстве автомобильных дорог и социальной сферы. Двое хотели передать привет своим родным и настойчиво выспрашивали, когда их будут показывать по телевизору и по какой программе.

Примечание: сильно в нашем народе доверие не только к печатному слову, но и уважение к телевидению и радиовещанию. Золотые люди.

Схема пятая: совсем не схема. Этот человек был единственным в своем роде. Остановился, деловито вышел из машины, добыл из багажника набор инструментов и с ходу все починил. Машину угонять не порывался, предложил мне кофе из термоса и бутербродик, с глупыми вопросами и предложениями не приставал, телефон не спрашивал, на необходимость отблагодарить не намекал. Вел себя безупречно. Спросил, не нужно ли чего еще, пожелал счастливого пути и отбыл восвояси, оставив меня ошеломленной и растерянной.

Примечание: нет слов.

Схема шестая: распространенная. Время от времени кто-то порывался узнать, почем сегодня выставленная на дороге барышня. Других резонов, по которым вполне приличная особа женского пола торчит у обочины, не видят и вообразить не могут. Не очень опасны, но назойливы и утомляют гораздо больше, чем собачий холод, шум и автомобильный запахи, вместе взятые. В байку о поломанном автомобиле верить отказываются, потому их технические способности адекватно оценить я не в состоянии.

Примечание: и не пожалуешься, потому что сама это спровоцировала.

А в общем, из всего вышесказанного я сделала один очень полезный вывод. В своей машине лучше всего разбираться самой – однажды очень пригодится. И, на худой конец, нужно иметь с собой не только мобильный, но и, обязательно, телефон аварийной службы, иначе можно довольно долго куковать на трассе в ожидании принца-избавителя на белом коне. Как показала практика, они скачут по каким-то другим дорогам.