Семейная психология, с нашей точки зрения, - очень важная современная тема. Семейная психология имеет доступ к основным проблемам людей: взаимоотношения полов, взаимоотношения детей и родителей, взаимоотношения семьи и общества. Как часто, не разобравшись в себе и своих чувствах, поддавшись первой страсти, люди создают семью и обрекают себя на несчастливый брак и развод.

Для того чтоб спастись: секс, семья, любовь – вот в чем надо разобраться. Как переплелось все это в нашей голове, как спуталось одно с другим. А ведь это все совершенно разные понятия. Очень трудно современному человеку отделить секс от любви, да и представления о любви еще слишком далеки от истинных…

Выбор формы семьи зависит, конечно, от местных традиций, но сейчас общество стало более либеральным в этом вопросе. Люди имеют возможность выбрать не только между холостяцкой и семейной жизнью, не только между бездетным и многодетным браком, но и выбрать форму семьи: моногамную, полигамную или гомосексуальную. Правда, не везде это соответствует законодательству, но во многих странах уже перестали преследовать по закону за многожёнство и гомосексуализм, а в других и вовсе регистрируют как гомосексуальные браки, так и браки трёх и более супругов.

Почему большинство людей стремятся иметь семью? Наиболее распространенные ответы:

- не хочу быть одна (один);
- выйду замуж, и муж будет меня обеспечивать;
- хочу любить и быть любима;
- так принято, если не женат (или не вышла замуж) – значит, что-то не в порядке;
- вместе всегда проще преодолевать трудности в жизни;
- семья, дети, продолжение рода – смысл жизни и т.д.

Все эти причины заставляют бросаться в брак с головой. Влюблённость, признание в любви, решение быть навеки вместе, первая брачная ночь, медовый месяц - счастливая пора, но, к сожалению, не может длиться долго. Что же дальше?

Что дальше и почему брак становится обузой, объясняет психолог Галина Горбатенко.

"Есть определенная динамика семейных отношений, семья сама, как структура, у нее есть своя схема, своя жизнь, и свои этапы развития. В первый год семейных отношений у неё две очень сильных позиции. Во-первых, это год становления именно отношений в семье, в паре. Люди притираются друг к другу, находят общий язык, на это примерно уходит год. Здесь могут быть и ссоры, и любовь, от хорошего - к плохому. Они находят золотую серединку, они находят те правила, по которым они живут. Вторая очень важная вещь - это период, когда люди живут вдвоем. Это отношения двух любящих людей, которые притираются друг к другу. Потом они начинают жить по тем законам, которые они сами себе построили".

Довольно часто в период влюбленности или очень приятного знакомства люди ведут себя не так, как обычно, и даже совершают почти безумные поступки. Однако по мере развития отношений все больше и больше проявляются те самые привычки, которые являются типичными для данного человека.

Обычно маленькие недовольства друг другом мы стараемся не замечать. И это правильно. Однако иногда мы вместе с мелочами пропускаем и более серьезные разногласия. Иногда мелочи копятся и превращаются в "не мелочи".

"Следующий вариант - где-то через год или какой-то период времени приходит пора ожидания ребенка. Здесь конфликты могут появляться в тот период, когда семья переходит от отношений друг с другом, так называемых диадных отношений, к триадным. То есть появляется третий, такое маленькое создание, которое забирает массу времени, полностью переключает внимание жены как матери. Это нормальный биологический вариант, если она не переключается, нужно задать вопрос, почему? Здесь тоже новое построение отношений. Как правило, конфликты начинают возникать здесь. Если семья, скажем так, автопилотом, в это не вошла, есть, ревность к ребенку. Почему ему уделяют больше времени? А мне? Вариантов очень много. Это нормальное течение жизни, цикла семьи", - объясняет психолог.

Чтобы этого избежать Галина советует, вступая в брак, иметь какую-то информацию о том, что такое семья.

"Не только тот опыт, который они принесли из своих семей, а так называемые классические законы, которые живут, и которые в каждой семье потихоньку трансформируются.

То есть информация о динамике семьи, как она происходит, в какие моменты могут возникать плюсы, минусы, то есть когда напряжение, когда спад. И очень важно понимать разницу, из какой семьи кто пришел.

Это консультация добрая. Или назначают к психологу, который рассказывает эти прописные истины, по которым строится семья. Это снимает массу «напрягов» и позволяет людям адекватно ко всему относиться. Это если говорить о классических советах. Каждая семья, это отдельно взятое государство, в котором нужно смотреть и разбираться индивидуально".

Семья - не только очень закрытый организм, но и очень устойчивая структура, которая всегда сопротивляется любым изменениям. В этом, как вы понимаете, есть свои плюсы и минусы. С одной стороны, это очень хорошо, поскольку несет в себе надежность и опору, так необходимую любому человеку. Это своеобразная крепость для любого из нас, в которой можно переждать все бури и катаклизмы. Но с другой стороны, эта крепость может стать добровольной тюрьмой, в которой серо и безрадостно проходят дни, месяцы и даже годы. Не у всех людей хватает сил и терпения сделать из своей темницы цветущий сад или снять с себя навязанный кем-то или чем-то обет.

Если в Вашей семейной жизни возникли сложности - самое время обратиться к семейному психологу. Это не тот человек, который изменит вашу жизнь. Но он поможет научиться терпению, чтобы принять то, что Вы не в силах изменить, это не тот человек, который дает магические жизненные силы. Но он может помочь Вам найти способ преодолеть что-то в своей жизни, это не тот человек, который видит Вас насквозь. Но он по-другому увидит Вашу проблему и поможет Вам с ней справиться.

В последнее время добрачные отношения стали очень скоротечны. Молодые люди, поддавшись первой страсти, бросаются с головой в отношения, не потрудившись узнать человека как следует. Это тоже становится причиной остывших отношений.

Как говорит психолог: "Тут может быть любовь с первого взгляда, которая длится всю жизнь. Это может быть просто эмоциональное состояние, которое быстро проходит, и там уже все зависит от того, насколько люди взрослые, что важного они видят в самом создании семьи, какие для них базовые позиции. Сказать, что это плохо, однозначно нельзя, что хорошо - тоже нельзя. Случаи могут быть разные".

А еще говорят, если через три месяца есть о чем поговорить с человеком, и он вам не надоел, можно подумать о серьезных отношениях.