Существует всего лишь несколько весьма расплывчатых и неопределенных признаков того, что женщина вам изменяет. Но как только вы с припадочным лаем броситесь по легчайшему следу, как выяснится, что налицо вовсе не постыдный адюльтер, а невинная блажь прекрасного и чистого создания.

Нечистый, создавая для развлечения человечества ложь, позаботился и об идеальном сосуде, способном без остатка вместить в себя все мелкие хитрости и коварные недомолвки. Этим прекрасным сосудом и является женщина.

Несмотря на то, что со времен нашего прародителя Адама измена считается сугубо мужским делом, я вынуждена с прискорбием сообщить: самыми непревзойденными мастерицами по части невинного гуляния на сторону являются все-таки женщины.

При этом попытки выследить и изобличить изменницу заранее обречены на неуспех – женщины ловки и артистичны от природы, умеют не только вживаться в роль, но и верить в сыгранное, и к тому же практически не прокалываются на мелочах.

Они не забывают в сумочке презервативы и любовные записки, не называют в порыве страсти Ванечку Вовочкой, не приносят с работы в кармане мужские трусы и, наконец, не пачкают рубашки коварной помадой или предательской пудрой. То есть, конечно, пачкают, но рубашки вашего предполагаемого соперника, и разбираться с этим приходится не вам.

Итак, сколько бы вы ни старались, какие бы чудеса изобретательности ни проявляли, о том, что ваша дама вам неверна, вы узнаете последним. Таков закон бытия, и бороться с ним не только бессмысленно, но и вредно: бесплодная ревность еще не украсила жизнь ни одного мужчины.

Любовник ни при чем

Основной признак неверности (и, кстати, самый глупый) - это внезапно возникший и повышенный интерес дамочки к собственной внешности. Мол, если она трижды в неделю меняет прическу, диету и конструкцию бюст-гальтера, то все – точно завела любовника. Глупости и еще раз глупости.

Во-первых, где вы, спрашивается, видели женщину, которая бы интересовалась собственной внешностью реже трех раз в неделю? Во-вторых, приход из парикмахерской с радикально синим коком на голове и тремя сережками в носу не означает ничего, кроме того, что:

А) наступила весна (зима, лето, осень);

Б) неожиданно пришли (прекратились) критические дни;

В) аналогичную прическу соорудила себе лучшая подруга;

Г) предыдущую прическу подозрительно часто хвалила лучшая подруга. Признак второй (не менее глупый). Ваша женщина стала по-другому вести себя в постели. Азартно делать то, чего упорно не желала раньше, или, наоборот – настырно отказываться от привычных услад.

Совершенно необязательно предполагать, что она начала брать практические уроки на стороне. Даже, скорее всего, что она их не берет – изменившая женщина, как правило, предельно осторожна и изо всех сил ведет себя как прежде. Это аксиома всех измен, которую не способен одолеть ни один нормальный мужчина.

Ибо истинный джентльмен, изменив своей половине, либо превращается в злобное капризное существо, наотрез отказывающееся размножаться в неволе, либо становится милым, пушистым, страшно виноватым щенком, который так и норовит лизнуть хозяйку в нос и принести ей косточку помозговитее.

А новые экзерсисы вашей дамы в постели объясняются очень легко – осмотрите внимательнее ее спальню, покопайтесь в видеокассетах и наверняка найдете какой-нибудь «розовощекий» романчик из серии «все леди делают это на закате» или нестерпимо слащавый фильм, снятый по мотивам неувядающих «9 с половиной недель». Вот вам и причина того, что она отказывается от старой миссионерской позиции и норовит натащить в вашу постель груду колотого льда и клубничного варенья со сливками.

Признак третий (считающийся критическим). Ваша любовь возвращается с работы все позднее и позднее, вся окутанная туманной дымкой сладкой усталости, сигарет и дорогого коньяка. Ну и что такого? Она просто делает карьеру. Западная женщина, слава богу, выстрадала это право в неравной борьбе с мужским шовинизмом еще лет 55 тому назад. А наша (то есть ваша) чем хуже?

Ее повысили в должности (что, как правило, бывает подтверждено документально), она истязает себя бесконечными производственными совещаниями (чтобы накормить вас отбивными потолще и повкуснее), а на совещаниях ее гнусные коллеги без конца курят и пьют спиртные напитки, чтобы снять нечеловеческое напряжение. И она тоже вынуждена пить – а вы что хотели?

Чтобы она умерла от усталости и нервного истощения? Тем более что вы сами, когда возвращаетесь с работы в состоянии легкой качки, утверждаете, будто алкоголь снимает стресс. И вообще – когда вы в последний раз приносили зарплату? Ах, это и была зарплата... Так что лучше не связывайтесь с женщиной, которая считает себя деловой.

Страшнее этого ничего нет. И в принципе быть не может. Поэтому молитесь, чтоб у нее на самом деле был любовник – это всего-навсего милая шалость по сравнению с искренним желанием сделать себе эту самую пресловутую карьеру.

Признак четвертый (самый страшный). Вы застали свою любовь в положении самом недвусмысленном – в объятиях малоприятного и абсолютно незнакомого вам мужчины. Послушайте, как вам не стыдно!

Это же ее братец из Тараклии, с которым она разлучилась еще в колыбели и которого искала все эти годы при помощи Интерпола и молодежной организации «Красный следопыт».

А полураздеты они потому, что сравнивали фамильные родимые пятна на ягодицах, и вообще мамочка предупреждала ее, что не следует связывать жизнь с таким неуравновешенным ревнивцем, как вы...

Одним словом, лучше не задумывайтесь над тем, изменяет вам женщина или нет. Не стоит портить себе жизнь из-за сущих пустяков. Женщинам, в принципе, несвойственны краткосрочные половые загулы, а если уж она решилась на серьезную связь на стороне, то... либо говорите любимой «прощай», либо завоевывайте ее заново.

Пять проверенных веками признаков, по которым женщина без труда определит, что у вас появилась любовница:

1. Вы тщательно пытаетесь уделить ей много внимания, часто и преданно заглядывая в глаза.

2. Вы тщательно пытаетесь не попадаться ей на глаза.

3. Количество расходуемого парфюма возрастает минимум втрое.

4. Разудалые футбольные матчи, походы с друзьями пить пиво (при этом все ее попытки напроситься с вами пресекаются на корню), возвращение со всех этих увеселений до странности уставшим, почти невероятно трезвым и как-то уж очень подозрительно счастливым.

5. Простая женская интуиция. Как это ни странно, но женщины чувствуют все. Даже не имея на то никаких предпосылок, она может почти точно определить, есть ли у вас любовница. Некоторым особям, некогда занимавшимся или имевшим какое-то отношение к магии, снятся пророческие сны. Так что будьте бдительны, господа! За вами следят.

P.S. А если серьезно, то существует всего один признак того, что женщина вас разлюбила, - вы начнете ее раздражать. Она будет беситься от совершенно привычных и обыкновенных вещей – от того, как вы спите, едите, разговариваете...

Причем в наибольшую ярость она будет впадать от тех ваших милых особенностей и очаровательных чудачеств, которые прежде умиляли и радовали ее просто до слез.

И еще – она перестанет бывать с вами на людях. Трогательные прогулки по вечернему парку культуры, совместные походы в кино, к друзьям, посещения театров и соседского рынка прекратятся, словно по мановению волшебной палочки. И с этим уже ничего нельзя поделать. К величайшему сожалению.