Женщина средних лет, пришла на прием к психологу… Обычный круг проблем: «Муж меня не понимает… Дети не слушаются… На работе не уважают, и вообще… Гонит меня жизнь как лист осенний по холодному лесу: целыми днями кручусь-верчусь, а зацепиться-то нечего и не за что… »

ГОВОРИТ взахлеб, не останавливаясь, чувствуется — «накипело», никак не может выговориться всласть. Сама же себе диагноз ставит: «Низкая самооценка. А все потому, что мои родители…» И начинается длинный перечень неповзрослевших вместе с нею обид: «Мама в нашей семье больше любила моего брата… Меня она никогда не обнимала, не целовала, даже не говорила со мною по душам» и т.д.

Тридцатилетняя женщина, сама мать двух детей, а своих родителей до сих пор понять и простить не может! Тогда психолог ей и говорит: «Представьте себе, что волею судьбы Вам напрочь отшибло память. Вы ничего не помните о своем детстве и о своих родителях. Как Вы будете жить в этом случае?» Длинная недоуменная пауза. Наконец, следует ответ: «С трудом, как будто заново буду учиться ходить». Да, для многих людей их старые взаимоотношения с родителями — удобная палочка, на которую всегда можно опереться. Если что…

«Обиженные» дети

Такая зацикленность на детских обидах и претензиях характерна для людей, недополучивших в свое время достаточного (для себя) количества родительской любви и нежности. Некоторые из них даже к зрелому возрасту так и не достигают соответствующего уровня «социальной зрелости», обвиняя своих родителей во всем — в неудачах в личной жизни, в неправильном выборе профессии, в отсутствии друзей и т.д. Вместо того, чтобы стать, наконец, «родителем себе самому», они старательно ищут его вовне: в муже (жене), среди друзей (подруг), иногда даже в собственных детях.

Кстати, именно такие люди чаще всего и обращаются за помощью к психологу. Они надеются хоть в нем обрести для себя «настоящего» родителя — человека, им сочувствующего, принимающего их полностью, заботящегося о них и берущего на себя часть ответственности за их жизнь (одно жаль — это все его работа, а, значит, опять для них что-то ненастоящее).

С другой стороны, родители таких «обиженных детей» никакой вины за собой, как правило, не чувствуют: они любили своих детей, как было положено в то время и насколько им это позволяли обстоятельства. Вот и крутится «пластинка» их выяснений отношений вокруг одного и того же: «А почему ты меня тогда в угол поставила, а сама спать спокойно легла?», — «Не помню, наверное, так надо было…» и т.д. Этот старший «взрослый» никак не понимает, что его «ребенку» нужно только одно: чтобы он покаялся передним, по-настоящему, искренне осознал свою вину и непременно сказал ему об этом. Ведь только тогда его «зацикленное» прошлое завершится окончательно — «малыш» успокоится — и мелодия жизни, наконец, зазвучит дальше…

«Сам себя не похвалишь…»

Жила-была девочка, хорошая такая — умная, добрая, ласковая… Только этого почему-то никто не замечал: все вокруг были заняты какими-то своими делами. Так и росла никем не примеченная, не согретая, не услышанная — одна, со своей поломанной куклой, обиженная соседскими мальчишками, всеми позабытая за ненадобностью.

И тогда девочка стала сама себе говорить те нужные и нежные слова, которые ей так хотелось услышать от других людей: «Какая ты хорошая девочка! Я так тебя люблю… » Она стала сама себя гладить по голове и улыбаться в зеркало своему уже не такому одинокому отражению.

Более того, она завела собственный дневник, в котором хвалила себя ежедневно за всякую малость и любой «случайный» успех: за то, что вовремя проснулась, не забыла выполнить обещанное кому-то, где-то не сказала того, что очень хотелось сказать, а где-то и наоборот… Девочка записывала в нем комплименты дня и разные приятные мелочи и веселые приключения.

И когда порой ей становилось как-то грустно и одиноко, она доставала свой дневник, читала его и понимала, что все тревоги ее сегодняшнего дня беспочвенны, мимолетны и немножко несуразны.

Девочка также положила на самые видные места в своей комнате все полученные ею когда-то грамоты, дипломы, любимые фотографии себя и своих друзей. Глядя на нее со стороны, они всякий раз, как бы, напоминали ей: «Смотри, ты все можешь! Надо только захотеть… » С тех пор ей живется легко и радостно. Она знает, что у нее есть в этой жизни самое главное — ее душа, за которую она в ответе перед всеми…

Интересно, кто же все-таки прав в этом извечном конфликте «родители и дети»? Есть ли здесь настоящие «виновные» и истинно «потерпевшие»? Давайте попробуем разобраться.

«Я-концепция»

Начнем с противоположного примера… Женщине — 25 лет, но она никак не может выйти замуж: вернее, никак не может решиться сделать какой-то окончательный выбор (женихов и предложений — более чем достаточно). В чем же дело? Она — единственный ребенок в семье, очень желанный и любимый, — до сих пор связанная со своей матерью некой «духовной пуповиной». К своим претендентам на «руку и сердце» довольно требовательна, в любви бескомпромиссна, от своих избранников ожидает такой же безусловной любви, которую привыкла получать у себя в семье. И чуть немножко над ней «закаплет», она тут же бежит под «крыло» своей мамочки. Конечно, зачем ей какая-то семья, со своими новыми устоями и обязанностями? Когда уже есть — вот она, дома, такая привычная и родная…

В этом смысле, такое поведение не грозит нашим «незаласканным детям». Они более самостоятельны, ответственны, с детства привыкли и «к зною, и к холоду», а потому без боя не отдадут ни одной «пяди» собственной территории (знают, что возвращаться им особенно некуда…)

«Искаженное восприятие»

Есть такое понятие в психологии — «детский эгоцентризм», т.е. до определенного возраста ребенок свое окружение воспринимает как нечто, существующее только для исполнения его желаний. Он еще не может поставить себя на место другого человека и взглянуть на мир чужими глазами, — таков уровень развития его психических процессов. Дело в том, что до 12 лет мышление у ребенка, в основном, конкретно-образное, а не абстрактное: он еще не может свободно оперировать в своем воображении такими человеческими категориями как совесть, справедливость, необходимость и т.д. Отсюда следует, что чьи-то будоражащие воспоминания о своем «трудном» и «холодном» детстве — всего лишь взгляд на жизнь, например, 7-летнего ребенка. То есть это совсем не значит, что события в его прошлом происходили именно так, как ему представлялось тогда… Не говоря уже о том, что человеческая память по сути своей довольно избирательна. Мы помним не все. Негативные переживания запоминаются лучше и устойчивее, чем все остальное (инстинкт самосохранения природы — учиться на собственных ошибках).

«Материнский инстинкт»

Да, это врожденный инстинкт. Но, если не будут созданы соответствующие условия для его «расцветания» — он не раскроется полностью, как мог бы по своему потенциалу… Сюда, например, относятся и прежние взаимоотношения данной матери только уже со своей «мамой»: имела ли она в своем детстве опыт теплых, доверительных отношений с нею или тоже была воспитана в суровых, «спартанских» условиях (т.е. цепочка бабушка-мать-дочь). И, если в связи с этим вспомнить наши 40-е годы, на которые, в основном, и пришлось детство «наших мам», — надежды на это, конечно, останется крайне мало… И еще. Как показывают психологические исследования, на развитие чувства привязанности между матерью и ее ребенком влияет время, проведенное ею в уходе за своим младенцем. Известно, что нам тяжелее всего дается то, что мы более всего ценим… Так вот, нашим матерям на «все, про все» отпускалось государством только два месяца послеродового отпуска, после которого они просто обязаны были выйти на работу (какой же инстинкт закрепится в подобных условиях?)

Родительское «покаяние»

Понятно, что несмотря на все вышесказанное, вашему детскому «Я» все равно хочется услышать те долгожданные слова покаяния от своих родителей. Не волнуйтесь, когда-нибудь вы их обязательно услышите… Правда, это будет уже перед самым их «уходом»: только тогда человек, чувствуя, что уже не вернется в этот мир, прощается с ним навсегда… Так зачем же торопить их к этому последнему слову, после которого и говорить уже нечего? Можно только обняться и плакать.

Скажите себе лучше эти слова сами. Возьмите 2 стула. На один сядьте сами, а на другой мысленно посадите кого-то из своих родителей — маму или папу — и выскажите ему вслух все, что хотите. Не удивляйтесь, если у вас в этой ситуации «польются» совсем не те слова, которые вы привыкли говорить по случаю… А теперь пересядьте на тот, другой стул и от лица вашего родителя скажите себе все, что вы хотите от него услышать. Хотите, но не слышите… Сделайте все это. И поверьте, вам сразу станет легче жить, как будто, какая-то невыносимая тяжесть свалилась, наконец, с ваших плеч…