Непременно тогда введу в Америке моду на все русское. В доме расставлю маленькие бронзовые фигурки Церетели. И тогда по всем пятидесяти штатам во всех домах на каминные полочки хозяйки будут ставить Петров Первых, а я буду ощущать себя как мачо, добившийся взаимности от 15-летней девственницы.

А еще я научу их снимать обувь в доме. Вот придет ко мне в гости в Белый дом министр обороны — а я ему тапочки! Премьер или кто там? Госсекретарь? Снова тапочки. С микки-маусами. Или Чипом и Дейлом.

И вся Америка тогда наденет шлепанцы! Я даже смогу попутно открыть (на чужое имя) несколько тапковых производств и заработать на этом пару-тройку миллионов на карманные расходы.

Еще, конечно, они у меня будут пить чай. Я сама буду заходить во время важных и секретных совещаний в Овальном зале и разливать всему правительству чай со слоном. Из чайничка! И они побросают пить свою диетическую колу, а президенты «Коки» и «Пепси» будут умолять меня и предлагать страшные взятки, чтобы их газировку вернули в госменю.

Еще я представляла Новый год с Дед Морозом и Снегурочкой и вечеринку на 8 Марта. Сенат, кушающий борщ и манную кашу. Макароны по-флотски у морпехов и ВВС. А в школе они у меня будут читать «Мертвые души» и «Войну и мир».

Я долго придумывала свою месть Америке в качестве первой леди, включая, конечно, плотную дружбу и всякие льготы для Российской Федерации, и тут я поняла, что кое-кому в администрации моего будущего мужа может не понравиться мое русофильское влияние на главу государства. И тогда они решат шантажировать меня моим прошлым, в котором, конечно, найдется пара черных страниц. Ну, как у всякой красивой девушки…

Я ЖИВО ПРЕДСТАВИЛА себе американских шпионов, на бюджетные деньги скупающих тайны моей прошлой жизни. Интересно, что они смогут найти?

Может быть, как я однажды целый год встречалась с женатым мужчиной, который даже не обещал мне вечной любви и не врал, что терпеть не может свою благоверную? И как я однажды из вредности подменила ее помаду «Живанши» на свою, оставив ее в том же самом месте под зеркалом в их прихожей?

И как тогда она выгнала его из дома, а мне звонила на работу и требовала нашего гендиректора «принять меры»? И как гендиректор с трудом сдержал смех, а потом вызвал меня, окинул таким взглядом, знаете, будто я у него не семь лет работала, а только вчера пришла наниматься, причем в секретарши?..

Налил мне коньяку и долго уговаривал не расстраиваться. Чтобы быть более убедительным, он даже стал гладить мои коленки, а я подумала: «Наконец-то!»

И еще я подумала, что это отличный способ бросить того, женатого. Поэтому с гендиректором я встречалась еще полгода, пока его не поймали на налогах. Посадить не посадили, но акционеры его быстренько из нашей конторы уволили и поставили нового генерального — бабу.

Или, может быть, они выудят историю про то, как я уехала в Ниццу с одним резиновым олигархом крайне сомнительной репутации? Противный такой парень был, совсем мне не нравился, но, с другой стороны, бывают и хуже! А потом я подумала, что должна же каждая красивая девушка хоть раз в жизни поехать с олигархом на Лазурный Берег!

И хотя я понимала, что ничего у нас с ним не получится, и что взял он меня, потому что все приличные модели были заняты в Лондоне на экономическом форуме, и что вообще был не сезон — середина мая, но… Расстались мы легко и непринужденно: я стащила у него зажигалку «Картье», которая мне очень уж нравилась, а его водитель подвез меня прямо к моему подъезду.

А что, если они раскопают про оба моих аборта? Вот неприятно-то, ведь мой американский муж наверняка будет католиком вроде Мела Гибсона, который снимает «Страсти Христовы», пока его маленькая жена воспитывает его шестерых (или семерых?) детей. Но я, честное слово, ничего не могла поделать!

Потому что первый раз я узнала об этом ровно через три дня после того, как рассталась с парнем, потому что узнала, что он балуется кокаинчиком и ради этого украл у меня штуку баксов, которая лежала на самом видном месте — за стопкой чистых полотенец в шкафу.

ВТОРОЙ раз я тоже совсем не виновата. Да, почему сразу я? Значит, мужик, которому за 40, может не знать, откуда берутся дети, а я обязана? Ну и понимала я прекрасно, что никаких детей ему не надо и что, если я хочу остаться с ним, надо быстренько решить эту проблему. А одна я быть не хотела. И пусть хоть кто-нибудь за это бросит в меня камень!

Или мой католический муж больше расстроится, когда узнает, что я закрутила роман с турецким аниматором? Турки, они же мусульмане, да? Дайте вспомнить… Точно, мусульманин он был. Ну, не еврей же!

Хотя еврей у меня тоже был. Классический — мой дантист. А что я вообще могла сказать, когда у меня по три анестезии сверху и снизу, передние высверлены, так что остались одни пеньки, а этот подлец нависает сверху и спрашивает, пойду ли я к нему в гости, чтобы он мне показал, как правильно чистить зубы? Да, теперь я умею — улыбка голливудская. В самый раз для американского президента.

Или будет хуже, если они найдут свидетелей моего разгула на одной из Юрмал? Ну, тот мальчик из поп-группы вообще был чистой случайностью, честное слово! Он меня лет на десять моложе оказался, а мне так хотелось чего-то такого, чего я даже в студенческие годы не делала! Теплого виски в дюнах, ночного купания голышом, секса под перевернутой рыбацкой лодкой…

Это ничего, что потом весь мой загар пошел прахом — песок, знаете, отличный скраб. Зато когда тремя часами раньше мы вместе пошли на финальную тусовку, о, как меня пожирали глазами любопытные! Именно тогда я и подумала, что это неплохо — быть спутницей кого-нибудь знаменитого, вроде певца, киноактера или президента.

Потом, когда я нашла два своих снимка в светском журнале и одной желтой газете, я решила, что отлично вышла, и только утвердилась в своей идее. В общем, я готова. Но с газетой лучше договориться заранее. Подкупить главного редактора или лучше самой найти на него какой-нибудь компромат. По этому делу я большой специалист.