Рано или поздно даже самая сильная страсть медленно угасает: мы привыкаем друг к другу, сердце перестает учащенно биться при взгляде на любимого человека, все реже и реже от прикосновения партнера мурашки бегут по нашей коже, а некогда счастливые моменты, проведенные вместе, превращаются в каждодневную рутину.

Что это: временный кризис, который можно преодолеть, или просто любовь ушла и ее не вернуть?

Его мнение

Степан, 30 лет, водитель: Несколько лет назад мы с женой чуть не развелись: ей показалось, что любовь прошла и нас ничто больше не связывает, кроме общей жилплощади. Я же в своих чувствах был уверен на все 100, как был уверен и в том, что если мы расстанемся, то совершим самую большую ошибку в жизни.

Но, как доказать это супруге, не имел ни малейшего представления. Я долго ломал голову, почему она разочаровалась во мне и нашем браке, а потом понял, что совершил типичную для большинства мужчин ошибку: перестал говорить ей, как сильно ее люблю, доказывать свои чувства словом и делом.

Мне казалось, что все и так ясно — я же рядом и никуда не собираюсь уходить. А ведь для женщин очень важны любые проявления чувств. Не уставайте говорить любимой о том, как она дорога вам, дарите ей цветы, делайте сюрпризы и подарки, звоните, пишите трогательные сообщения, ревнуйте, проводите как можно больше времени вместе, и любовь обязательно вернется!

Сергей, 19 лет, студент: Чтобы любовь не стала привычкой и не превратилась в рутину, нужно правильно строить свои отношения. Естественно, что на первых порах влюбленные все время хотят быть вместе и не разлучаться ни на минуту.

Но такой образ жизни впоследствии может очень сильно надоесть. Общаясь по 24 часа в сутки и не пуская никого в свой маленький идилличный мирок, вы рискуете в будущем ужасно надоесть друг другу.

Поэтому всегда нужно находить время для общения с друзьями и иногда отдыхать отдельно, как бы сильно ни хотелось быть вместе. Тогда каждый из партнеров сохранит за собой свое личное пространство и всегда будет интересен другому. Во всем нужно знать меру, в том числе и в любви.

Евгений, 49 лет, директор фирмы: Чтобы не разочаровываться, не нужно излишне очаровываться. Боитесь, что любовь пройдет, тогда не стройте отношения исключительно на одной любви.

Для создания крепкой, хорошей семьи одной любви недостаточно: нужны еще и взаимопонимание, общность интересов, сходство темпераментов и образа жизни, привычек и пристрастий. Если вас связывает исключительно страсть, то брак заранее обречен на неудачу, страсть уходит.

Владимир, 32 года, инженер: Я не верю в сказки, а вечная любовь — это не что иное, как сказка. Влюбленность проходит, и остается привычка. Возродить былые чувства невозможно.

Я никогда не отличался моногамностью и знаю, что одна привычка меня рядом с женщиной не удержит, я не смогу быть верен одной-единственной. Поэтому узами брака себя связывать не собираюсь, чтобы не делать ни себя, ни ее несчастной.

Александр, 28 лет, программист: Любовь, я уверен, не проходит, проходит исключительно сексуальное влечение. Я, например, завожу небольшие интрижки на стороне, для того чтобы разнообразить свою интимную жизнь, чтобы она не стала механически обыденной.

А люблю я только жену. Кроме того, после очередного похода «налево» я понимаю, как мне повезло с женой, какая она у меня замечательная.

Иван, 34 года, аналитик: В такие моменты, наверное, стоит просто отдохнуть друг от друга. Если вы встречаетесь — временно расcтаться, это станет проверкой ваших чувств, если женаты или живете вместе — съездить в отпуск порознь. За время этого отдыха вы соскучитесь и поймете, как сильно вам не хватает друг друга.

Ее мнение

Александра, 27 лет, врач: Ничто не вечно под луной: страсть проходит, и это неизбежно. Но кто сказал, что это плохо? Сумасшедшие, взрывные чувства хороши в 17 лет, а когда человек взрослеет, совершенно другие ценности выходят на первый план.

Крепкие чувства не могут питаться одними эмоциями. Любовь трансформируется, теряя страсть: она приобретает нечто большее — доверие, привязанность, дружбу, огромную нежность, надежность и стабильность, в конце концов. А разве не этого мы ищем, вступая в брак?

Мария, 23 года, танцовщица: Настоящая любовь исчезнуть бесследно не может! Временные трудности переживают все, любящие люди борются с ними и побеждают. Если любовь прошла, значит, это не любовь. Голая страсть, сексуальное влечение, большая симпатия — что угодно, но никак не любовь.

Поэтому, если вы охладели друг к другу, стоит разобраться, а не перепутали ли вы большое чувство с чем-то менее значимым. Если это так — расставайтесь немедленно, пока привычка не засосала, иначе всю жизнь будете страдать рядом с нелюбимым человеком.

Диана, 48 лет, домработница: Вечная любовь — это миф, история из сентиментальных книжек, призванная разнообразить нашу убогую и серую действительность. Я не верю в вечную любовь, ее нет и быть не может.

Любовь проходит очень быстро, в лучшем случае ее заменяет привязанность, в худшем — не остается вообще ничего, и тогда люди расстаются либо живут вместе, недовольные друг другом, скандаля и ругаясь, не находя в себе сил развестись.

Надо с этим мириться и искать радость в другом. Я, например, живу ради своих детей, и смысл моей жизни сосредоточен в них, а не в бесплодных попытках вернуть какие-то мифические чувства.

Ирина, 37 лет, веб-дизайнер: У нас бешеный ритм жизни: работа — дом, работа — дом. И все нужно успеть, мы крутимся и вертимся, как белки в колесе. Отсюда — частые стрессы, раздражительность и усталость. Все это легко может стать причиной разлада даже самых чудесных отношений.

Поэтому, когда мы с моим молодым человеком переживаем очередной кризис, то тут же стараемся отдохнуть как следует: вдвоем, подальше от городской суеты. Устраиваем себе мини-медовый месяц, отдыхаем по полной программе, наслаждаемся друг другом, и все возвращается на круги своя.

Ольга, 25 лет, журналист: Что такое страсть? Прежде всего — это сексуальное влечение. Естественно, что с течением времени новизна пропадает и влечение перестает быть таким сильным.

А ведь секс — одна из важнейших составляющих любви, это вам скажет любой психолог, поэтому, возможно, проблемы в любви происходят не в последнюю очередь из-за проблем в интимной жизни.

Приходит кризис, партнеры остывают по отношению друг к другу, начинают изменять. А ведь этого можно избежать, элементарно разнообразив свою половую жизнь, главное — не стесняться и помнить, что вы любящие люди и ваши отношения нужно сохранить.

Светлана, 31 год, бухгалтер: После нескольких лет совместной жизни муж потерял ко мне интерес. Его холодность была видна во всем: он перестал дарить мне цветы, интересоваться моей жизнью, не стремился домой после работы, пропадал вечерами в компании своих друзей, стал раздражительным, злился на меня по пустякам, мы даже перестали заниматься любовью. Я переживала, страдала, искала причину (муж упорно избегал разговоров на эту тему) и нашла ее в себе.

Ведь мы, женщины, готовы принести на алтарь нашей любви все: карьеру, свои интересы, свою личную жизнь. Когда я вышла замуж, я бросила работу ради того, чтобы помогать мужу во всем, заниматься нашим домом, стала жить исключительно его жизнью, интересоваться только тем, что интересно ему.

Естественно, ему это надоело, когда он знакомился со мной, я была самостоятельной, яркой. Он делал все, чтобы добиться меня, а теперь я была всегда рядом, покорная, услужливая, обычная. Он привык и не боялся меня потерять. То, что имеешь, не ценишь.

И я решила дать встряску нашим застоявшимся отношениям: устроилась на работу, занялась своей внешностью, начала общаться с подругами, мало времени проводила дома. И, как я и ожидала, муж стал ревновать, волноваться, он испугался, что я могу уйти. Я вновь стала интересна и желанна.