Его мнение

Евгений, 31 год, технолог:

— Мне кажется, что попытки сохранить любовь начинаются тогда, когда появляется сомнение в ней. А это уже совершенно иной вопрос — откуда эти сомнения взялись? Пока любовь есть, она живёт сама собой, и не нужно пытаться её сохранять, нужно не допускать тех причин, которые ведут к разрушению и гибели этого чувства. Любящие люди должны не дуться друг на друга по мелочам, прощать мелкие ошибки, уметь идти на компромисс. И, естественно, полностью доверять друг другу, не иметь секретов, не лгать и не изворачиваться. Тогда любовь сумеет преодолеть любые трудности, брак сохранится и будет счастливым, невзирая на кризисы, которые неизбежны в любых, даже самых идеальных отношениях. Но, если уже зародилось сомнение, самое главное — понять причину. Ты можешь сохранять что угодно и как угодно, но без ликвидации непосредственно самой причины никаких положительных результатов твои действия не дадут.

Александр, 36 лет, менеджер:

— Настоящая любовь никуда не денется даже по прошествии долгого времени, а многие семьи несчастливы по одной простой причине — они приняли желаемое за действительное. И то, что им казалось любовью, на самом деле совершенно иное чувство. Поэтому, чтобы не иметь проблем в будущем, нужно очень ответственно подходить к выбору партнёра. На мой взгляд, самые распространённые ошибки — это когда люди женятся в слишком юном возрасте или же, наоборот, слишком позднем. В первом случае молодёжь идёт на поводу у страсти, которая недолговечна и не выдерживает серьёзного испытания временем, во втором — супругами становятся из страха перед одиночеством, ловят свой последний шанс. И тем и другим кажется, что перед ним человек, которого они действительно любят, но это иллюзия. Отношения начинают портиться и дают крен, а люди пытаются вернуть любовь, которой на самом деле и не было. Надо быть уверенным на все 100 процентов в своём чувстве и только после этого совершать такой серьёзный шаг, как бракосочетание. И очень важно не спутать любовь с обычной привязанностью и удобством. Мне с ним комфортно и спокойно, значит, я его люблю. Иногда так и бывает, но, к сожалению, не всегда. Поэтому, прежде чем торопиться в загс, задайте себе вопрос: а действительно ли я люблю этого человека или просто привык?

Георгий, 27 лет, ветеринар:

— Мне кажется, ответ на этот вопрос очень индивидуален и зависит от каждой конкретной ситуации. Единственное, в чём я уверен, — нельзя вернуть любовь с помощью детей. Многие супруги, у которых начался кризис в отношениях, решают завести ребёнка, чтобы таким образом укрепить свой брак, не дать ему развалиться. Я считаю, что это не-правильно. Сначала нужно решать проблему и только потом думать о детях. В противном случае в этой ситуации будут несчастны все, в том числе и ни в чём не повинный ребёнок. Он родился, а отношения так и не наладились. И вот два возможных варианта его жизни: либо он растёт без отца, либо с отцом, но в семье, где родители не любят друг друга, а живут вместе исключительно из чувства долга перед своим отпрыском. А дети — они всё чувствуют и понимают и никогда не будут счастливы, если их мама с папой только создают видимость любви и привязанности.

Её мнение

Ирина, 29 лет, секретарь:

— А с чего вы взяли, что брак — это обязательно любовь, а любовь — обязательно брак. Мне кажется, не стоит смешивать эти понятия. Одно не подразумевает другого. Я была влюблена в весёлого, романтичного и взбалмошного парня без копейки за душой и с сомнительными перспективами на будущее. А вышла замуж за его полную противоположность. И ничуть не жалею о своём выборе. У нас с мужем спокойная, обеспеченная жизнь: ребёнок учится в хорошей школе, у нас отличная квартира, мы ни в чём не нуждаемся. И пускай между нами нет и никогда не было сумасшедшей страсти, зато у нас крепкая семья и безоблачное будущее. Сильно сомневаюсь в том, что, если бы я вышла замуж за человека, которого любила, наш брак был бы таким крепким и долгим. Страсть без копейки за душой недолговечна. Поэтому мой совет всем девушкам: если хотите быть счастливы в браке, не кидайтесь в омут с головой, семейная жизнь — это не только любовь. И иногда статус человека, надёжность и преданность намного важнее, чем сумасшедшие чувства. Я сейчас говорю не о голом браке по расчёту, когда твой будущий супруг богат и противен тебе. Естественно, между вами должна быть симпатия, но совершенно не обязательно любовь.

Алёна, 40 лет, дизайнер:

— Я так понимаю, что речь идёт о том, что с годами чувства теряют свою былую силу. В этом случае всем нам просто нужно научится смотреть на этот процесс под другим углом. Любовь никуда не уходит, она трансформируется в глубокую привязанность, она становится другой, приобретает новый оттенок. С годами между супругами возникает очень тесная связь. Из страстных любовников муж с женой превращаются в очень близких родственников. И мы должны уметь принимать эти «новые» отношения и радоваться им, находить в этом свою изюминку. А в жизни всё происходит по-другому. Такой переход отношений на новую стадию воспринимается супругами как утрата былых чувств, «охлаждение» друг к другу. Ни для кого не секрет, что супруги, прожившие много лет в браке, перестают нуждаться (за редким исключением) в ежедневных сексуальных контактах. И это обстоятельство тоже приводит их в уныние, вызывает депрессию. Так ведь, если бы они взглянули на ситуацию по-другому, сколько счастливых минут они могли бы провести вместе, вместо того чтобы забивать голову ерундой и переживать из-за «ушедшей» любви. Пусть даже желание заняться сексом возникает раз в неделю, но какая это может быть незабываемая ночь!

Светлана, 30 лет, домохозяйка:

— Муж — голова, а жена — шея. Не надо забывать об этом. Наши народные пословицы очень мудры. Ведь на самом деле так всё и происходит: муж принимает решение, но к этому незаметно его подталкивает жена. Поэтому и в вопросах любви у нас, женщин, все козыри на руках. В наших силах не дать любви остыть. Многие девушки, выходя замуж, через некоторое время полностью превращаются в эдаких жён-домохозяек и жён-матерей. Это скучно и неинтересно, более того, такое амплуа совершенно не способствует проявлению страсти со стороны мужчины. Поэтому нужно всегда следить за собой, своей внешностью и быть разной. Существует множество способов быть женой! Можно быть женой-матерью и домработницей, а кроме этого, женой-другом, женой-соратником, женой-партнёром, женой-любовницей — перечислять можно до бесконечности. Если ради вашего супруга вы сумеете совместить в себе все эти качества, он никогда не потеряет к вам интерес.

Мнение звёзд

МИХАИЛ БОЯРСКИЙ, актёр:

— Как сохранить любовь? Чувства — они или есть или нет. Зачем их хранить? В сейф их не запрячешь. Наоборот, я считаю, надо тратить как можно больше, исчерпать все возможные конфликты, которые возникают. Надо драться, изменять, уходить из дома. Потом опять возвращаться. Мы с Ларисой (жена Михаила, актриса Лариса Луппиан) так и жили и вот уже как 30 лет вместе!

ДАНА БОРИСОВА,телеведущая:

— Мне кажется, существуют какие-то общеизвестные правила, которые позволят тебе быть всегда интересной для своего мужа, не дать ему охладеть: всегда оставаться загадочной, держать себя в форме, работать, сохранять за собой какое-то нетронутое личное пространство. Конечно, я буду пытаться сделать всё, что в моих силах, но не знаю, насколько все эти советы применимы и эффективны в реальной жизни.

Интересно

КАК отмечают американские организации, оказывающие услуги консультативной помощи, угрожающими темпами растёт количество разводов, причина которых — чрезмерное увлечение одного из супругов интернет-чатами. Всё большее количество браков распадается из-за «измен по Интернету», невзирая даже на то, что познакомившиеся в Сети могут никогда не встретиться в реальной жизни. Та же тенденция наблюдается и в Британии, где всё большее количество людей обращаются к психологам и консультантам с просьбой спасти их брак от пагубного влияния Интернета. Автор нового исследования Беатрис Майлхем из университета Гейнсвилля во Флориде полагает, что Интернет вскоре станет самой распространённой формой неверности — если уже не является ею. «Никогда ещё мир свиданий не был так доступен и удобен для женатых мужчин и женщин, желающих весело провести время. С приходом киберсекса отпала необходимость в тайных поездках в отдалённые мотели — отношения в Сети можно поддерживать, даже находясь в одной комнате со своим мужем или женой», — утверждает г-жа Майлхем.