КАК-ТО раз в психологическую консультацию пришла женщина в слезах. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше после того, как муж ее предал… На втором часу беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает.

Это, конечно, случай парадоксальный, но он хорошо показывает, как преломляются в человеческом сознании совершенно аналогичные факты, в зависимости от отношения к ним.

Вот я беседую с сорокалетней Лизой М., которая попала в кризисный стационар в связи с тем, что никак не может простить мужу измену. Впрочем, наш разговор похож скорее на диалог двух глухих:

— Вы подумайте, Ольга Романовна, какой подонок!

— Лиза, давайте вместе подумаем о том, что делать дальше…

— О чем тут говорить! Отец двоих детей…

— Я его вовсе не оправдываю. Но давайте лучше подумаем…

— Как я могу думать о будущем, если он совершил такую подлость!

Тут все ясно — он мерзавец, а я отказываюсь его вместе с Лизой заклеймить. Значит, я оправдываю адюльтер, значит, у меня нет никаких моральных устоев, значит, я не имею права работать с людьми… Позиция несчастной жертвы — в данном случае обманутой жены — может казаться довольно выигрышной, но на самом деле это тупиковое положение.

Другой вариант, абсолютно противоположный первому. Журналистка, красивая и хорошо одетая женщина, берет у меня интервью. Вроде бы благополучная, а в глазах у нее тревога:

— Скажите, пожалуйста, а вы можете согласиться с положением, что при определенных обстоятельствах адюльтер способствует укреплению семьи?

Ах, голубушка, как тебе хочется, чтобы я подтвердила: да, способствует! Видно, дома у тебя далеко не все гладко, и от угрызений совести не так легко избавиться…

Иногда даже очень трудно. Как-то на прием ко мне пришла интересная пациентка, которая совершенно точно знала, чего от меня хочет. У нее муж, богатый и нелюбимый, и возлюбленный, который всем хорош, кроме одного — он беден, как церковная мышь. Ей жить бы в своей роскошной квартире, разъезжать повсюду на своем «Опеле», чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной, устраивать тайные праздники души и тела, встречаясь с любовником, и наслаждаться жизнью. Так ведь нет, не может — угрызения совести замучили! Как от них избавиться понятно — гипнозом!

Нет, не снимает гипноз угрызения совести. Нравственный выбор каждый делает сам для себя. Адюльтер страшен не самим своим фактом, а именно эмоциональной вовлеченностью в новые отношения, которая может стать угрозой как для личностной цельности его участников, так и для самого брака. То есть, попросту говоря, человек не просто изменяет своему постоянному партнеру с другим, но в него влюбляется — это, увы, в нашей природе.

Кстати, бывает ли на самом деле, что измена укрепляет семью? Якобы в ней человек находит отдушину, приобретает новые впечатления, новые стимулы для жизни… Насколько оправдан такой взгляд на вещи?

С ДЕТСТВА каждый из нас усваивает те нормы мора ли, которые приняты в его семье, в его кругу. У каждого эти нормы разные, и не надо их сравнивать. То, что приемлемо для одного, совершенно неприемлемо для другого: кто-то считает, что занятие групповым сексом двумя семейными парами дает новые импульсы для идеальной супружеской жизни, а для кого-то просто поцелуй жены с другом детства несет страшную угрозу браку — для него это если уж не измена, то крайняя степень распущенности.

Давайте же вместе поищем варианты ответов на два самых животрепещущих вопроса: во-первых, простительна ли измена — то есть в каких условиях она простительна — и, во-вторых, что простительно мужу и что — жене?

Довольно распространено следующее представление: измена мужа — это плохо, но простить ее можно, женщина же не может изменять супругу ни при каких обстоятельствах. Именно такую двойную мораль больше всего клеймят феминистки. Парадоксально, но факт: одно из требований современных эмансипированных женщин, по крайней мере, на Западе, — свобода вступления в сексуальные отношения с любым партнером, то есть свобода адюльтера — точно такая же, как у мужчин.

То бишь, адюльтер из принципа. При всем моем уважении к высоким принципам, для меня это неприемлемо — да простят мне читатели устаревшие взгляды на жизнь.

На самом деле двойной стандарт относительно сексуальной свободы мужчин и женщин имеет глубокие корни, если рассматривать человека как существо биологическое. Чтобы выжить, наши предки должны были выдержать жесточайший отбор. Преимущество при этом получали сильные самцы, оплодотворявшие как можно большее число самок и передававшие своему потомству наиболее жизнеспособные гены.

В разное отношение общества к измене жены и измене мужа вносит свой вклад еще один фактор. Мужчина может гулять сколько угодно, разбрасывая повсюду свое семя, но он хочет быть уверен в том, что у себя дома он растит плод своих чресл. Кстати, пока я не имела дела с практической психологией, я и представить себе не могла, сколько тайн может скрываться в недрах самой обыкновенной на первый взгляд семьи, сколько белобрысых мальчуганов называют папочкой черноволосого главу семейства, генетически не имеющего с ним ничего общего! И дай Бог им обоим никогда об этом не узнать.

Конечно, никто не должен бросать камни в женщину, которая, убедившись, что их семья бездетна по вине мужа, обратится не в центр искусственного оплодотворения, а просто к соседу (хотя, увы, и бросают). Здесь же речь идет совсем о другом.

АНДЖЕЛА, тридцати трех лет, несчастна в браке чуть ли не с первого дня семейной жизни, тем не менее родила в этом браке троих детей. Они с мужем не скандалят, просто вместе им невыразимо скучно.

— Почему вы завели первого ребенка, понятно. Но зачем же вы рожали еще, ведь с одним ребенком вам легко было бы уйти от мужа и снова устроить свою жизнь?

— Катю я родила потому, что делать аборт было поздно, да к тому же я еще на что-то надеялась. Ну а Витя, младшенький, — это особый случай…

Оказывается, Витя вовсе не сын ее скучного зануды-мужа. Нет, Витя — это плод ее великой любви. Их роман продолжался три года, а потом Мужчина ее мечты отбыл в края обетованные, оставив ей на память этот дар — маленького Витеньку.

Так что ж это было — банальный адюльтер или необыкновенная любовь?

А вот на первый взгляд вроде бы схожая история, а по сути своей — совсем другая. Ира и Виталий поженились по любви и сначала решили пожить для себя, а потом уже заводить детей. И, как и было запланировано, через шесть лет у них появился первый ребенок-девочка. И все шло хорошо до тех пор, пока через два года Ира вдруг не ушла из семьи, прихватив с собой дочку. Как она объяснила ошеломленному супругу, она его давно разлюбила и полюбила другого, который стал для нее всем — в том числе и отцом ее ребенка, и теперь, наконец, мужем (на то, чтобы заставить нового возлюбленного на ней жениться, у нее ушло около трех лет!).

Как видите, здесь это тоже началось как супружеская измена, а кончилось разводом и новым браком. В этом случае муж тоже поднимал и воспитывал чужого ребенка. Только немного по-другому расставлены акценты, и из-за страданий брошенного мужа, очень любившего дочку и обманутого в своих отцовских чувствах, не хочется оправдывать адюльтер. То, что должно было касаться только двоих, разрушило жизнь нескольких человек — не сама измена, а сопряженная с ней ложь.

Изменю своему правилу — не давать советов и один все-таки дам: старайтесь свои похождения держать втайне — это как раз тот случай, когда правда больно ранит. Это на тот случай, если вы неверны мужу.

А если вам изменил ваш благоверный, не стоит сразу же его клеймить. Постарайтесь сначала разобраться в том, что толкнуло его на адюльтер.

ПОЧЕМУ же супруги изменяют друг другу? Да по множеству причин. Причем у мужчин и у женщин эти причины немного разные.

Ну, во-первых, потому что человек — существо полигамное. Именно так считают многие специалисты, особенно мужского пола, оправдывающие мужские измены чисто биологическими обоснованиями.

Во-вторых, потому что законные супруги не могут удовлетворить их сексуальные аппетиты. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. В таких случаях речь идет об измене скорее телесной, а не душевной. Но, повторяю, в человеке так трудно разделить телесное и душевное! Сначала изменяешь телом и совершенно не замечаешь, что влюбился! Тем более в случае, когда в семье любовь давно умерла — если вообще когда-либо была.

Изменяют и от скуки обыденной жизни. Встреча с любовником (любовницей) воспринимается в таком случае как волнующее приключение на фоне серых будней.

Изменяют не только от скуки, но и от любопытства. Это особенно характерно для женщин, вышедших замуж девственницами. Постепенно их, наслушавшихся рассказов приятельниц и начитавшихся любовных романов, начинает разбирать любопытство: а чем отличаются между собой разные мужчины в постели? Обычно им достаточно один только раз удовлетворить свое любопытство. То же, кстати, относится и к мужчинам, слишком рано создавшим семью, — они просто не успевают «перебеситься».

Изменяют в отместку, от злости на согрешившего супруга, в гневе и ярости. Иногда, кстати, не разобравшись в ситуации, совершенно «зря».

Изменяют, чтобы доказать что-то себе или другим — мужественность или женственность, свою сексуальную привлекательность, свои возможности. Это не только хорошо известная болезнь сорока- и пятидесятилетних мужчин — «седина в бороду, бес в ребро». Нет, очень многие и мужчины, и женщины пытаются таким образом избавиться от своих комплексов.

Изменяют от пустоты душевной, но об этом не будем: если голова пустая и в ней нет никаких интересов, то и читать эта головка тоже не будет. Изменяют от безволия, просто потому, что не знают, как сказать «нет». Изменяют из корысти, но опять-таки, мы оставим такие истории вне сферы нашего рассмотрения.

Изменяют, кстати, и из идейных соображений — доказывая свое право на свободу выбора. Так что, прежде чем осуждать неверного супруга, постарайтесь оценить свою долю вины.

Давайте рассмотрим довольно типичный случай.

Ирина П., молодая, красивая и умная женщина, идеальная, с ее точки зрения, жена и мать троих мальчишек, узнала, что у ее мужа был в командировке короткий роман с сотрудницей. Оскорбленная до глубины души, она решила вычеркнуть его из своей жизни. Разобрав вместе с ней ситуацию, я поняла, что она явно поторопилась в своем осуждении мужа, потому что во многом сама толкнула его на измену. Ира и Андрей Л. жили в тяжелых жилищных условиях, в маленькой двухкомнатной квартире вместе с Ириными родителями. Ира очень хотела иметь много детей, Андрей же был против второго ребенка и категорически не желал третьего — он считал, что обзаведение потомством можно отложить до того момента, когда подойдет их очередь на квартиру. Но Ира не посчиталась с его мнением. Ей-Богу, неудивительно, что Андрей нашел себе отдушину! Как бы он ни любил жену, одной любви явно не хватит, чтобы компенсировать тяготы неустроенного быта и, главное, нарушенные взаимоотношения с женой, которая не считалась с его мнением. Конечно, в измене он виноват, но кто виноват в том, что он был готов поддаться искушению?

Так что не судите, да не судимы будете. А если очень хочется изменять своему мужу, подумайте — стоит ли иметь такого мужа?