Ксения Тхорова 

Однажды у вас не удалась семейная жизнь. Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод. Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно
развелись.

По примеру популярного ТВ-«Клуба бывших жен», поговорим о наших «бывших» и выясним, чем был для вас распавшийся брак: единением двух душ или удобством?

Задумайтесь, как часто вы совершаете поступки, о которых впоследствии горько сожалеете? Насколько вы сильны «задним умом»? К необдуманным порывам склонны, в первую очередь, женщины. Если хотите убедиться в правоте этого утверждения - откройте гардероб и посмотрите, сколько в нем ненужных тряпок: блузок, кофточек, футболок, купленных по первому порыву. А сколько раз вы без толку покупали обувь, которая оказывалась заброшенной на антресолях, клеили дорогущие обои, а затем они вам надоедали и вы приклеивали новые, а потом – еще и еще? Но это все – абсолютно безобидные, бытовые ошибки, а вот если вы порвали отношения с любимым? Порвать-то – порвали, но …вдруг пожалели об этом? Можно ли что-то исправить?

Рано или поздно это случается в жизни со многими: вы расстаетесь с любимым и это решение вам кажется единственно правильным. Но проходит время, а боль и одиночество по-прежнему теребят вам душу, вы уже начинаете сожалеть о разрыве.

Советы бывалых: перед тем, как вы наберете заветный номер, подумайте хорошенько, а стоит ли? Хорошо проанализируйте ситуацию.

1. Не наступаете ли вы на одни и те же грабли? Если ваш экс-супруг - агрессивный человек или применял насилие (не имеет значения, в каком виде) да при этом еще изменял, то скорее вам не стоит сожалеть о разрыве.

2. Проанализируйте причины расставания. Можете ли вы сформулировать точно причину вашего расставания: а). не сошлись характерами, б). неблагоприятно сложились семейные обстоятельства, в). расставание было слишком внезапным или произошло под влиянием неожиданной ссоры, г). вмешались родственники или другие люди и т.д., д). вы давно готовились к расставанию?

Сомневаться – хорошее качество... После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебираются внешние. Мужчина винит себя, что соперник был более состоятельным, а женщина - что соперница оказалась красивее. Часто переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

После развода вы будете чувствовать грусть и одиночество. Однако, как при любой потере, должен все же пройти какой-то период ощущения утраты, «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Совет бывалых: пока не пройдет период адаптации, ни в коем случае не оглядывайтесь назад, не ставьте под сомнение ваше решение о расставании. Как вы думаете, были ли у вас какие-то серьезные доводы в пользу вашего разрыва? Теперь же - самое время детально вспомнить их, все расставить по полочкам.

3. Доверяйте себе и своей интуиции. Времени и расстоянию свойственно смягчать видение ситуации. Оттого, видно, так легко, оглядываясь на прошлое, рассмотреть положительные стороны вашего союза. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были не лучшими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?

4. Помните, возвращение к прошлому редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обоих партнеров. Если уж расставание произошло, то, вероятнее всего, были веские причины. Перед тем, как подумать о примирении, вам необходимо понять, что это были за причины и можно ли их устранить?

5. Ответьте себе честно: ожидания кого из партнеров не были удовлетворены в большей степени? Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены. Если оба партнера имеют одинаковые потребности, отношения восстанавить можно, а вот при разных потребностях, неприемлемых друг для друга, воссоединение если и возможно, то все же чаще вновь обречено на провал.

Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена.

Тяжелее «срастается» другое: если для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом, то такие отношения вряд ли можно исправить. Жизненные потребности закладываются в подсознании еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции. Если вообще поддаются.