Психологи уверяют: ругаться не только можно, но и нужно. Ссоры неизбежно происходят в абсолютно любой семье, даже самой мирной и благополучной. Только ссориться надо по правилам. Ни в чем себе не отказывайте: обзывайтесь, пуляйтесь тарелками, рыдайте крокодильими слезами, но не нарушайте правила игры! И не забывайте главного: все это вы делаете во имя вашей второй половины, единственной и неповторимой.

В премудростях искусства семейных сор “МК” помог разобраться семейный психолог Игорь Дымов.

Ученые даже вычислили пики накала страстей в семейных отношениях. Год, три и семь. Если преодолеть эти критические этапы, то жить в браке станет проще и веселее. Через год молодые супруги понимают, что семья — это совсем не то, что они себе представляли. Через 3 года осознают, что избранник — не тот, который нужен. А через 7 лет хочется начать все сначала и по-другому.

“Семейные конфликты бывают двух типов, — объясняет Игорь Дымов, — те, которые возникают в результате серьезных разногласий, и те, что разгораются на пустом месте. Разрешать нужно уметь и те и другие. Однако с последними проще”.

Жена болтает с подружкой по телефону, обсуждая в тысячный раз одно и то же: “А он что? А она что?”. Муж слушает, злится и молчит. И так из месяца в месяц. Потом вдруг — бабах кулаком по аппарату: “Балаболка крашеная! Всю жизнь готова трещать по телефону!” Она испуганно бросает трубку и вытирает слезы: что я такого сделала?.. Ради семейного покоя она готова болтать меньше. Или даже вообще не болтать. Или делать это в отсутствие супруга.

“Некоторые вроде бы безобидные привычки человека могут доводить другого до белого каления, — говорит психолог. — Между тем все просто: если вас выводит из себя какая-то привычка любимого (чавкает, хлюпает носом, лезет целоваться при всех в метро) — не надо терпеть, сдерживая раздражение. Лучше скажите об этом сразу. Разумеется, в мягкой форме, с юмором, тогда проблема будет быстро и безболезненно исчерпана”.

Или, скажем, муж не отличается галантностью. Ну, не научили его родители премудростям обращения с дамой! Он всегда бодро шагает впереди, она, чертыхаясь, семенит сзади. Сойдя с автобуса, не подает руки, и т.п. До свадьбы она почти не обращала внимания на невоспитанность будущего мужа (влюбленные вообще обычно ничего вокруг себя не замечают), первые годы совместной жизни закрывала на нее глаза (все-таки это не главное!), но в какой-то момент вдруг люто возненавидела его за то, что он не подал в гостях пальто. Чего проще было научить его этой нехитрой науке прямо на первом свидании! Растопырить руки и замереть в позе ласточки в ожидании своей одежки. Пару раз повторить для закрепления результата — и дело в шляпе.

* * *

Принципиальные конфликты — вопрос не одной минуты. Специалисты выделяют пять основных причин серьезных ссор между супругами:
      Деньги. Важно даже не их количество. Тут нужно разбираться, почему муж лежит на диване, забыв, когда в последний раз получал зарплату. Он прирожденный тунеядец или просто переживает трудный период? Почему жена-бизнесвумен кормит супруга исключительно магазинными пельменями? Может ли она выделять время для дома или ей стоит сменить род деятельности, чтобы стать свободнее? Готовы ли вы смириться с материальными убытками в этом случае?
      Секс. Без него семейной жизни крышка. Значит, нужно приложить немало сил, чтобы даже после многих лет супружеской жизни он приносил удовольствие, а не чувство выполненного со скрипом долга. Очень деликатная тема, и обсуждать ее надо так, чтобы избежать возможных обид.
      Алкоголь. Это только кажется, что нет ничего романтичнее ужина с бокалом вина. Если один из супругов потерял чувство меры и в итоге стал алкоголиком, скандалов не избежать. Только надо сочетать их с другими, более продуктивными мерами борьбы — убеждением, добрым отношением, а зачастую и лечением.
      Дети. Иногда возникают серьезные разногласия в вопросах их воспитания, и муж с женой не могут разделить сферы влияния на ребенка. Судите сами: может ли муж, сторонник спартанского воспитания, спокойно смотреть на то, как жена безмерно балует любимое чадо?!
      Измена. Простить, забыть или отомстить — каждый решает этот вопрос для себя сам. Но если вы все-таки решили сохранить семью после того, как обнаружили неверность супруга, вам надо быть готовым к тому, что воспоминание об этом долгие годы будет отравлять жизнь и служить причиной размолвок.
     “Правильнее всего обратить внимание на все эти проблемы “вчера”, то есть перед свадьбой, — говорит Игорь Дымов, — потому что перевоспитать человека гораздо труднее, чем выбрать другую кандидатуру. Подумайте заранее: подходит вам пьющий муж? Способны вы жить на зарплату нищего художника? Стерпите вы постоянные “неожиданные командировки”? Если нет, то лучше не связывать жизнь с таким человеком.”.
     Во всех перечисленных случаях избежать вспышек гнева невозможно. Для разрешения семейных конфликтов существует целый свод правил.
     
      В ссоре с любимым недопустимо:
     — Картинно уходить. Помните золотое правило: уходя — уходи. Это значит, что ни в коем случае нельзя в порыве ругани демонстративно хлопать дверью. Ваше побег с поля боя только отдалит примирение. Уходить можно только тогда, когда вы действительно решили расстаться.
     — Шантажировать самоубийством. “Ты — чудовище! Еще денек, и я наглотаюсь яда, вскрою себе вены! А ты будешь до конца своих бессмысленных дней виноват в моей смерти”. Стоп! Исключено. Ни в шутку, ни в слезах, ни со злости, ни даже по дурости или спьяну нельзя угрожать супругу самоубийством. Это слишком серьезно.
     — Ругаться при посторонних. Некоторые дамы просто обожают вправить мозги своему благоверному на публике. Чтобы общественность поняла, с каким негодяем ей приходится делить кров. Публичная выволочка вызовет у мужчины только злость.
     — Мириться в постели. Сначала изо всех сил орем друг на друга, срываясь на визг, потом страстно занимаемся любовью. Знакомая ситуация? Не стоит переводить проблему из вертикальной плоскости в горизонтальную. Секс не исчерпает конфликта, а наутро появится дискомфорт (“Я, как животное, не устоял перед этой стервой!”).
     — Привлекать родителей. “Мама, он меня не любит! Фас!!!” И оскорбленная за свое дитятко теща бросается, не разбирая дороги, на зятя. Если уж и вмешивать в ваши отношения третьего, то только профессионального психолога. Вы-то потом помиритесь, а теща превратится во врага, что станет причиной для нового конфликта.
     — Молчать. Когда один из супругов, обидевшись, надувается как мышь на крупу и начинает играть в молчанку, он надеется, что второй осознает свою неправоту и раскается. Как бы не так! Второй начнет злиться и припоминать собственные обиды — в результате взаимные обвинения только приумножатся.
     — Валить все в одну кучу. “Я опять споткнулась с утра о мешок с мусором, который ты не удосужился вынести!” По мере разгорания ссоры следует: “И посуду не моешь, и пьешь не в меру, и денег не приносишь!” Апогей: “Бездельник, алкоголик, импотент!” Супруг после этого не знает, как исправить свой порок — то ли по хозяйству хлопотать, то ли пить бросать, то ли деньги зарабатывать. Нужно решать конкретную проблему: “Милый, давай все-таки договоримся, что мусор — это твоя обязанность”.
     
      Ругаясь “по всем правилам”, рекомендуется:
     — Уметь вовремя замолчать. Вы ссоритесь всегда по одному и тому же сценарию и прекрасно знаете за собой грешок “хватить лишнего”. Остановитесь: если подумать, вы же прекрасно знаете, в какой момент это нужно сделать. Отвлекитесь на телефонный звонок, покормите кошку, пойдите в ванную и наберите воды в рот, наконец.
     — Предъявлять претензии к поступку, а не к человеку. Принципиально важно, в чем вы обвиняете вторую половину. Одно дело: “Ты плохая”, и совсем другое: “Ты поступила плохо”. Если я не права, то постараюсь исправиться, а если я мегера по своей природе — зачем, скажи на милость, ты вообще на мне женился?
     — Признать свою неправоту. Абсолютно в любом конфликте неправы оба. Так что имейте смелость отвечать за свою часть ругани. Даже если ваше безобидное обзывательство “суслик кривоногий” не идет ни в какое сравнение с теми несправедливыми обвинениями, которые выдвинули против вас.
     — Разбить что-нибудь. Да-да, именно так, как это делают героини мыльных опер. Психологи считают, что негативным эмоциям нужно непременно дать выплеснуться. Только прежде осмотритесь, выберите ненужную тарелку. Еще можно порыдать в голос, поколотиться головой о стену — главное, не расшибить лоб. Кстати, ученые доказали, что эмоциональные разборки — отличная профилактика сердечных заболеваний.
     — Не затягивать размолвку. Чем быстрее вы сядете за стол переговоров, тем лучше. Определитесь сразу, кто и в чем виноват. Не избегайте этого неприятного действа. Нет ничего хуже надуться на три дня, а потом виновато прийти домой с цветами и шоколадкой: мол, инцидент исчерпан, давай забудем об этом. Это недейственный способ, потому что он не решит проблему.
     — Не огрызаться. “Но она же мне хамит!” — это не аргумент. В случае явной агрессии думайте только о себе. Вы ведь достаточно воспитанны, чтобы оставаться вежливым. Помните старый анекдот: “Иван Петрович, будь так добр, если тебя не затруднит, конечно, прекрати, пожалуйста, лить мне за шиворот кипяток!”
     — Сохранять чувство юмора. Это великая вещь, если не путать ее с иронией и сарказмом.
     
      Великие тоже ссорились...
     Большие проблемы в отношениях с женой были даже у великого проповедника семейных ценностей Льва Толстого. Софья Андреевна без конца устраивала “Левочке” истерики со слезами, “делала сцены”, нисколько не стесняясь друзей, постоянно гостивших в Ясной Поляне, и даже неоднократно угрожала мужу самоубийством. Однажды ее нашли в библиотеке, где Софья Андреевна билась на полу со склянкой опиума в руках и кричала на всю усадьбу, что “еще глоточек, и она умрет”. Другой раз она попыталась утопиться в пруду. Убедившись, что ее видят, Софья Андреевна подобрала юбки и полезла в воду.
     Лев Николаевич тяжело переживал припадки супруги. То винил во всем себя, плакал и приходил по ночам целовать ей руки. То называл ее в своих дневниках “колючкой и больной” и думал уйти из дома.
     С годами у Толстых накопилась масса обид и претензий друг к другу. После рождения девятого ребенка и трех выкидышей Софье Андреевне хотелось отдохнуть и пожить “нормальной жизнью”. Лев Николаевич был в ужасе: он всю жизнь мечтал о жене-матери, а не о жене-любовнице. Из этих же соображений граф Толстой упорно боролся с “мерзкой похотью” и частенько отказывался от исполнения супружеского долга. Его жена в припадках ревности списывала равнодушие мужа на его... гомосексуальные наклонности, якобы появившиеся на старости лет. Близкий друг Толстого Владимир Чертков постоянно находился рядом с писателем — он был его личным секретарем и издателем. Это приводило жену в бешенство. Софья Андреевна ненавидела Черткова и упорно считала, что этот человек и нарушил покой в Ясной Поляне. В порыве ревности и злости она обвиняла мужа в интимной связи с другом. “Я отважу от него Черткова!” — грозилась графиня.
     Незадолго до смерти Толстой не выдержал. Ночью, не разбирая дороги, он убежал из дома. Вместе супруги прожили 44 года.
     
      АНЕКДОТ В ТЕМУ:
     Муж с женой ссорятся:
     — Чтоб ты жил на одну зарплату!
     — Чтоб ты жила на алименты с этой зарплаты!