Помните анекдот? «С чем можно сравнить надоевшую жену? С чемоданом без ручки. И пользоваться уже невозможно, и выбросить жалко». Вместо жены туда же можно вписать и мужа. С годами, наверное, почти каждая пара, у кого длительные отношения или кто живет семьёй, задавались вопросом: «Так ли уж я люблю этого человека? А любит ли он по-прежнему меня? Почему отношения превратились в обыденные?..»

Вроде бы всё хорошо и спокойно. Почти каждый вечер в нашей семье проходит по определённому сценарию. Муж и я приходим с работы (иногда я раньше, иногда он), садимся ужинать вместе с нашим пятилетним сыном. Потом расходимся по своим углам: муж — к телевизору, сын — к своим игрушкам, я занимаюсь хозяйством. Но ведь надоело же! Всё так обыденно! А где же те романтические вечера нашего первого года после свадьбы, когда мы всё стремились делать вместе? Когда он смотрел на меня восхищёнными глазами, а я никак не могла дождаться конца дня, чтобы побыстрее сбежать с работы домой. Когда я волновалась ещё до того, как стали жить семьёй: позвонит — не позвонит, прислушивалась к каждому шороху за дверью, ожидая его прихода. Если всего этого нет, может, любовь уже давно закончилась, а мы продолжаем делать вид, что она где-то есть?… Оксана, 32 года

МАРГАРИТА ВОЛКОВА, психолог, придерживается такой точки зрения: настоящее счастье и гармония семейной жизни проявляются в спокойном, размеренном течении. «Просто не каждый человек способен это по достоинству оценить и начать извлекать выгоду. Она заключается в следующем. Когда влюблённые зациклены друг на друге, они отрываются от общего потока жизни, от своего личного мира. Высокая температура кипения чувств щекочет нервы, они натянуты, но человек этого не замечает. Он наслаждается собственным страданием в моменты ожидания, недомолвок, сомнений, жажды обладания. А ведь когда-то всему, что «слишком», приходит конец. Хотя многие женщины умудряются годами страдать по тому, кто водит их за нос обещаниями, не делая решительного шага.

Но парадокс в том, что часто, получив желаемый «кусок пирога», женщина через какое-то время перестаёт «есть» его с удовольствием. И уже теперь её мучают иные проблемы: а что это стало так пресно и скучно? То же самое происходит и с мужчиной. В большинстве случаев даже ещё раньше, чем с женщиной. А ведь на самом деле чем спокойнее, налаженнее отношения в семье, тем глубже любовь. Я имею в виду те отношения, когда мужчина и женщина относятся друг к другу уважительно, внимательно, устанавливаются определённые, индивидуальные для каждой пары традиции. И в таком случае разнообразие зависит от желания хотя бы одного из партнёров, насколько он готов не ждать инициативы от другого, а предлагать что-то новое сам. Даже если это кажется нелёгким, несправедливым и т. д. Настоящая любовь не приемлет эгоизма, каждый добровольно отдаёт себя другому и испытывает радость от этого. Но, увы, это далеко от реальности. И многие союзы рушатся из-за незнания психологии и недопонимания истины — чтобы что-то получить, нужно не лениться отдавать. И напоследок общий совет. Если почувствовали, что рутина навалилась и душит, недовольство копится, чувства остывают, и кажется, что всё это привычка, — нельзя доводить эту так называемую привычку до абсурда и той стадии, когда уже и бросить не можешь, но появляется новый объект любви…»

Мы с Андреем живём вместе четыре года. До этого встречались год. Итого пять лет тесного общения. Недавно по дороге с работы поймала себя на мысли, что не очень-то и хочу сейчас домой. Опять Андрей встретит меня кивком головы, которую не оторвёт от экрана компьютера, я пойду на кухню готовить ужин… Стало так тоскливо. И я впервые задумалась: может, это уже вовсе не любовь, а привычное сосуществование двух людей рядом? Мне так страшно. Честно говоря, я бы не хотела, чтобы вот так банально закончилось счастье и мы с мужем превратились в супругов, которые привычно несут свой крест «ради ребёнка», а друг другу давно неинтересны… Марина, 27 лет, психолог

ПСИХОЛОГ Максим Полунин первым делом вспоминает известные строки: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она…» Но тут же оговаривается: «Я бы так переиначил эту фразу: «К нам приходит привычка любить». И это идеальный вариант продолжения первого этапа отношений, когда бушуют лишь страсть и влечение».

Стремиться к такому идеалу должна прежде всего женщина, считает Полунин. Мужчина и от природы, и от воспитания (ему же наверняка твердили: «Ты не должен проявлять эмоций, это стыдно») не способен создавать ту эмоциональную атмосферу в отношениях, которая будет поддерживать огонь любви. А женщине это подвластно и доступно. Просто очень часто женщины обижаются, предъявляют претензии или замыкаются в себе, копят негатив.

После трёх лет совместного проживания или даже активных встреч наступает фаза, когда улегаются фонтанирующие чувства, возникает то, что называют привязанностью к партнёру. Либо не возникает. Но тогда пара расстаётся.

Кстати, получается психологический парадокс. Мужчины в отношениях быстро загораются, но быстрее успокаиваются. А женщины к третьему году романа или брака, если их всё устраивает, как раз входят во вкус, они начинают хотеть большего. И поэтому им кажется странным и удивительным, что мужчины становятся «равнодушными». «Я расскажу пример одной из моих пациенток, Наташи, — говорит Максим Полунин, — который считаю самым лучшим советом для сомневающихся, любовь ли у них или привычка. Наташа тоже сначала не была исключением — злилась, переживала, видя, как ей казалось, «закат» отношений. И однажды после нескольких бессонных ночей ей пришло в голову гениальное решение: расслабиться и самой проявлять к мужу больше внимания, нежели ждать от него. Ведь и она перестала быть той, за которой он ухаживал. Она стала чаще ему улыбаться, нежно дотрагиваться всегда, когда оказывалась рядом, стала делать приятные ненавязчивые сюрпризы. При этом как-то само собой, словно по волшебству, ей понравилось больше уделять времени и себе, своим любимым занятиям, о которых она забыла. И постепенно, шаг за шагом, её супруг стал отвечать ей подобным. Он становился мягче, добрее, нежнее. И наконец, их отношения заиграли новыми гранями, вновь вспыхнул огонь.

Здесь важно не наступить на грабли. Когда волна прилива в отношениях вновь пойдет на спад, не запаниковать, как в первый раз. Переждать и начать «игру» заново».