Люди знакомятся везде - в автобусе, в лифте, в ночном клубе и даже на дне рождения у любимой бабушки (сойдет за правду, если у бабушки кроме тебя внезапно появился незаконнорожденный внук двадцати пяти лет от роду, красавец и умница)…

Но…бывает и так – в автобусе вы не ездите, лифт не работает третий месяц, в ночном клубе вы вечно с подругой и еще одной подругой (у которых крайне неприступные лица), а у бабушки вместо незапланированного внука плановая мигрень… А на улице май, и очень обидно проводить такие замечательные, теплые вечера перед телевизором в компании "Хрюши и Степашки". Знакомство в ближайшем интернет-кафе удачи не принесло, в офисе одни зануды, а на сайте знакомств вас засыпали письмами "мужчины средних лет, средней внешности и среднего ума..."

А хочется си-и-и-мпатичного……с отличной фигурой, и чтобы он не смеялся на шутки Петросяна и не слушал "шансон". Это как минимум. Представление "о максимуме" у каждой женщине свое.…Но если попытаться разделить сильный пол на некие типы, то и поиск "мужчины мечты" может быть не таким мучительным и долгим. Потому что уже известно, куда надо пойти, чтобы встретить Его…

Тип первый. "Праздник, который всегда не с тобой"

Это женатые мужчины. Уставшие от опостылевшего быта, жены в халате и орущих наследников в памперсах. Им хочется романтики и полета души, а жена простит сбегать за картошкой. В большом количестве подобные индивиды "водятся" в интернете на всевозможных сайтах знакомств.

"Женатик" как минимум будет с радостью поддерживать с вами душещипательную переписку, а как максимум пригласит в кафе, ресторан или на съемную квартиру. Изобилие романтики в течение первого месяца, стихов и цветов, как правило, гарантировано. Он и потом будет эпизодически появляться в вашей жизни как яркий вихрь, возможно клянясь в любви и проклиная "непреодолимые обстоятельства", и снова исчезать. Потому что дома ждет жена и орущие наследники. Одинокие праздники, душевные срывы и слезы в подушку надолго "украсят" вашу жизнь.

Тип второй. "Я Бог! Ну и ты, в принципе, ничего…"

Успешные бизнесмены. Представители сильных мира сего. Параноики с манией величия, как наихудший вариант развития событий. Если повезет, то такого мужчину можно встретить на работе (скорее всего, он будет вашим руководителем), в элитном финтес-центре или в дорогом ресторане во время ланча. Придется всегда выглядеть на все сто, стильно и невульгарно (если рассчитываете на серьезные отношения), быть успешной в карьере и иметь железный характер. Необходимо много слушать, периодически восклицая "Да вы что?!", "Неужели?!", "Вот вы даете!" Говорить рекомендуется мало. Прогноз благоприятный, если не попадется параноик.

Тип третий. "Такой душка!"

Как правило, вас с ним знакомят друзья. Иногда ваша мама. Клинический случай - его мама. Неженатый или свежеразведенный мужчина, небрежно одетый или в помятых брюках. Глаза добрые, шутки смешные. Любит пирог с капустой, маленьких детей и отдых на даче. Великолепный вариант, если вам не снятся норковое манто, отдых в Венеции и мексиканские страсти. Именно с такими мужчинами и начинаешь понимать, что это такое - "простое семейное счастье". Можно сказать, что вам повезло.

Тип четвертый. "Непризнанный гений"

Небрежная щетина, небрежный шарф на шее, небрежная улыбка и взгляд усталого гения. Обычно обитает у своей мамы на диване в рабочее время, вечерами можно найти в открытых кафе с бутылкой пива и сентенцией "да они все козлы…". Его не понимает мир, ему все завидуют, и не важно, что он создал - картину маслом, роман века или новую сантехническую прокладку.

Он в постоянном надрыве и на пределе. Можно попробовать стать его музой. Говорят, бывали случаи, когда женщине удавалось превратить "непризнанного гения" в нормального мужчину. Потребуется много душевных сил, денег и искренней любви к этому человеку. Но даже и этот набор не гарантирует, что, однажды утром, проснувшись рядом с вами, он не пошлет вас к черту и не отправиться пить пиво на старое, обжитое место… Прогноз туманный.

Тип пятый. "Георгий, он же Гога, он же Гоша"

Героиня легендарного фильма "Москва слезам не верит" познакомилась с мужчиной своей мечты в электричке. А вы чем хуже? Так же подойдет общественный транспорт и дачный поселок с его летними обитателями. Вполне вероятно, что он окажется приличным мужчиной с золотыми руками и добрым сердцем. Бриллианты дарить, конечно, не будет, но зато все краны в доме наконец-то перестанут течь. Соседи по площадке будут просить вашего мужчину отремонтировать им электропроводку, а вы наконец воспользуетесь давно перегоревшим феном. Кстати, именно с представителями этого типа и можно почувствовать себя "как за каменной стеной". Вам улыбнулась фортуна.

Тип шестой. "Моя бывшая была стервой"

Самый неудачный тип из всех вышеперечисленных. Мужчина, который во всех своих бедах обвиняет бывшую жену, обычно оказывается неудачником. Он отчаянно раздувает грудь колесом, "пушит хвост" и курит одну сигарету за другой. Ему ужасно хочется выглядеть в ваших глазах настоящим мачо, и именно поэтому он напьется в первое же свидание до потери пульса. Как правило, у этого типа мужчин крайне активные мамочки, которые будут учить вас варить борщ, чистить зубы и красить глаза активированным углем в целях экономии семейного бюджета. Единственное, что может удержать вас рядом с таким мужчиной, - это настоящая любовь.

Прогноз плохой. Потеряв время, нервы и деньги, вы станете "бывшей, которая была настоящей стервой". К сожалению, этот тип мужчин можно встретить повсюду.

Тип седьмой. "Ваша судьба"

Вы внезапно натыкаетесь на ЕГО взгляд в транспорте, на улице, в театре, на работе – где угодно, у вас перехватывает дыхание, а лицо начинает пылать. Сердце вот-вот выпрыгнет из груди, вы поправляете прическу и ругаете себя за то, что утром поленились накрасить ресницы. В этом случае вам абсолютно наплевать, к какому типу мужчин он относится. Потому что любовь, как известно, творит чудеса…