Стебелкина-Ганнушкина Мария

Мы часто вступаем в брак с партнером, который, внешне или по своим манерам нам знаком - похож на нашего родителя. Так, в мужья достается копия отца. А в жены - девушка, чем-то напоминающая маму. Но почему и в таком случае браки не всегда складываются удачно?

ТАЙНЫЙ КОД СЕМЬИ

Если браки заключаются на небесах (читай, в бессознательном), то разводы уж точно в гражданском межрайонном суде, где необходимы анализ ситуации, четкая логика и чеканные формулировки. Тогда и задумываешься, почему вообще связал жизнь с этим человеком, и выясняется, что выбор был отнюдь не случаен.

Рассказывает Аделаида Крапивина: "Когда мы познакомились с Юрой, я обратила внимание на то, что он очень похож на моего отца. Но по характеру Юра более мягкий, спокойный. Он не тиран, как мой папа. Я с содроганием вспоминаю, как отец гонял меня и маму за любую мелочь. То к его приходу не вытерли пыль, то забыли купить пакет молока. Моя мама его слепо обожала, выполняла все его капризы. Еще бы, ведь он зарабатывал намного больше нее, водил нас в самые дорогие рестораны, привозил из-за границы красивую одежду, а она ходила вокруг него на цыпочках, как цыган вокруг лошади.

Возвращаясь к Юре, скажу, что меня к нему потянуло сразу. Он тоже проявил интерес ко мне. В общем, мы поженились. Сначала все было очень хорошо. Но спустя некоторое время все расстроилось. Дело было в том, что мой муж зарабатывал не очень много. А я ведь мечтала после свадьбы бросить работу, сидеть дома, заниматься собой, домом, растить детей. Но Юра не мог обеспечить мне такую жизнь. Это стало причиной наших ссор. Юра делал вид, что искренне не понимает, чего я от него хочу. Он упрекал меня в мещанстве, лени. И все время допытывался: что, ты хочешь киснуть дома? В результате мы расстались. Он женился второй раз и сейчас вполне счастлив. Я пока одна, еще не встретила своего настоящего мужчину".

Мы часто выбираем себе партнеров, которые похожи на наших родителей. Или, напротив, являются полной их противоположностью. Ведь на самом деле проблема не во внешнем сходстве. Наш партнер (или партнерша) может быть похож на нашего отца (или мать) темпераментом или манерой поведения. Чаще всего такие аналогии нами не осознаются, потому что у нас просто глаз замылен. Ведь мы с младых ногтей впитали модель общения, которая сформировалась в семье наших родителей. Для нас она так же естественна, как воздух, который мы вдыхаем. И мы как бы закодированы. Часто мы бессознательно ожидаем, что брак позволит нам решить какие-то внутренние проблемы, что таким образом нам удастся заполнить психологические пустоты. Эти ожидания проистекают из детских ощущений и воспоминаний: когда приходят родители, они решают все наши проблемы. Того же мы бессознательно ожидаем и от партнера, который так похож на одного из наших родителей.

"Аделаида выбрала себе мужа, в котором сочеталось внешнее сходство с отцом с более мягким нравом, - комментирует психотерапевт Елена Смольникова. - Вполне возможно, что в детстве она много натерпелась от непростого характера отца и хотела, чтобы в ее семье отношения строились по иным принципам. Однако это только часть проблемы. Она действительно получила более понимающего партнера, но он в силу своего мягкого характера оказался не таким пробивным, как отец Аделаиды, не смог обеспечить ей такой уровень жизни, к которому она привыкла. Если человек обладает гибкой психикой, способен учиться на ошибках - он сможет из подобной ситуации извлечь урок и подкорректировать собственные ожидания. Аделаиде, видимо, было сложно проделать внутреннюю работу и понять, что рядом с ней не ее отец, а другой человек, с которым можно жить счастливо (о чем свидетельствует его второй брак), если перестать видеть в нем своего отца".

ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО

"Я вышла замуж в двадцать лет, - говорит Юлия Зыкина. - Через девять месяцев у нас родился сын, еще через год - дочь. Через какое-то время муж стал быстро продвигаться по службе и все меньше времени проводить в семье. Он хорошо нас обеспечивал, мы с детьми ни в чем не нуждались, но душевного тепла, как раньше, между нами не было. Я решила уйти от него. Ведь для меня важнее всего не деньги, а отношения в семье - это мне с детства внушила моя мама, которая нас с сестрой растила одна. Мама тоже вышла замуж рано, в девятнадцать лет, родила нас с сестрой с разницей в год. У отца было много друзей, с которыми он любил проводить время, мама очень ревновала к ним. Она считала, что он должен больше времени проводить с семьей. Отец возражал, говорил, что имеет право на личную жизнь - ведь он ходит не к любовницам, а к друзьям. После бурных ссор родители развелись. Мама говорила, что отец стал ей чужим человеком. А поскольку у нее были мы с сестрой - ей хватало хороших эмоций.

"Очень часто мы бессознательно воспроизводим так называемые семейные сценарии - повторяем судьбу кого-то из своих родителей, - говорит Елена Смольникова. - Как правило, того из них, с кем у нас была эмоциональная близость или на кого мы хотели быть похожи. Мы впитываем не только модель их поведения, отношение к жизни, но и способы восприятия себя, окружающих людей или каких-то ситуаций.

В описанном случае мама Юлии могла с большим трудом (в силу своего воспитания и жизненного опыта) переносить отдаление близкого человека - это, возможно, вызывало у нее сильную тревогу, ревность, страх потери. Поэтому ей было проще окончательно порвать с ним отношения, чем все время мучиться, оттого что мужа нет рядом. Она объясняла себе и другим решение развестись с ним тем, что перестала получать от мужа тепло. Но ведь нет ничего ужасного в том, что у человека помимо семейной есть еще и личная жизнь, личные интересы. В каком-то смысле это было проблемой Юлиной мамы. Но Юлия воспринимала такую модель, как нечто само собой разумеющееся. У нее ведь нет опыта общения с другой мамой, которая считала бы самым главным в семейных отношениях хороший секс, например, или хороший достаток. Поэтому и для Юли мерилом любых отношений становится навязанная мамой душевность и эмоциональная близость. Она, переняв отношение мамы к близким людям, воспроизводит тот же сценарий в своей личной жизни".