После переговоров в Казани о судьбе СНГ, главы стран Содружества явно нуждались в релаксации. Особенно Лукашенко. Он, вероятно, не мог отойти от общения с Ющенко, к которому Путин и Шаймиев настойчиво батьку подводили.

Смотрелось забавно - лидер «оранжевой» революции и ее противник минут 10 стояли друг против друга, не проронив ни слова. Путин на всякий случай стоял между ними и шутил. Лукашенко холодно улыбался, Ющенко отвечал тем же. Видимо, так же «дружественно» прошли и другие встречи. Потому властители СНГ решили обратиться к Богу. К церкви в Казанском кремле пришла вся «большая дюжина».

Причем со свечкой отметились даже главы мусульманских стран. А вот с Аллахом случилась заминка. Путин, например, хоть и зашел в мечеть Кул-Шариф, но, потоптавшись у входа, ботинки (как это полагается для молящихся) не снял. Остудить президентов устроители 1000-летия Казани надеялись своим главным козырем - скачками на построенном в честь юбилея умопомрачительном ипподроме. Примирить переговорщиков должны были хотя бы мужские инстинкты. А они, как известно, предполагают тягу к азартным играм, вину и женщинам в эффектных шляпках. Все беды СНГ в шляпках

Сначала случилась беда со шляпками. Президенты прилетели без жен, а Матвиенко явилась на ипподром без шляпки, поэтому любоваться пришлось губернаторскими половинами. Зрелище на любителя. Да, шляпка жены Шанцева еще как-то украшала ландшафт.

Но недолго - муж после первого же заезда с досадой покинул ипподром (видимо, крупно продул). Не ударила в грязь лицом и жена генерала Шпака. Остальные «губернаторши» потрясали вкус. Ну не сочетается шляпка с кофтой а-ля «прощай молодость»!

На бега явились не все. Не пришел президент Азербайджана Алиев (потому что пришел президент Армении Кочарян), не было: Молдавии, Киргизии, Узбекистана и, само собой, Грузии. Президентов осталось семеро. Расселись они согласно политической целесообразности.

С краешку Путин в теплой компании Ющенко, Назарбаева и Кочаряна, в отдалении - так и не развеселившийся Лукашенко с не менее мрачным Рахмоновым. Подали еду, в которой угадывались татарские мотивы, - чак-чак, баранье мясо и, разумеется, актуальная по такому случаю конина.

Игроки налегали на вино. Бокал красного позволил себе и Путин, который удивительно тепло шептался с Ющенко. В итоге «дошептался» до осеннего визита на Украину и возможной реанимации ЕЭП. Украинец, несмотря на свое знаменитое отравление, много и бесстрашно ел. Сзади на корточках к Путину прильнул министр сельского хозяйства Гордеев.

Мужики делали ставки. Мелькали тысячные купюры, в том числе в руках Ющенко. Можно было заметить, Путин не мелочился и ставил по 3 тысячи рублей. Девушки из обслуги старательно записывали волю президента в компьютер. Гордеев горячо советовал Путину. Путин недоверчиво качал головой. - Я просто знал, кто выиграет! - оправдывался потом перед журналистами министр сельского хозяйства. - Выиграл два раза из четырех! - признался журналистам президент. Выходит, Путин верит своему сельскому министру через раз... Вован всех подвел

Зато у губернаторов вид был победоносный. Лужков «наварился» на подмосковном жеребце Сателите, Матвиенко была готова расцеловать коня Ментика... Рискнул и корреспондент «КП». Из верноподданности я поставил 100 рублей на жеребца Вована из Ленинградской области. Вован пришел предпоследним. Слава Богу, Путин в этот момент копался в бумагах Лужкова и позора своего тезки не видел.

Тогда я решил поддержать жеребца Кадырова - тот же результат. Тогда я начал копировать ставки Путина. Я увидел, как президент показал три пальца.

В предвкушении выигрыша бегу ставить на «тройку» - коня Абонемента из Саратовской области. Абонемент оказывается не лучше Вовчика. Путин раздосадованно пожал плечами. Я плюнул. Меня разозлил сияющий вид министра Гордеева. Ведь он и тут оказался прав.