Рождение брата или сестры — стресс для первенца, который может длиться годами. Как вести себя родителям? Разбираемся вместе с психологом. Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий”, — гласит народная мудрость. С появлением малыша старшие дети часто ощущают себя брошенными. В некоторых случаях они могут даже возненавидеть “малявку” и мечтать, чтобы его вообще не было на свете.

— По крайней мере на 90% в плохих отношениях между старшим и младшим ребенком виноваты родители, — уверена детский психолог Ирина МЛОДИК. — И если бы взрослые вели себя правильно, детям не пришлось бы изводить друг друга в борьбе за родительскую любовь.

Безусловно, с грудничками хлопот полон рот. И когда в семье появляется малыш, родители уже не могут уделять старшему ребенку так много внимания, как прежде.

Но еще во время беременности его нужно вовлекать в своеобразную игру, рассказывать о том, как у мамы в животике растет его братик или сестренка.

— После рождения младенца старший ребенок должен помогать маме в уходе за ним, только если он сам этого хочет, — считает Ирина. — Большая ошибка родителей, когда они делают старшего нянькой. Когда сына или дочку насильно заставляют возиться с малышом, это может привести даже к тому, что впоследствии они не захотят иметь своих детей — это будет ассоциироваться с постоянными проблемами и лишениями. Да и когда младший подрастает, не нужно требовать, чтобы старший вечно таскал брата или сестру с собой. Они же не ровесники, интересы и друзья у них могут быть совершенно разными.

Родителям надо понимать, что младший брат — далеко не подарок для старшего и сильно усложняет его жизнь. Сломанные игрушки, испорченные тетрадки с домашними заданиями, разорванный дневник — этот перечень можно продолжать до бесконечности. А тут еще родители вместо того, чтобы посочувствовать, начинают обвинять его самого в том, что он разбросал свои вещи, а не спрятал их подальше от маленького вандала.

— Ни в коем случае нельзя вешать всех собак за детские конфликты на старшего, — советует психолог. — Это приведет лишь к тому, что он начнет ненавидеть маленького, а со временем и мстить. Понятно, нельзя застраховаться от того, что малыш что-нибудь сломает или испортит. Но это вина только родителей — они недосмотрели, недоглядели. “Пострадавшему” надо спокойно объяснить: ничего страшного в этой ситуации нет — взамен сломанной игрушки ему купят новую. А если “мелочь” испортила тетрадку или учебник, папа с мамой должны помочь школьнику переделать домашнее задание. Или написать объяснительную учителю.

Часто старшие пытаются привлечь к себе родительское внимание не по возрасту “детским” поведением. В некоторых случаях 4—5-летние могут начать снова писаться в кровать, а иногда даже серьезно заболеть из-за страха лишиться родительской любви.

— Мама, родившая второго ребенка, подсознательно ждет от старшего помощи и понимания, — говорит Ирина Млодик. — Но ведь он еще не способен мыслить, как взрослый... Родители никогда не должны допускать, чтобы между детьми в семье возникала конкуренция. Маме и папе следует как можно чаще повторять первенцу, что он самый лучший на свете, самый лучший старший брат (или сестра).

Чем меньше разница между братьями и сестрами, тем чаще они завидуют друг другу. Обоим кажется, что у другого вещи или игрушки лучше. Но младшие мечтают о вещах старшего только потому, что их запрещают трогать. У старших проблема серьезней: для них каждая вещь, купленная братику или сестренке, — свидетельство родительской любви, и поэтому они ревниво сравнивают подарки, полученные той и другой стороной. Поэтому мудрые родители никогда не принесут игрушку одному, не продублировав ее аналогичным презентом для другого.

— Маме и папе также необходимо постоянно напоминать старшему ребенку о преимуществах его возраста, — советует психолог. — Например, говорить ему: “Видишь, ты уже большой, можешь есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере. Это же гораздо интереснее, чем играть в погремушки или сидеть на горшке!”

Но не следует забывать, что младший тоже может обидеться. Такое чаще всего происходит, когда ему приходится донашивать одежду брата или сестры. Детям плевать, что куртка или штаны выглядят почти как новые — их задевает сам факт.

Если материальное положение не позволяет покупать обоим новые вещи, можно воспользоваться советом одной умной мамы: “Я всегда обменивала одежду старшей дочери, которая ей стала мала, на аналогичные шмотки выросших детей своих подруг. В результате наши младшенькие получали как бы новые вещи и не бычились на старших”.

ТРИ СОВЕТА

1. По возможности расселите детей по разным комнатам. Или хотя бы отделите ширмой угол в помещении, где бы у старшего было пусть маленькое, но свое личное пространство. 2. Никогда не надо сравнивать двух детей. Если старшему сказать — бери пример с братика, он никогда не кричит и не упрямится, но, скорее всего, затаит злость и обиду на маленького. 3. Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких старшего по принципу “связался черт с младенцем”. Спокойно разберитесь в ситуации — младший вполне может сам спровоцировать конфликт. Из личного опыта

Сама я тоже старшая сестра. И хорошо помню момент, как в возрасте 6 лет с букетом красных гвоздик поехала с папой встречать маму и сестренку из роддома. Тогда этот розовый кулек никаких отрицательных эмоций у меня не вызвал. Наоборот, было интересно: ой, кто это?

В первое время я с удовольствием кормила сестренку из бутылочки, пеленала и пела ей песенки. Пожалуй, в то время признаком моей ревности было лишь то, что периодически, когда она спала в кроватке, я пыталась залезть в ее коляску.

Серьезные проблемы в моей жизни начались, как только сестра начала ходить. Первый раз я поняла, что ненавижу ее, когда это годовалое недоразумение за 15 минут до выхода в школу куда-то засунуло мою тетрадку по математике. Потом последовали испачканные платья, сломанные куклы... К ее четырем годам у нас начались настоящие бои без правил. Сестра превратилась в гениального изверга-стратега. Когда мы сидели в комнате вдвоем, маленькая негодяйка дожидалась, пока мама подойдет к двери, и начинала истошно орать. А потом говорила, что я ее побила. Причем делала она это настолько убедительно, что меня неизменно наказывали. В отместку я в самом деле начала применять к ней физическую силу: толкать, щипать. К пяти годам кроме как свиньей я ее не звала. Сестренка же портила и прятала мое имущество уже совершенно осознанно.

Когда пришло время водить сестру в школу, эту почетную обязанность родители поручили мне. С тех пор я возненавидела утро. Потому как сама обычно прибегала в класс к последнему звонку, а теперь приходилось загодя выходить из дома.

Наша взаимная ненависть закончилась, только когда мне исполнилось 17, и я переехала жить к своему бойфренду. С тех пор ближе человека, чем сестра, у меня нет. Что у других?

Оксана, 39 лет: “У моих дочерей разница девять лет. Причем старшая, пока была одна, все время просила братика или сестричку. Но как только сестра родилась, стала жутко ревновать к ней нас с мужем. Даже плакала по ночам, а утром говорила, что мечтает, чтобы малышка куда-нибудь исчезла. Мы проблему решили так: стали периодически ездить отдыхать или ходить на прогулку только со старшей дочерью, а младшую — оставлять с бабушкой. Вроде немного успокоилась...” Ольга, 46 лет, мать четверых детей: “В нашей семье никаких проблем между старшими и младшими нет. Я с самого начала воспитывала их так, чтобы старшие во всем поддерживали и помогали младшим, а те, в свою очередь, слушались и уважали их. Конечно, мелкие ссоры у моих ребят периодически случаются, но это совсем не страшно: как поссорились — так и помирились”. Марина, 32 года: ”У меня девочка и мальчик, погодки, 10 и 11 лет. Я всегда думала, что если у детей маленькая разница, то никаких проблем в общении между собой и ревности к родителям у них не возникнет. Но оказалось, что это совсем не так. Последние два года дети ругались практически в режиме нон-стоп. Ситуация разрешилась сама собой — когда мы обменяли квартиру на большую и расселили детей по разным комнатам, они практически перестали ругаться и постоянно делить нас с мужем”.