Пришла ко мне однажды на прием женщина средних лет. Вернее, даже не пришла — ее привели ко мне на консультацию под угрозой нависшего над ней «дурдома».

Если бы она не сказала, сколько ей лет, я бы ни за что не догадалась о расцвете ее «бабьего лета»: какая-то заскорузлая шапочка, старушечье пальтишко, на лице — ни грамма косметики, взгляд бегающий, боящийся собственной смелости…

Разговорились. Оказывается, эта женщина очень боится, что ее сократят на работе, и, естественно, чем больше она этого боится, тем хуже становится ее состояние, тем больше у нее шансов, что, конечно, сократят именно ее… Короче, замкнутый круг.

НАЧИНАЮ выяснять причины, по которым она так боится потерять свою работу: сама работа ей не нравится (должность не для нее, раньше она имела более престижный статус); рабочий коллектив тоже оставляет желать лучшего (место работы — новое, отношения еще ни с кем не сложились, раньше было лучше); зарплата так себе (да и то ее еще приходится вымаливать в бухгалтерии — денег как не было, так и нет).

«Так почему же вы тогда так цепляетесь за это место?» — провоцирую я ее на откровенность. «А кто тогда будет содержать моих детей?!» — сразу же следует ее реакция.

Детям, оказывается, 10, 18, 22 года! Вот уж точно дурдом!.. Притом старшая дочка давно уже замужем, имеет собственную семью, проживает отдельно, и это все равно не мешает матери одевать ее, т.е. именно на материнские деньги она покупает (или позволяет себе покупать) пальто, зимнюю обувь, различную домашнюю утварь и т.д.

И что вы думаете, это единственный случай такого самопожертвования в моей практике? Да сплошь и рядом — высосанные до полного нервного истощения родители и возмужалые, крепко сбитые дети, считающие само собой разумеющимся постоянно «подклевывать» что-то из родительского гнезда!..

Раньше такое даже представить было невозможно! На Руси, например, специально рожали много детей, чтобы было кому стариков содержать в старости.

Да и совсем недавно еще, в наши 50–70-е гг. (тоже, кстати, было трудное время в нашей стране), никто из взрослых «птенцов» не сидел на шее у родителей — наоборот, обязанностью, долгом совести считалось послать «десятку» своим старикам… Понятно, конечно, что была работа, было что посылать, а сейчас — кризис, безработица, производство стоит — «отцы» и «дети» находят причины для оправдания собственной зависимости друг от друга…

Но вернемся к нашей героине. Как же так получилось, что в свои 40 лет она ни о чем другом и думать не может, кроме как о том, «как там мои дети»? Ведь раньше она не была такой — наоборот, очень даже «заводной» девчонкой была в молодости.

Любила и в кино сходить, и попеть, потанцевать, какой-нибудь вечер организовать… Но вот родилась дочка — с трудом, со скрипом, но от части той веселой жизни — жизни для себя ей пришлось отказаться.

Только поставила ее на ноги — появился сын, и опять все по новой: «пеленки, распашонки, корь, грипп» и т.д. Ну а когда в проекте замаячил «маленький последыш», ей уже больше ничего и не хотелось в своей жизни: только бы было рядом с ней что-то теплое, нежное — тот, кто в ней нуждался бы больше всех…

Вот так потихоньку жизнь и свернула ее только в одну сторону — смотреть, глядеть, заботиться, беспокоиться о собственных детях. В принципе, не понимая того, что дети ее уже выросли: со своей материнской опекой она им только в тягость, а своим «старческим настроем» лишь подавляет их жизненную активность. Но она ничего с собой поделать не может, так и ходит по свету с «кривой шеей»!

Кстати, это проблема многих женщин ее возраста: надо как бы заново возвращаться к прежней себе самой или отыскивать какие-то новые ориентиры в этой «беспробудной жизни». Некоторым это удалось… Например, одна дама такого «половинного» возраста занялась музыкой.

Все были в шоке! Зачем в старости начинать учить гаммы? Чушь, бессмыслица! Оказывается, она всю жизнь об этом мечтала — вот только теперь, после сорока, смогла себе это позволить…

Другая нашла себя в вере. Конечно, для общества, для разных «светских» компаний она теперь человек потерянный (да и близкие люди не приветствуют ее теперешний оголтелый «фанатизм»), но это ее путь, и ей хорошо на этом пути…

Одна моя знакомая с упоением копошится в саду («не корячится», а именно экспериментирует со своей землей). В доме наступили тишина и спокойствие — все родные наконец вздохнули с облегчением: «Мама, слава Богу, нашла себе занятие!»

Правда, как зима наступает, все возвращается «на круги своя» — опять начинается жесткий контроль, вникание во все мелочи, выяснение отношений и т.д. Но она вскоре нашла выход своему неугомонному «я»: забросила к чертовой бабушке новую стиральную машину и вернулась к прежнему действу — стирке вручную.

Так что надо, надо потихоньку поворачивать оглобли обратно! Отпускать от себя своих детей, а если они этого не хотят делать, — подталкивать их к этому. Конечно, кто же захочет сам выбираться из-под «теплого родительского одеяла» на свежий морозный воздух?

Но «одеяло» — еще не вся жизнь, и под ним никогда не узнаешь, на что ты способен. Ведь испытания делают жизнь более осмысленной, но никогда — бессмысленной.

Но бывают случаи вообще просто вопиющие: это когда женщина-мать использует болезнь ребенка для каких-то своих целей. Приведу один пример… Женщина в возрасте 30 лет от любимого человека родила дочь. Отец ребенка, однако, все равно свою семью не бросил, более того, он стал повсюду распространять слухи, что ребенок вовсе не его…

Три года продолжалась эта борьба с «доказательствами», в конце концов дело кончилось ничем — она осталась одна с дочкой, он — сам по себе в своем кругу… У девочки, как и у большинства сегодняшних детей, был диатез. Не такой уж страшный, вполне выносимый — с диетами, со всякими новомодными таблетками.

Но мать добилась того, чтобы ее ребенку оформили инвалидность! Пошли льготы: гуманитарная помощь, пенсия за уход, путевки в санаторий, бесплатный проезд и т.д. Ребенок не мог посещать детский сад — ее там все обижали, не обращали внимания, не давали того, что ей хотелось…

Теперь девочка с трудом посещает обычную школу: друзей у нее нет, подружки по телефону тоже не тренькают, никому она оказалась не нужна, кроме собственной матери.

Девочка очень капризна, взбалмошна, слушается только ее и везде и всем по любому поводу напоминает о своей болезни… Как много таких семей, культивирующих в своем быту чью-нибудь болезнь! Вся жизнь такой семьи строится вокруг ее больного звена…

И как это ни парадоксально, такая опека приводит лишь к тому, что болезнь никуда не уходит — наоборот, она прогрессирует, как бы захватывая собой все новые и новые территории. Естественно, чего же не поболеть, когда это позволено!

А ведь в истории человечества давно известен факт, что в экстремальной ситуации — в случае, когда болеть никак нельзя, — болезнь и не приходит (войны, блокада Ленинграда, захват заложников и т.д.)

Это знают по себе и многие матери семейств, на которых держится вся эмоциональная и материальная структура семьи: все гриппом переболеют, но только не ты — пока сама не захочешь дать себе немного отдыха…

Многие психологи, психотерапевты в подобных случаях чрезмерной опеки над больным человеком советуют даже разлучать физически подобную пару — «больной и его сиделка»: заставляют больного самому обслуживать себя, обстирывать, выполнять какие-то повседневные задачи и т.д. И вы знаете, дело сразу начинает идти на поправку…

Напоследок я расскажу историю одной семьи. Жила-была бабушка — «глава» всего большого семейства. Все были под ее контролем: муж, дети, внуки, их близкие, дальние родственники и т.д. Всем она помогала советами, деньгами, кровом, заботой… Но в один ненастный день все рухнуло. Бабушка взяла на себя слишком много — с больным сердцем пошла разгребать снег, там и осталась.

И пошла цепочка: первой попала в «психушку» ее старшая дочь, через год похоронили среднюю, еще через полтора года насмерть разбился внук, вскорости умер дед… Все оставшиеся в живых родственники перессорились друг с другом, «фамильный дом» пришел в полное запустение — в нем не слышно ни детских голосов, ни чьего-то звонкого смеха.

Выжили, духовно и физически, только те из окружения, кто не жил рядом, кого она не воспитывала. Всех остальных ее смерть буквально подкосила. Так что вовремя надо пересаживать луковицы, вовремя!

Только став матерью, понимаешь всю правильность следующего утверждения: «Быть матерью — это испытывать постоянный страх за своего ребенка». И никуда нам от этого не деться! Значит, надо через себя, через свой страх, через свои мучения — по-другому, иначе разрушишь то, что сама и создала…