Врать плохо. Но иногда надо. Люди, которые не врут никогда и ни при каких обстоятельствах, обычно очень быстро оказываются без работы, без жены, без денег и без всенародного признания. Это не настоящие мужчины. Порой не солгать просто невозможно. Например, когда вам задают вопрос, на который вы совершенно не желаете отвечать правду. Такие вопросы могут быть очень разными: - Тебе нравится мое новое платье? - У тебя не найдется стольник до получки? - Подсудимый, что вы делали в среду пятнадцатого с 17.00 до 17.30? А теперь представьте, что вы честно ответили на эти вопросы. И во что после этого превратится ваша личная жизнь?

Считается, что ложь - изобретение цивилизации, такое же, как быстрорастворимые супы в пакетиках, стоматология с обезболиванием и гигиенические бумажные салфетки. Дикари "лепить горбатого" не умели, так как имели очень смутное представление о том, что такое комфорт. Они считали, что если тебя не растоптал бронтозавр, это уже полное удовлетворение всех жизненных потребностей. Сегодня все иначе.

Высказывать вслух мысли, противоречащие собственным чувствам, стало нормой для каждого воспитанного человека. За правду же можно и по шее схлопотать. Попробуйте, например, заявить публично, что самым ценным в новом менеджере вашего отдела вы считаете четвертый размер бюста, а ваш начальник Иван Петрович - свинья редкостная и пропойца в придачу.

Так что все далеко не так однозначно. Вы должны решить сами, когда вам стоит несколько свернуть с узкой тропинки истины на широкий, заезженный тракт лжи. А "отъявленные лгуны нашего города" (во избежания несчастных случаев поостерегусь называть их имена) лишь расставят на этом пути некоторые совершенно необходимые дорожные знаки и указатели.

Ложь ради искусства Осенью вы ловили рыбу. Так как в этом озере никогда не водилось ничего увесистее окуня, то леска у вас была самая тонкая. И вдруг клюнуло что-то большое. Подтравив на себя, вы увидели, как в воде показался плавник крупной щуки. Сердце у вас горестно екнуло: вы поняли, что такую махину на леске 0,22 не удержишь... Но вдруг щука прекратила сопротивление и сама поплыла к берегу. Ее несла в зубах огромная собака, которая подплыла к вам с добычей, вытащила щуку на сушу, по-приятельски махнула вам хвостом и поплыла по своим делам.

Ложь не совсем ради искусства А был еще такой случай. Вы задержались на работе и не сразу увидели, как в окно офиса влез какой-то тип в маске. Под дулом пистолета он заставил вас навалить 14,3 гигабайта собачьего дерьма на сервер вашей компании. В основном, какой-то мерзкой порнографии.

Ложь совсем не ради искусства Возвращаясь домой с работы, вы увидели горящий дом. На окне дома сидел маленький ребенок в ползунках и громко плакал. Вы, конечно, кинулись внутрь, замотав лицо намоченным в луже "Спорт-экспрессом", выбили плечом дверь, подхватили малыша на руки и прыгнули вместе с ним на уже растянутый внизу пожарными брезент. Потом всю ночь просидели в больнице, поскольку спасенному младенцу потребовалось переливание крови и ваша как раз пригодилась. Утром вас как донора отпоили красным вином и отправили домой к заждавшейся вас жене. Получка, к сожалению, сгорела, пока вы спасали человеческую жизнь, а пиджак порвался и запачкался.

Все эти три истории никуда не годятся. На них не купится даже спасенный вами юный погорелец. Да что там говорить, им не поверит и та собака со щукой в зубах. И дело не в том, что они слишком фантастичны. В жизни и не такое еще бывает. Просто они рассказаны неправильно. А когда врешь, правила соблюдать необходимо.

Правило N1: Обзаведитесь веской причиной

"Все тюрьмы забиты теми, кто так и не научился врать, - заявляет психиатр Анатолий Кучаров. - Искусные лжецы гуляют на свободе и даже занимают высокие посты в самых солидных организациях". Что же отличает первых от вторых? Секрет прост: лгать надо как можно реже. Только в случаях крайней необходимости. Тогда, когда ложь сулит реальную выгоду. "Патологические лжецы не могут остановиться. Они лгут постоянно, без всякой надобности, по мелочам. Их очень часто разоблачают, - рассказывает тот же А. Кучаров. - Опытные лжецы, напротив, тщательно оберегают свое тайное оружие. Они не станут им пользоваться до тех пор, пока не поймут, что наступил нужный момент, что с помощью вранья можно получить то, что им действительно необходимо".

Правило N2: Подготовьте легенду заранее

"Ложь легче всего выявляется при первом ее озвучивании", - считает английский психиатр Синтия Коэн. Это происходит потому, что, единожды солгав, люди в большинстве своем удостоверяются в прочности данной версии. Они обретают уверенность и перестают панически бояться неминуемого разоблачения.

Поэтому испытайте сначала свою небылицу на каком-нибудь малознакомом человеке, которому на вас в общем-то наплевать. Например, вам будет легче наплести автослесарю, чем жене, жуткую историю о том, почему вам срочно понадобилось на три дня исчезнуть из города, прихватив длинную веревку, блок сигарет и китайский термос.

Имеется еще один способ заложить фундамент попрочнее: привлеките надежных сообщников. Друга, который подтвердит, что вы всю ночь просидели с его больной корью собакой, сослуживца, который сообщит начальству о том, что вы уехали в разгар рабочего дня после срочного вызова к клиенту, старенькую тетушку, которая придет к вам домой забирать забытое ею в ванной кружевное бикини...

Правило N3: Старайтесь манипулировать правдой

Труднее всего разоблачить такую ложь, которая очень похожа на правду. В принципе, вы сообщаете истину. Но делаете это таким образом, что у слушателей складывается совершенно превратное впечатление. Чисто технически это может быть прием частичного утаивания информации, подача ее исключительно в выгодном для вас ракурсе (излюбленный прием статистиков и идеологов), уклончивость или двусмысленность утверждений.

При определенных обстоятельствах очень действенной оказывается тактика прямого натиска. Как бы в шутку заявляйте именно то, в чем вас могут подозревать. Скажем, ваша вторая половина спрашивает тебя, где это ты так долго задержался после работы? Заявите, что парились в сауне с двумя ее лучшими подругами и что вы слишком увлеклись изучением основ "Камасутры". Только самая безнадежная из женщин примет твои слова за чистую монету и продолжит расспросы. Достоверно установлено, что наиболее убедительными лжецами являются люди, умеющие пресекать любые попытки их расспрашивать.

Правило N4: Больше деталей

Обилие деталей, даже посторонних, заставляет слушателя относиться к твоему рассказу с большим доверием. Слушатель рассуждает так: допустим, он мог наврать про застрявший лифт. Ему это выгодно, так как это снимет с него вину за то, что он не пришел на встречу со мной. Но зачем тогда он рассказал про то, что вызванный слесарь всю дорогу насвистывал "О, Рио-Рита"?

Например, рассказ про собаку и щуку вполне можно было бы спасти, вставив в него описание блюд, которые вы потом из улова наготовили, упомянув, что вы промочил ноги, а также сообщив, какой породы была собака.

Правило N5: Не стесняйтесь на себя наговаривать

Фантазии начинающих и любителей обычно свидетельствуют о завышенной самооценке лгунишек. Они срывают все сроки исполнения работ исключительно по уважительным и даже не лишенным благородной жертвенности причинам. То им надо отвезти в госпиталь соседа, впавшего в кому, то они становятся главными свидетелями серьезного ДТП или участниками спасения на водах... поэтому позвонить не мог: вывалился из зоны покрытия. И факс прошел смазанный... Такие оправдания выводят окружающих из себя. Всегда очень трудно поверить, что кто-то, кого вы вроде бы знаете как облупленного, оказывается более значительной или даже более бескорыстной личностью, чем вы полагали. Именно поэтому в тех случаях, когда вам необходимо выкрутиться чего бы то ни стоило, ваша ложь должна представлять вашу персону в самом невыгодном для вас свете.

Если вы не явились на очень важную, судьбоносную для вашей фирмы встречу, то в крайне доверительной манере поведайте боссу... Хм, например, исключительно в качестве эксперимента вы решил похитить из супермаркета тюбик зубной пасты. И даже не мог себе представить, что тамошнее секьюрити отнесется к этому столь убийственно серьезно. Вплоть до вызова наряда милиции и составления протокола... А то, что на самом деле вы опоздали исключительно из-за того, что всю ночь поправляли подушку больной тещи, - оставьте при себе. Все равно этому никто не поверит.

Правило N6: Лгите складно

"Одна из сложностей с враньем заключается в том, что это очень тяжелое дело. Необходимо обладать хорошей памятью, крепкой логикой и мастерством повествователя, - подчеркивает психолог Лидия Горчак. Прокалываются чаще всего на мелочах".

Не можете запомнить все детали своей истории, запишите их. Создайте специальную, хорошо защищенную программу в вашем компьютере. Записывайте туда свое вранье и периодически, несколько раз в год, перечитывайте для освежения памяти. Следите за своими словами не только с главным объектом вашего вранья, но и со всяким, с кем он может контактировать. "Обманщики обычно разным людям сообщают разные версии своих историй. Поэтому обман легко раскрывается, когда есть возможность сопоставить детали рассказов", - говорит Л. Горчак

Правило N7: Контратакуйте

Что бы вы ни делали, шило имеет свойство иногда все-таки вылезать из мешка. Человек, которого вы годами спокойно водили за нос, вдруг сталкивается с неопровержимыми доказательствами вашей неверности или лицемерия. Что делать? Надо готовиться к решающему сражению, к последней битве. Вам терять уже нечего, а ставки слишком высоки. Ваша задача - выиграть время и оттянуть обличительные разговоры до тех пор, пока вы не обдумаете тактику своего поведения. Оборонительный вариант в этом случае совершенно не годится. Необходимо переходить в контрнаступление.

Скажем, жена нашла у вас в портмоне счет из массажного кабинета. Она, естественно, требует объяснений. Не вздумайте поговорить с ней по душам или, упаси боже, повиниться. Напротив, обвините ее в том, что она роется в ваших карманах. Что она уже совсем повернулась со своими подозрениями. Что ей на вас так наплевать, что она даже не помнит о ваших болях в пояснице и спине.

Если оправдание не сразу придет вам в голову, постарайтесь быстро отвлечь ее внимание на что-нибудь другое. Тут главное - лишить собеседника душевного равновесия, чувства уверенности в своей правоте. Сбить с толку. Сообщи, например, что вы ездили на ее машине и врезались в ограду. Что теперь ремонт ее "Тойоты" обойдется не меньше чем в 1800 $. Говорите все, что угодно, что только придет на ум. Главное, чтобы у нее сильнее забилось сердце и зашумело в висках. В этом случае у вас останутся шансы успеть придумать оправдание по основному пункту обвинения. Когда придумаете, сообщите, что про "Тойоту" вы наврали. Потому как очень рассердились, что она шарила по вашим карманам, подозревала вас...

Правило N8: Не паникуйте, если не получилось

Вас вдруг поймали за руку на вранье, как карманника с чужим кошельком. Все. Деваться некуда. Что делать? Не паниковать. Улыбаться, молчать и ни в коем случае не пускаться в разъяснения и попытки оправдаться, выдавая очередные порции на скорую руку слепленного вранья. Можно даже тихо попросить прощения. Но не уточнять за что. И уж тем более не убегайте, не скрывайтесь и не думайте, что все потеряно. Чем больше вы сумеете сохранить достоинства, тем больше понимания вы встретите у других.

Как это делается, лучше всего продемонстрировал Билл Клинтон. Он был пойман даже не за руку, а совсем за другое место. Казалось, что после этого ему век не то что на телеэкране, на улице показываться не стоит. И что же? А ничего! Большинство американцев все равно ему симпатизируют. Он их уговорил. Они убеждены, что по натуре он хороший, честный малый. И что лгать его заставили обстоятельства и враги. И что его надо только пожалеть: очень уж трудная и опасная у него работа. Вот это и есть высшее мастерство профессионала.