Бородатый анекдот: у американского миллионера спрашивают, как ему удалось разбогатеть. "Ну, я приехал в Нью- Йорк, осмотрелся, купил за десять центов десять подгнивших яблок. В соседнем квартале продал их за доллар. Потом снова купил гнилых яблок... Так бы я и занимался этой фигней до сих пор, если бы тетушка Полли не оставила мне свои миллионы..."

Разумеется, наследство любящей тетушки - самый надежный способ поправить свое финансовое положение. Однако есть еще такие несознательные тетушки, которые могут предложить любящим племянникам разве что пачку пожелтевших любовных писем. Заполучив в собственность эти трогательные доказательства родственных чувств, наследнику остается только пролить слезу умиления и навсегда распрощаться с карьерой богатого бездельника. Но не стоит впадать в панику от столь мрачной перспективы. Самое глупое в подобной ситуации - это проклинать судьбу, за то, что вы не являетесь отпрыском боковой ветви семейства Рокфеллеров.

Ну подумайте сами, какая радость в обладании материальными ценностями, если они принадлежат вам по праву рождения и у вас не было возможности их остро и нестерпимо желать? Где поле для применения недюжинных способностей и незаурядных талантов? К тому же, если верить художественной литературе и голливудскому кинематографу, с богатыми наследниками постоянно случается что-нибудь скверное: в младенчестве их похищают, в детстве их топчет бешеный пони, в отрочестве они делают попытки суицида, пытаясь с горя проглотить горсть крупных бриллиантов. В конце концов, они начинают нюхать кокаин и умирают молодыми от того, что им нечего больше хотеть.

Радуйтесь, наглые и бедные: перед нами не стоит ни одной из этих ужасных проблем. Ну кому придет в голову похищать сына слесаря и медсестры? Разве что сумасшедшей Тамаре из пятого подъезда, чтобы разжалобить продавщицу в винном отделе. Но Тамару быстро отыщет участковый - она дальше магазина не ходит. Бешеная лошадь вам, к счастью, вовсе не грозит. А с собой кончать великовозрастному наследнику честных, но бедных родителей будет просто некогда: надо думать, как прокормить жену и маленького вампиреныша. Благодарите судьбу - она не оставила вам выбора: придется стать миллионером, хотите вы того или нет!

Диванная болезнь

В любом деле самое трудное - это начать. Для того чтобы поразить мир великими достижениями, вам придется, по крайней мере, встать с дивана. Как показывает исторический опыт, эта часть плана дается русскому человеку особенно тяжело. На память тут же приходит услужливая народная мудрость: "хорошо не жили, нечего и начинать". Вспоминается великий русский богатырь Илья Муромец, належавший на печи такую мускулатуру, что, живи он в наше время, легко бы мог возглавить всю тамбовскую братву...

Стоп! Не позволяйте коварному фольклору увлечь себя в мир грез. Жестокая действительность, к сожалению, такова, что на диване можно належать разве что пару неаппетитных складок на талии и глубокое отвращение к жизни. Разумеется, с дивана очень удобно разыгрывать перед женой спектакль "Непризнанный гений". Однако однообразие репертуара может наскучить даже очень покладистой зрительнице. Если вы не хотите подвести бедную женщину под статью за нанесение вам тяжких телесных повреждений, лучше не испытывать ее терпение. Тем более что перспективы открываются весьма заманчивые. Перед будущим хозяином жизни стоит интересная задача: вытрясти из окружающего мира деньги, с которыми он, мир, совершенно не намерен расставаться по такому пустячному случаю, как появление в нем еще одного нищего и зубастого наглеца.

Вредные советы

Первая опасность, подстерегающая на пути к благосостоянию, - это многочисленные руководства с бодрыми заголовками "33 способа стать богатым" или "Как заработать первый миллион". Секрет состоит в том, что данные пособия, за редким исключением, создают непреуспевшие литераторы в стоптанных ботинках, понятия не имеющие о том, что такое фальшивые авизо или жареный рябчик. Вот их коронный совет: вам следует набраться терпения, научиться отказывать себе во всем, ибо только годы лишений сделают вас процветающим и уважаемым членом общества. Оценив стиль и качество русского языка, которым написана эта банальщина, аккуратно отправьте "33 способа..." в мусорную корзину. В этом случае ущерб, нанесенный вам господами сочинителями, будет оцениваться в 10 леев, которые вы потратили на приобретение невзрачной книжицы.

Если же вы вздумаете и вправду перейти на гречку и похлебку из одуванчиков, знайте: худший способ чего-либо достигнуть - это научить себя довольствоваться малым. Человек постепенно ко всему привыкает. Тот, кто сознательно приучает себя есть крупу, обречен питаться ею до конца своих дней. К тому же растительная диета будет сопровождаться резью в желудке, кариесом и отвратительным настроением. Даже если предположить, что к пятидесяти годам путем изощренного издевательства над самим собой вам удастся скопить состояние, вы потратите его на лечение депрессии и язвы желудка. Напротив, если вы раз и навсегда возьмете в привычку начинать утро с бокала хорошего "Каберне", трех столовых ложек черной икры и ласк прелестной блондинки, вам ничего не останется, как найти способ все это заполучить. Чем больше вам необходимо денег, тем больше у вас стимулов их заработать.

Богачи и бедняки...

Что такое деньги? Эквивалент свободы, если они у вас есть. Для бедных понятие "деньги" олицетворяют обладатели особняков, яхт и роллс-ройсов. Закон сохранения материальных ценностей гласит: если в одном месте прибыло, значит, в другом месте обязательно убыло. Таким образом, мы вплотную подошли к решению поставленной задачи: вам предстоит убедить людей расстаться с материальными ценностями ради такого замечательного молодого человека, как вы. От того, насколько творчески вы подойдете к решению поставленной задачи, зависит будущее благосостояние. Сначала следует решить, кого вы собираетесь убеждать: многих бедных или одного богатого.

С одной стороны, с нуждающимися слоями населения проще иметь дело: они добросердечны, доверчивы как младенцы и как-то по особенному азартны. С другой стороны, их доверчивость является большим соблазном: известно, что бедные почему-то особенно охотно участвуют в лотереях, на последние деньги приобретают бесполезные вещи и спешат отнести свои сбережения в товарищества с ограниченной ответственностью. Но как бы не был велик соблазн, его лучше преодолеть, разумеется, если вы не собираетесь всю жизнь воровато пересчитывать выручку от лохотрона в вокзальном туалете или баллотироваться в депутаты молдавского парламента от Партии обманутых вкладчиков.

С богатыми куда сложнее. Богатые ребята осторожные и недоверчивые. Для того чтобы убедить олигарха сыграть с вами в "наперсток" или хотя бы "в пьяницу", вам придется, по крайней мере, проникнуть в его жилище, обманув несколько постов бдительной охраны с видеокамерами. Причем при первой же попытке вам могут отстрелить какой-нибудь жизненно важный орган. Нет, приемы дешевого афериста тут не помогут. Гораздо более действенный способ - предложить олигарху свои профессиональные услуги. Ваше предложение может быть абсолютно фантастическим, а поведение еще более дурацким, главное — чтобы на вас обратили внимание и надолго запомнили. Для достижения этой цели хороши самые экстравагантные средства. Известно, что слава Сальвадора Дали в Америке началась с того, что он камнем разбил витрину магазина "Тиффани". Таким образом нищий художник смог предложить хозяину роскошного магазина свои услуги по новому оформлению витрины. И когда он установил туда ванну с красным вином, а в нее посадил живую красотку с изумрудным перстнем на пальце, весь Нью-Йорк заговорил про "Великого Дали".

Наша мечта

Как вы уже поняли, в том, чтобы заработать миллион, нет ничего сложного. Три составляющих успеха: родиться бедным, ни в чем себе не отказывать и жить не так, как все. Если последовательно соблюдать эти нехитрые правила, можно довольно быстро стать воплощением американской мечты. Увы, тут вас постигнет горькое разочарование. Американская мечта нужна нам примерно так же, как Кадиллак-Севиль-кабриолет в двадцатиградусный мороз. Молдавская мечта состоит вовсе не в том, чтобы заработать миллион, а в том, чтобы его у вас не отняли. Призрак гражданина Бендера, ограбленного и избитого румынскими пограничниками на пути в Рио-де- Жанейро, вот уже почти сто лет витает над отечественной олигархией. И все же не надо отчаиваться. Как говорится, на каждую хитрую гайку есть болт с резьбой. Надеюсь, две недели: с 23 февраля по 8 марта - вам хватит, чтобы подарить своей неземной красавице кольцо с бриллиантом...