Его мнение

Илья, 43 года, сотрудник охранного агентства:

— Если ты любишь человека по-настоящему, ты не то что привычки, образ жизни ради него изменишь. По крайней мере, так случилось у меня. До сорока лет я жил холостяком. Как-то не получилось встретить женщину своей мечты, с которой хотелось бы связать себя узами брака. Я уже смирился с таким положением вещей. Видимо, суждено мне бобылем оставаться. Но вдруг, совершенно случайно, нашел ту, которую и не чаял найти. Выходил из автобуса, помог женщине с сумками.

Пригляделся: симпатичная, интеллигентная. Чем черт не шутит, дай познакомлюсь, может, и получится что-нибудь толковое. Разговорились: она библиотекарь, почти ровесница мне, всего на 3 года младше, разведена, живет с десятилетним сыном от первого брака. Я проводил ее домой, обменялись телефонами. Стали общаться. Смысл в жизни появился, каждого свидания я ждал как мальчишка. Волновался: а что если не понравлюсь, бросит, уйдет? Но все было хорошо. Через полгода мы решили начать жить вместе. К сожалению, все пошло не так гладко, как хотелось бы. Я взрослый человек, с устоявшимися привычками, укладом жизни, одинокий, под кого-то подстраиваться не привык.

Сами понимаете, особой аккуратностью не отличаюсь, могу и носки под диван кинуть, полы редко мою, в раковине — гора посуды. Да и досуг у меня соответствующий — пиво с друзьями, телевизор, футбол. А она — женщина тонкой организации. Привыкла время свое интеллектуально проводить: музеи, театры, литература. Плюс — в доме ребенок, все должно быть чисто. Мы стали часто ссориться.

Одно дело встречаться несколько раз в неделю, и совсем другое — совместная жизнь, общий быт. Я понял: если не изменюсь, потеряю ее. А такой шанс в жизни один раз выпадает. Страшно его упускать. И я, как тяжело мне ни было, стал себя кроить под ее лад. Холостяцкие замашки бросил: убираю, стираю, готовлю. По крайней мере, стараюсь. И что самое главное, она понимает, как трудно мне это дается: не пилит, не упрекает, а, наоборот, помогает во всем, хвалит. Важнее этого ничего и быть не может. Поддержка любимого человека — стопроцентная гарантия успеха. Я даже книги ее любимые читать начал. Ей же поделиться хочется, поговорить о прочитанном. Вот так и живем. Да, конечно, иногда ссоры случаются. Но это все пустяки. Милые бранятся, только тешатся. Все у нас хорошо, и я счастлив, что сумел для этого сделать все, что нужно.

Андрей, 30 лет, машинист электропоезда:

— Ради любви я готов на многое. Брошу курить, изменю имидж, проколю ухо, да что угодно! Одним словом, сделаю все, чтобы любимая была рядом. Правда, есть одно «но». Я никогда не отвернусь от своих друзей, даже если моя вторая половинка настаивает на этом. Все-таки, на мой взгляд, дружба сильнее любви. Друзья, если они на самом деле друзья, проверены временем, жизнью, счастьем и горем. Они рядом с вами с самого детства. Они — родные люди. И если девушка встает между вами, значит, что-то не так с девушкой. Если же девушка вас любит, она будет мириться с вашими приятелями, даже если сама от них не в восторге. Впрочем, как и вы с ее подругами. Не нам решать, с кем быть другим людям!

Антон, 29 лет, менеджер:

— Мне кажется, что это вообще противоестественный для человека процесс — не меняться. Это просто деградация какая-то. Ступор в мертвой точке. Каждый новый прожитый год меняет наш характер, каждое серьезное событие вносит свои коррективы. Что уж говорить о любимом человеке? Я за перемены. По-другому просто не получится. Сомневаюсь, что есть на свете люди, которые уверены, что возможно найти человека, который устроил бы вас от и до. Естественно, что вы попытаетесь как-то повлиять на возлюбленного, подстроить его под себя. И только самый последний эгоист будет требовать от человека уступок, не давая ничего взамен. Да и вообще, привычки — это не характер. Это качества не врожденные, а приобретенные, соответственно — изменяемые. Разве сложно для главного человека в своей жизни пожертвовать какой-нибудь мелочью. Любящий человек не станет требовать от вас предать ваши идеалы или изменить принципам. Иначе это уже не любящий. Между двумя любящими людьми всегда найдется место компромиссу. А если компромисс невозможен, вспомните о терпимости. Хотите, чтобы уважали вас, — научитесь уважать окружающих. Тогда все получится.

Ее мнение

Ольга, 26 лет, гид:

— Когда я встретила своего, теперь уже бывшего, молодого человека, я сразу поняла, что он — мужчина с характером: сильный, волевой, жесткий. Именно это и привлекло меня в нем с первого взгляда. Эти качества доставляли мне много радости до тех пор, пока мы не стали жить вместе. Понимаете, я девушка яркая, привыкла к мужскому вниманию, у меня хорошая фигура, и я считаю, что имею право одеваться достаточно откровенно. Ведь это красиво. Моего же молодого человека мой имидж не сильно устраивал: он ревновал меня к мужским взглядам, к восхищению со стороны противоположного пола. И самое главное: ему особенно не нравилось, что я своими нарядами сама провоцирую мужчин на подобное отношение ко мне. Пока мы встречались, он не требовал никаких изменений. Только изредка намекал на то, что ему по нраву менее сексуальная одежда. Когда же мы съехались, он стал качать права. В нем прснулся жуткий собственник. Предложение о смене моего внешнего вида было поставлено в ультимативной форме. Тогда я решила для себя: это любовь, и ради нее я готова на многое. Пришлось обновить свой гардероб. Но на этом он не остановился. Уже через месяц он так же, в ультимативной форме, запретил мне встречаться с подругами без него, ходить в ночные клубы и кино. Ситуация становилась хуже с каждым днем. Сначала я терпела, действительно пыталась измениться, сделать так, как хочет любимый. А потом в один прекрасный момент увидела, что лишилась своей свободы полностью, что у меня не осталось права на личную жизнь, что я живу с настоящим тираном. Я просто испугалась. Если прошло всего несколько месяцев, то что же будет дальше? Я ушла от него. И теперь, я уверена, меняться можно лишь тогда, когда сам хочешь этого. Когда же тебя заставляют, ничего хорошего из этого не выйдет.

Ирина, 31 год, повар:

— Нас должны любить такими, какие мы есть. Если без оглядки на свою сущность меняться в угоду пускай даже любимому человеку, легко превратиться в куклу. Это буду уже не я, а марионетка в ловких руках кукловода, который меня слепил под стать себе. Да и будет ли мой возлюбленный рад переменам? Ведь он обратил на меня внимание именно потому, что я — это я, со своими привычками, достоинствами и недостатками. А в итоге получится, что я перестану быть собой. Это какая-то подмена. Как если бы в магазине я купила вино, а вернувшись домой, обнаружила в своей сумке виноградный сок. Я не смогу ужиться с человеком, который потребует от меня измениться, да и я сама никогда не смогу предъявить таких требований другому.

Арина, 39 лет, воспитатель детского сада:

— Менять свои привычки ради кого бы то ни было просто невозможно. Привычки — это та вещь, которая в нас на бессознательном уровне. Изменить привычки так же абсурдно и невозможно, как изменить длину ног или цвет кожи. Более того, привычки — это индикатор настоящего чувства. Если тебя раздражает то, что делает твой партнер, не является ли это доказательством того, что вы не сможете быть вместе? Оглянитесь вокруг: сколько семей распадается сплошь и рядом из-за сущей безделицы — из-за того, что один супруг привык выдавливать пасту из середины тюбика, а второй — с конца. Или из-за того, что кто-то любит шумные вечеринки, а кто-то предпочитает досуг в уютном кресле перед телевизором. Посмотрите внимательно на человека, в которого влюблены. Если чувство настоящее — вы примете его со всеми привычками, странностями, недостатками. Да, конечно, есть вещи, с которыми тяжело ужиться, но для этого существуют компромиссы — небольшие уступки, на которые партнеры идут друг для друга. Именно уступки, маленькие шажочки навстречу совместному благополучию. Изменения в мелочах, не принципиальных для человека. Но никак не тотальная перестройка.

Мнение звезд

Сергей Глушко (Тарзан), танцор:

— Это уступки, а уступки в союзе двух любящих людей должны быть взаимными. Поэтому я считаю, что ради любимого человека можно поступиться многими своими привычками. Но при этом главное, чтобы эта игра не стала игрой в одни ворота. Со стороны партнера должна быть равноценная отдача. Это взаимный, двухсторонний процесс.

Алена Хмельницкая, актриса:

— Я думаю, что кардинально меняться не стоит. Нужно всегда стараться оставаться самим собой. А вот неприятные другому мелочи ликвидировать можно совершенно спокойно. Особенно если речь идет о вредных привычках. Бросить курить, грызть ногти, если это раздражает любимого, — отличный повод измениться к лучшему.

Интересно

Женщины говорят почти в три раза больше мужчин. Такие данные содержатся в книге «Женский ум» американского психиатра доктора Луан Бризендин, которая возглавляет женскую клинику в Сан-Франциско. Каждый день женщина произносит в среднем 20 тысяч слов — на 13 тысяч больше, чем мужчина. Женщины также говорят быстрее мужчин. Это происходит, утверждает Луан Бризендин, из-за того, что во время разговора женщина использует большее количество клеток головного мозга. У мужчин «разговорные» клетки блокируются гормоном тестостероном. Как следствие, полагает психиатр, женщинам намного проще выразить свои эмоции, чем мужчинам. Способность женщины много говорить — это как восьмиполосное шоссе, по которому свободно движутся ее эмоции, считает Луан Бризендин, в то время как у мужчин для эмоций есть только небольшая проселочная дорога. Тестостерон не только уменьшает количество клеток в мужском мозгу, отвечающих за склонность к разговору, но также отрицательно воздействует на способность мужчин внимательно слушать. Именно поэтому, полагает Луан Бризендин, мужчины часто остаются глухи к логическим доводам своих жен и подруг.