Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод. Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно развелись.

Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро - стреляет без предупреждения. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо.

В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог кто толкнет), может и "поучить" кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше... Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится... и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки...

Почему распалась семья?

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина - в том, что соперница оказалась более длинноногой... Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее - ведь и развода могло бы не быть.

Но тем не менее люди рвут все связи с ненавистным человеком - чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод - далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь... Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность..

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо прежде всего тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком... Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Когда не надо спешить?

Многие заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.

Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности. И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз - лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак. О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

Самое главное

ЕДВА ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные - в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши "экскурсы" в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину. Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то - ДРУГОЙ.

Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего - не паникуйте. В конце концов любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное - не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу - и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть - появись это внимание раньше.